有個人你愛了很多年，你和他/她之間有著怎樣的故事？

我有喜歡的人，他姓蔣，十三筆。他不是我的愛人，卻是我喜歡了很久很久的人。久到我都快忘了他的樣子，但是還記得那些事。我和他，現在已經有了七年的故事，我喜歡了一個人，喜歡了七年。

我六年級下學期轉學到另一所學校，在那裡，我上學第一天就認識了同為轉學生的小G。我們第一天去上課的時候，因為是新人，所以班長很熱情的給我們找座位，坐下後，班長問我叫啥，我沒說話。然後班長就問了她，她也沒說話，只是對班長笑了笑。後來我想了很久，可能是她的笑容太甜，所以班長才會那麼喜歡她。而班長，就是我喜歡了很久的人。在後來很長的一段時間裡，我和他的關係，都是因為她而建立起來的。因為他喜歡他，所以在我身上花的功夫也很多，因為我和他喜歡的人是好朋友。所以千紙鶴啊，情書啊什麼的，那個年代最流行的表白方式，被他用在了追求她的路上。而我，是橋樑，是構建他和她之間的橋樑。你總要相信的，這世界上，真的會有那麼些人的遇見，是為了讓他們遇見自己的緣分，而在這個過程中，你扮演的角色是什麼，將會決定他們的緣分如何發展。不巧，我們就是這樣的。他通過我，了解她。

七年級我們按學號分了班，他倆是雙號，我是單號，他倆在二班，我在一班。他還是喜歡她，她還是不回應。我還是一個旁觀者，看著他們。後來的有一天，她告訴我其實她有一點喜歡他了。我呆了一會兒，然後說那就在一起啊。但是她說她更喜歡Y。Y是二班的算是比較好看的人，是一個乒乓球打得很好的乾淨的男生。我問她那Y喜歡你嗎？她低下頭愣了一會兒說聽說他喜歡你們班的C，因為他們是一起玩到大的，但是C好像不喜歡他。我說那就好，他有你喜歡啊就夠了，這是在給你機會啊。她笑了笑沒說話。後來只聽說他表白被拒絕，Y表白被拒絕，小G表白被拒絕。可能那個季節不適合表白，他們都有了自己的心事。我還是喜歡他，但是我沒說出來，因為我知道，那個季節不適合表白。

八年級的時候，小G轉學走了。我也建立了新的友誼幫，但是我還是會和她聯繫。然後會告訴她我的近況，她喜歡的那個人的近況，她也會問我關於班長的情況。我把我知道的都告訴了她，無論是說班長喜歡了同伴F的，還是說Y和我們班的L在一起又分開的，我都告訴了她。她只是淡淡的，看不出喜樂。

我和蔣的關係有了突破性的發展是在九年級。說起來，也不算是有多突破，只是從之前的同學和暗戀者，變成了鐵哥們和暗戀者。我還是喜歡他。但是也只能到喜歡為止。有些人越是了解，就越是喜歡，但是有些人，因為了解，所以從來不會輕易開口說我要和他在一起。因為我知道，只要我能和他一起走，無論是什麼身份，對我來說都一樣不是嗎？中考的時候，小G來找我，我帶上了蔣，因為我知道他還是喜歡她，就像我知道他不喜歡我一樣虔誠。所以在他們一起聊天的時候，我只是喝著自己杯子里的水，偶爾搭一兩句話。明明在沒有她的時候，我才是那個和他相談甚歡的人，有一瞬間我甚至覺得，我能代替她的，但是在她面前，我就好像馬冬梅一樣，用力活成她，但是始終不是她。我第一次有了挫敗感。

後來就是高中，我和他在同一個城市，他在最東邊的高中，我在最西邊。但是我和他回家的路是一樣的。所以並不影響我和他在一起回家，而回家的那段時光，加在一起，就是高中的三年和現在我對於那段時光的懷念。他高一的時候有了一個女朋友，後來不知道怎麼分了，他不說，我也沒問。這就是我和他的默契。高二的時候有一次去他學校周邊逛，迷路了，給他打電話，他先是安慰我，然後讓我等著。大約是過了十幾分鐘後，他在我身後拍我肩膀，我一回頭，他的笑就砸在了我的眼睛裡。可能是他笑的太燦爛，可能是那天的風太甜，總之我能感覺到甜。而且他是穿著拖鞋和睡袍出來的·。見我看著他的打扮，他有點兒尷尬的說我剛打完球，洗了澡準備睡覺，你就打電話了。我沒說話，只是傻笑。他也笑了。那年的那個季節風很甜，所以其他時節的風，也是那麼暖。你看，我要的真的不多，他給了我一個迷路的借口，就足以溫暖我整個季節。我還是喜歡他，像是戀聲癖遇到了喜歡的聲音，無可避免的沉淪。

