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網路不是每一日的生活

隨著表達越來越多,產生誤解的人也越來越多,甚至會產生無法逾越的鴻溝。這一年來在知乎上多次和人交流不歡而散,後來究其原因,皆是虛幻的身份綁架造成。誤解其一,即認為我是成功人士,即便我丟出底褲也難以辯白(當然,可能也有人等著開嘲諷的時機);誤解其二,認為我是「厲害」的人,譬如我應該「平和」、「睿智」、「開放」、「誠懇」……但我明明是個弱者,根本做不到這些。主動的交流,有時間我會搭理,沒時間我懶得上心,我不想理解任何人,也不需要別人的理解。但總會有人覺得我不應該是這樣的人。

現實當中真正善意的友人,從來不覺得我如何的「不友好」,因為喜歡我這種內向性格的人有限,多數人萍水之交或者乾脆不會有交集,但在網上因為活躍,往往被認為「應該是個可交流的人」。然而這是天大的誤解,現實當中我喜歡的人,是那種心知肚明我是個弱者,但很開放地接納我的人,就像現實中從來都是我蹭別人的飯。

寫作這件事其實非常孤單,有時候我會反問自己:你寫這些給誰看?我時時記錄自己心情的起伏,不過是想避免被誤解。我寫了很多東西,透露出的都是知識和理性層面,而我給出來的恰好不是我需要的,真正期待回應的是穿插其中的感性碎片,尋求些許的慰籍。

我的生活就是這麼簡單平凡,我很想讓我的讀者明白,我跟你沒什麼不同,凡是你會遇到的困境,我都會遇上。

記得前幾天某天深夜回來的路上,我在手機上敲打著字,經過小區門口已打烊的星巴克,只留了一盞櫥燈,一樓靠街的窗暗著,看不見窗邊一列木桌和高腳的椅子。城市高樓零星貼著疏落的金箔,猶有朵朵車燈掣拉著光輝,幾乎沒有行人。

我的日常,我的每天,經過星巴克那高腳椅窗前,我應該看得到我自己。網路上下筆千言,放下手機,車行路過,卻正在經過自己的日常。

如果你想走得快,就獨自上路;如果你想走得遠,就結伴同行,這諺語真入世的練達。可是,可是我還是最愛一個人,因為我清楚現實當中能理解你的人尚且寥寥無幾,更何況虛幻的網路。

無論是在車上、咖啡館裡、茶館裡還是飯館裡,我不過是在做我最喜歡的事,對讀書寫作上了癮,而一抬頭,城市這麼近的在眼前。海明威總是在咖啡館或餐廳寫作,他要全然遁入寫作之中,當無法長時間安處在孤單的寫作情境,他才回家,希望情人給他崇拜。

窗外是風動、幡動、心也動的世界,是白素貞修鍊千年,不當仙、不當妖、只願當凡人的縟麗紅塵,透過光滑透明的鏡面,它們變得真實又空幻,變遷、紛雜、生滅無一時停止,大畫面看過去,一片人來車往著,一片霓虹與燈火明亮流動著,好似什麼都沒有發生的動的靜止,這可以讓我感覺與外界的榫接不必太準確密合,我愛讀書、愛寫作、愛暖意的人事,也愛孤獨。唯獨不愛脆弱,卻又逃離不開。

打開手機自由表達,是我的一方結界。寫作不具體給人帶來什麼,也不具體不帶來什麼,但你能看見不同的自己。現實中,我喜歡和那些了解我所有弱小的人在一起,這是我偶爾也需要享有的豪華。

脆弱帶來的無從控制影響,就像星火,在空氣中隨時飛散著看不見的熱度,尋找著適當的心靈作為新棲地,一旦找到了,就在那裡燒出心靈主人自身都不預期、不了解的光與熱──知識與生活之光,經驗與情感的炙熱。

十一月又要過去了,林邊的風仍吹著慶幸自己在這場聚會裡,沒有沉默像他們一樣,腹語術說一些幽暗的謊。遠方下著雨,沒有雷聲,他們編織出一個又一個空心的草人,在上面寫滿咒語控制前進或者後退,說那才是愛的模樣──不讓他們涉險。

十一月已經過去了,通都被洶湧的潮流衝散。眼看著十二月已經來了,我們在沒有自由的國,他們說:你們和他人並無分別。

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