今天，我要離開北京

2008年，我剛來北京時，這裡只有7條地鐵線，這裡的房車不限購，而我，除了一個理想，一無所有。

一個人來到一座城市，定有一個理由。

我來到這裡，是想完成自己童年的一個夢想。在我很小很小的時候，我就決定了自己的人生理想：我要當一個主持人。下這個決定時自己也沒多嚴肅，但就是這個沒多嚴肅的理想，竟在我心裡存放了15年。所以，為了實現這個理想，我來到了北京，因為這裡有一座大學，叫中國傳媒大學。

關於那一紙文憑——

在我小時候，傳媒大學還叫廣播學院。雖然我對世界的了解不多，但我想，既然要進電視台，就必須得考上這所學校吧！於是乎我就開始心心念念，把這所學校當成生命最大的期望。我曾經看著鐵軌發獃，幻想這列火車是不是開往北京，能否載我去實現夢想。

就這樣一過十年，我終於結束了高考，當所有人還在為填報哪所學校糾結時，我毫不猶豫的在志願欄里寫下了：中國傳媒大學。那時的堅定與孤注一擲的勇氣，是現在的我遠不能及的。幸福的是，我也確實完成了這個夙願。

我還清楚地記得，當我第一次以一個大學生的身份走在長安街上時，我感覺自己是全世界最快樂的人了，整個世界都在為我歡唱，我的靈魂也在迎風起舞。

那時的我並不知道，幸福感都是短暫的，而理想，也是會過期的。

四年之後，我如願走進了電視台的大門。直到我真真切切地進入這個系統，我才看到一個不可逆轉的現實：十五年前，電視與朝陽同在，蓬勃生長；十五年後，電視與夕陽結伴，蹣跚而行。我看著周圍的前輩，他們領著十年未漲的工資，我看著自己參與節目，心想如果我是觀眾，我會再多看一眼嗎？答案是：不會。當我聽到這個聲音，我知道，我的理想過期了。

十五年的時間，讓我長大成人，也讓電視變成了一個老人，我終究是沒有趕上屬於它的輝煌時代。

堅持還是放棄？如果堅持，我也許會給過去的自己一個交代，但除此之外，再無其他意義。一想到自己有可能再耽誤下一個十年，讓十年之後的自己再繼續這種遺憾，我害怕了。於是放棄了，我承認自己慫了，在現實面前，我第一次輸了。

2014年，我用一紙辭呈，斬斷了自己曾經的理想。而北京，對我而言也不再具有任何特殊的意義。看著這座城市的燈紅酒綠，以及人們的匆匆背影，我第一次找不到自己存在的意義。

當然，伴隨著理想消逝的，還有一份感情。

關於那一段感情——

我只對一個人有話要說：

麥子先生，你註定是我人生中的VIP旅客，是你帶我走進成人的世界，體驗了人世間最最真實的愛與糾葛。

我們曾討論過，出現在彼此生命中的意義是什麼？現在我清楚了，你出現的意義，就是要帶給我成長。如果不是你突然闖進我的世界，打開我的心，我可能還一直活在用幻想構造世界裡。如果不是你，我不會認識這真實的世界，不會理解複雜的人性，和世間的感情。

其實要謝謝你的出現，讓我體驗了愛，感受了痛苦，經歷了破碎，然後實現了重生。雖然我花了三年的時間才學會這一切，但這收穫，具有終生的價值。

也謝謝你給了我那些溫暖的回憶，第一次被表白、第一次追日出、第一次去蹦極……它們豐富過我的生命。

人生真的是無法預料更無法安排，就像你我之間的故事，不在我的意願中發生，也不在我的意願中結束。看似都是意外，可現在的我理解了，這就是我們必須要經歷的功課，是我們今生相遇的理由。

感謝你最後選擇向我坦誠一切，這是對我的一份尊重，我明白，你始終都是善良的。

你說是我教會了你為自己而活的勇氣，我相信。這份勇氣，也是我唯一能留給你的禮物了。很欣慰你確實學到了，也終於開始為自己活。希望未來的路上，你能一直帶著它前行，去往自己想去的地方。

這世間之事往往無法如人所願，希望我沒有實現的，你能實現。而我也要啟程，去尋找屬於我的希望。祝福你，更祝福自己。

好了，在離開之前，我終於敞開心扉了結了所有的過去。前塵往事，就此封存。感謝這座城市承載了我的青春，無論是疼痛與快樂，它都默默見證。只有它知道，我曾徹徹底底的笑過，也曾徹徹底底的哭過，我的愛徹徹底底的給過，我的痛也徹徹底底的疼過。如今，我與這裡的緣分已盡，我將帶走我新的夢想，去下一個地方實現。

我要去一個溫柔的地方，一個冬天也能看見綠色的地方，一個歡迎我來並希望我停駐的地方。在那裡，一切都會重新開始。

還在北京的有緣人們，感謝你們溫暖過我的生命，願我們都結束了彼此的功課，從此各自成全。

願所有帶著夢想來到這裡的人們，都能帶著尊嚴和愛，實現夢想，活得漂亮。

願所有像我一樣離家遠行的人們，都能堅定前行，不停成長，變成自己想要的模樣。

北京，最初見你在盛夏，如今告別在嚴冬。也好，等這個冬天過去，我的世界會萬物生長！

這一次，沒有返程票。