高考完的那一天，他們去聚會，他喝醉了，我在家裡看著小說的時候，接到了他的電話，他喝得很醉。跟我說了他很多關於這個世界的不公平，說了很多他的不如意，說了很多他的家庭，我第一次聽見那麼樂觀的人，在那一刻哭得像個孩子，我在想，我如果在他身邊，是不是就有一個擁抱他的理由了？後來不知道怎麼了，就疏遠了。我問他說如果這麼多年不是我一直在你身邊煩你，你估計都不會理我了吧，就像你身邊的那些普通朋友一樣，想起來就聯繫一下？他說他很有心計，我說不要對我使就行。他說不一定，萬一將來會呢？我沒說話。但是我知道，他自己的未來里，是有我的。

前不久我看到了他最新的一條動態是說某某某我愛你。我知道他終究遇到了那個人了。就好像以前給他說過的一句話：我願意做你的愛神，為你預言一切，讓你去愛你的女神。他終於找到那個可以和他一起笑談古今的女神了。我再一次問他是不是要不是我一直追著你，你都不知道躲到哪兒去了？不知道透過屏幕他有沒有感受到我蔓延的悲傷。過了很久他說，你什麼時候想要離開了，不要告訴我，自己走。我沒說話，很久之後，回他，我不會走的，我還沒看到你結婚呢，我還沒當你的伴郎呢。最後是一串哈哈哈。要是可以輕易離開，我也不想呢么卑微的活在他討厭的地方啊，我也不想在看出他很多的不耐煩之後，還是想要去靠近他。從12歲到19歲，他佔據了我的整個年少時光。我一直沒有告訴他，我那麼喜歡他。可能在這世界上，最舒服的關係，就是以朋友的名義去愛他。我們一起笑過，鬧過，抱怨過，最後相互鼓勵著繼續走下去，這些堅持，在我這兒，成了我現在最難以刪除的時光。

我懷念的，是初見時候他的明媚笑意，我懷念的是他折一千隻紙鶴放在她桌箱里的純凈，我懷念的是他在走廊里和我朋友搶我筆袋是的爽朗笑聲，我懷念的是他認真看她的眼神，我懷念的是他身上永不幹涸的清香，我懷念的是他走過我們班門前時隨意慵懶的一瞥，我懷念的是他永遠寫不好的英語字句，我懷念的是，在他不知道的時光里，我喜歡他的那些深沉的字句。我曾經那麼執著的相信，我是最有資格站在他身邊的人，但是現在看來，就算他喜歡的那個人名字和我一樣，而終究，他們是他們，我還是我。我和他，就好像是同一平面內的兩條直線，無限趨近，卻無法靠近，不過能得他一輩子的朋友也好，起碼有一輩子的時間，我可以和他說話，聽他抱怨。起碼有一輩子的時間，可以有一個在他身邊相伴的理由。

最讓我無可奈何的，一是高數，二是他。高數如果我努力了，說不定就能過，不掛科。但是他，是我一輩子不可能畢業的學科。那段時光，那段在他不知道的時間裡，為他傾心的時光，在以後想起來，我還是會很感動。只是他佳人在側，我形單影隻。後來並不是沒有遇到喜歡的人，只是再也沒有遇到像他那樣的喜歡的感覺了，也不想再遇到了。我感動的，不過是在別人不知道的時間裡，以朋友的身份，喜歡了一個人很久而已。那些故事，總想要說給他聽得那些故事，也不過是故事罷了，他沒有感同身受過，也終究不知道我心裡的荒涼。我早已放過了他，只是還沒放過我自己。

可我最喜歡的少年啊，願你能把照耀和溫暖我的那一束陽光，溫暖你自己，願你永浴愛河，攜一個人白首，擇一城終老，也不枉我在不該說愛的年紀，深深愛過你。而我，也將攜著你最初給我的陽光，一直祝福你。

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我是個自私的人兒，倘若有人說我一年的生命可以換她一天壽命，我願意。我自私的很，我希望她永遠能陪著我；希望她一直做我愛吃的飯；希望她一直能能給我搓澡澡，希望她一直能在我媽揍我的時候保護我；希望她一直能站在我身後。一直一直。這個人就是我的姥姥，這輩子讓我學會愛，又讓我學會表達愛。

