我想用文學來記錄我的今天

我加入了學校的攝影社，我很高興，因為在面試的人裡面，只有我和另外一個女生是面試成功地，我在做了自我介紹之後，攝影社的社長告訴我，明天要拍照，我想給白巧拍好看的照片，所以我不想放棄這次的機會。

我沒有顧及老師的反對，自己一個人去了，我很想鍛煉自己，我認為白巧她一定會喜歡，真是奇怪，明明之前我才和一個認識的人產生了矛盾。現在卻一心只想著她，真是變化無常，這樣的我真的值得被別人喜歡嗎？

我這樣問自己，

我並沒有得到任何的答案，作為人類，我的思維似乎永遠的被局限在我的大腦容量里了，我真是失敗，不，或許從某種程度上來講我只是失意罷了。

可是意志的存在是否真的有意義？或許由物質所產生的現象才是偉大的真理？有的時候我真的不了解這一點，我想著也許就是我痛苦的緣由，那不去想就可以了。這原本就不是應該去想的。白巧她顯然比我更加的有資格去思考，人類存在的意義。

她是我所見過的最了不起的女人之一，還有一個是我的母親。

在我即將要開始拍照的時候，我見到了我的班主任老師，她非常強硬的讓我回到了教室里，我完成了我原本的任務，只是說一下我自己本身的理想罷了。我想要成為作家，這應該是所有人都了解的東西。只是在那之前排練的時候。我並沒有說出我原本的理想，我說了兩個其他的東西，一個是醫生，一個是警察。

我告訴別人這只是我亂講的，可事實上並不是，這是我最早的兩個理想。我的父親就曾是一位警察，他非常勇敢，我經常可以看見他帶著傷回家，那時候我的母親非常的擔心以至於哭泣。我的內心卻充滿了嚮往。

我想成為一名如同我父親一般勇敢的男人。

一個奇怪的男孩立下了這樣的誓言。在之後的很久他都是這麼想的。直到他第一次跑步跑了全班的最後一名之後。

我清楚這樣的我是不配成為一個警察的，我沒有這樣的才能，甚至在摔跤的時候我都覺得疼痛。

痛苦嗎？失去理想的痛苦，少有人可以體會，因為這個世界上許多人連理想都沒有。只是那又怎麼樣呢？，理想遠大的人的痛苦往往只會更加的深刻。

之後我決定成為一個醫生，我認為治病救人是非常有意義的事情，如果可以，我想我甚至能夠讓他人的壽命無限的延長下去。這應該是作為醫護人員的職責。

我想那個時候的我一定充滿著愛吧？我的內心嚮往著光明，我也渴望變成他人眼裡的光，我想成為一個偉大的人，無私，善良，沒有痛苦。

我的想法偉大的像是騙人的，我本該聖人才對。只是非常遺憾，隨著我見到了人性的黑暗，終於，我的善良，我對人類的愛。

這些都沒了，像是垃圾一樣被我拋棄了。

我再也不要成為一個醫生，我不想用我的手去拯救那些渣滓，他們配嗎？他們的黑暗，讓我的靈魂作嘔。

我患上了嚴重的精神潔癖，我對人類開始厭惡，我開始學醫，卻只是為了自己、白巧、和我的家人的健康。

不過，與此同時，我開始抑鬱了，我的痛苦，達到了它存在以來的最高峰，眼淚隨時可以流下來，悲傷變得簡單而廉價。像是在懸崖上，有一根繩子吊著我，但是繩子就快斷了。

我半開玩笑的邀請白巧和我一起自殺，如果她答應了，我的生命就會在兩年前終結。只是我是幸運的，白巧的存在讓我感到了生命的價值，她告訴我，她會和我建立一個家庭。

這句話就夠了，我可以活下來，我的抑鬱得以穩定，並且降到了一個連我都無法相信的程度，正常，不僅僅是在表面，我在私底下也終於可以表現的正常了。

我真是開心，我本以為這是我無法達到的目的才對。

白巧成為了我唯一的光，我對她的愛與日俱增。我為了她可以忍受他人的愚蠢，自我的孤獨，以及微笑時，心中的不快。

我愛她，這一點成了我認可的真理，

只是我又是否有資格可以和她在一起呢？她充滿了才氣，開朗，她見識到了人的黑暗，但是依然心懷希望和勇氣。甚至連外形的條件也相當的出眾，我有資格和她站在一起嗎？或許我的失敗，我的自卑都是因為她的過分優秀而產生的。

我高攀不起，他應該嫁給和她同樣優秀的男人才對。我算什麼，一個垃圾，我只有文學。除此之外呢？大概是一無所有吧，我愛著我所愛的一切。然後呢？我什麼都沒有。像是垃圾一樣。

我和她分手了，儘管我很愛她，儘管我可以為了她付出我的一切。我對她是什麼樣的感情呢？甚至超越了愛情本身。是一種比物自體更玄妙的存在吧？

所以我甚至無法對她自私，和她分手，就算她難過，我也應該這麼做，她該找到比我更加優秀的男人。我希望她如此。只是我希望而已。

她對我的感情似乎僅僅只是基於愛情的存在罷了。她似乎無法理解我，她只是個嚮往著自己愛情的女生，她似乎愛著我。她無法忍受沒有我的生活，不久之前，我意識到了這一點。

我並沒有打算理會，是的，我做出決定之後，我會貫徹到底，我不會再去追求她，這是毫無意義的。

我原本是這麼想的，我也確實貫徹了，甚至中途還追求了其他的女生。但是我沒有想到，我真的沒有想到。她願意拋棄屬於女孩子的尊嚴和矜持來找我。

她愛我，已經到了如此的地步了，是嗎？

我不敢相信，對我而言可以會有這樣的一份感情。我應該永久的陷入孤獨才對。我應該死去，如同太陽底下最卑微的蟲子，被踩死在人類的腳底下。

我終於還是認可了她，我願意用我的生命來接納她。我相信，她也如此。

事物本身應該是毫無意義的才對，可是對我而言白巧她成了有意義的事物。

我所謂的永久孤獨，就到此為止了。

對我而言有意義的事物越發的多，我的家人，我的愛人，我的文學，以及......我未來的孩子吧。

對我而言，我最終的結局，是快樂才對。

我是這麼想的嗎？我真的是這麼想的嗎？

我想起兩個小時之前，我在學校的其他地方行走，我看見了那些孤獨的人。

我是其中最偉大，最了不起的那一個。

今天晚上又可以和白巧聊天了，我想她一定會好好的安慰我吧？

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