從小我就世故，總會覺得爸媽不喜歡我。我就一直保持一個好孩子該有的模樣，餓了，不吵不鬧，甚至不會撒撒嬌。我只會自己等著，等著爸媽做好飯，自己乖乖吃完，然後做作業。從來沒有耍脾氣，從來沒有挑食。生病了，不哭不鬧，甚至虛弱的一句話都說不出口，甚至嘴乾的要命，我都會強忍。我就怕，怕一不小心，媽媽爸爸不要我了。我早已經在耳濡目染中學會家務活，我會一個人安靜的待在那，乖乖的。每當媽媽說我小的時候那麼聽話，我都心酸的要命，只有自己知道自己都是偽裝的，小小年紀我就那麼的虛偽。

我也想撒撒嬌，任任性，讓媽媽為我吃飯；我也想賣個萌，生個氣，讓爸爸抱抱我。可是我不敢。從小，我就在姥姥身邊長大。拿起以前的照片，我總會笑的不能自己。那個胖胖的穿的俗里俗氣，憨笑的，我都不想那個小胖妞是我。我一直覺得自己是爸媽的包袱，甚至是姥姥的累贅。姥姥帶我，所有的活都落到姥爺身上，這個吃苦耐勞的男人，從來沒有吭一聲苦。大冬天的就在冷冷的結了冰的河水裡洗我的衣服，帶著我走好遠好遠去姥姥的媽媽家，總會在夏天的午後給我講鬼故事嚇唬我，總是把我放一邊塌煎餅。

我的童年基本上就是在姥姥的愛中度過的，沒有她，我不會那麼快樂。我印象中有一件事一直是我的心結，我誰也沒有說，但不說，不代表沒忘。那天，不知道為何。舅舅發了瘋似的，追著我姥姥打，打得我姥姥 求饒，我姥姥那麼堅強的人，竟然向她的兒子求饒。當時我就嚇得不知所措，一直在喊姥姥姥姥。姥姥就抱著我哭的我都說不出話了。那一刻，我無比的狠舅舅，他傷害了我最愛的也最愛我的人。

後來，我知道了原來是因為姥姥看我顧不得家裡的事，都說我是外甥，外生。嫁出去的閨女潑出去的水，為了一個閨女家的小孩，連兒子都不管了。從那一刻起，我想拚命長大，我想保護我的愛人，我一直難以忘記姥姥苦苦哀求的眼神，那是多麼絕望，閨女與兒子不能兩全。

現在，我長大了，盡我所能的給她老人家長臉。我只祈求老天再多給我些時間，能讓我的姥姥安度晚年。我願意拿我所有的一切去換，我不會眨眼。姥姥，我雖是外甥但勝似親生。這麼些年你為我吃了太多苦，我還不清怎麼辦。下輩子你做我的孩子，我來好好對你，好嗎？

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情竇初開的年紀也許真的很美好，對自己憧憬的愛情有著無限的幻想，幻想著未來的他還長什麼模樣，多高，多胖，跟自己般配不般配，或許那時的我們青春懵懂，不知道什麼是真正的愛情，也正是因為這樣，才使得那時候的感情更加純潔。

從初二到高三，我喜歡了一個男生，並一直在我生活里。初二那年，我轉學去了他們學校，跟他說鄰班，當時並沒有什麼特別的感覺，只是覺得這個男生長得很白凈，很好看。後來，慢慢的，接觸多了，彼此都熟悉了，我漸漸的發現，我喜歡上了他。他也曾因為我去找別人理論。初三畢業之前他和我說在一起，但是因為種種原因我拒絕了。後來，我倆去了同一所高中讀書，講真挺巧的。也正是這樣，我才可以每天都看見他，久而久之，我對他的感情越來越深。我會因為他跟別的女生在一起打鬧而不開心，會因為他的一個動作或者一個眼神而心跳加速。終於有一天，我忍不住了，寫了我人生中的第一封情書，給了他。就這樣，我們在一起了，然而好景並不長，美好的時光也就維持了兩三天，或許是在草率，最終還是分開了。雖然我很傷心，但我也只能把他放在心底了，在後來的日子裡，我們還是朋友，做不到無話不說，最起碼交心。後來又在一起了一次，還是以第一個結局收場了。但跟他在一起的時光我真的很開心。也許我們只適合做朋友。

在懵懂無知的時候去談一場所謂的戀愛，未必是不好的事，也許他不會改變我什麼，但至少會成為我的一段美好的回憶。

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