順產生出來的孩子要比剖腹產生出來的聰明嗎?

上午去醫院幫親戚買VE乳，一對母女走在我前面，女兒即將臨產，對剖還是順夷由未定，母親不停鼓勵她選擇安產，緣故起因是「對孩子好」。

這娘兒倆的對話，勾起我最不肯提起的安產經歷。

要是韶光可以倒流，我絕對不會失臂統統選擇安產。

1

生喆同硯時，我雖沒有光榮地打上「高危」二字，也離35歲沒幾年了。

孕期很順利，很多母親遭遇的孕吐、頭暈、腿抽筋，我逐一躲過。那會兒，以為肚子里的寶寶的確便是天使，心疼母親，不讓母親受罪。

預產期前兩天清晨五點，忽然肚子疼，宮縮鋒利，去醫院掛急診做B超，值班大夫說：「住院吧，羊水太少。」

第二天又做了一次查抄，結果表現統統正常，加上有破水的准母親必要床位，大夫便催著我辦出院手續。

當時喆爸正上班，我打德律風請他過來辦手續，然後把待產包之類的東西料理到一起，準備一會手續辦完直接走人。

結果站起來就以為不同錯誤勁兒，像小便失禁一樣——提前破水，無法出院。護士過來，看著躺在床上的我，說了句：「呀，這寶寶的形狀都看得明朗白楚了。」

下午兩點後，開始陣痛，晚上陣痛隔斷漸漸從非常鍾一次變成五六分鐘一次。疼得受不了，就牢牢扒著床邊攔桿，咬著牙打顫抖。

當我疼得把嘴唇咬破時，喆爸坐在床邊輕聲打呼。我踢他，人家起家凶我：「你幹嗎呀！」接著又睡。

那一刻真想抽他，想不通夫君到底是什麼物種，女人疼得去世去活來，他們竟可以問心無愧呼呼大睡。

第二天一早，值班主任查房，查抄宮口，說已經開了三指，9點定時進產房。內心挺衝動：孩子生出來，陣痛結束；盼了將近十個月，終於要和寶寶見面——我對即將到來的見面瀰漫精美抱負，完全未曾預料，生孩子對付任何一個女人來說，都是段甜蜜與兇惡共存的進程。

2

9點，我被擺設到待產床上，和我同時進去的另有其他6個准母親。

護士問每個人私家要不要小便和大便。有的准母親在護士伴隨下去了衛生間，我實話實說：「太疼了，無法大便和小便。」

得知我已經3個小時沒小便，護士長給我插了尿管。昨天，臨床的密斯剖宮產，上完尿管疼得直失眼淚。而我由於宮縮太疼，竟然沒以為到不適和痛楚悲傷。

催產素的作用，讓一個忍痛本領較差的准母親不停大聲叫著要上無痛。

護士被她吵得有點煩：「哪個女人當媽，都這麼疼，別人怎麼不叫，就你叫！」

當時以為護士不講情面味，等那個母親生完孩子，護士溫柔地給她縫針時，我才明白她們的良苦埋頭：生孩子時，女人最大膽也最脆弱，護士稍一體貼，產婦大概就對峙不下去了。

11點，主任查抄完宮口說：「宮口開全，除了胎頭有點兒高，其他都很好，你應該生得很快。」

我是7個人私家裡，第一個上產床的。

但從11點到下午快兩點，我都掙扎在第二產程，平凡產婦半個小時可以完成的事，我用了3個小時都沒完成。

有身時學的那些吸氣呼氣要領，背的那些生孩子的本領宛如一點都起不了作用。

值班主任溫柔地說：「再加把勁好不好？孩子就快出來了。」

但沒兩分鐘，她就和別的大夫說出一句讓我絕望的話：「胎心已經降到80多，宮內窘迫，準備產鉗，去值班室叫個力氣大的過來。」

我明白產鉗的傷害性，卻由於精疲力盡，連一句攔截的話都說不出來。大夫讓我在手術關照書上具名，同意利用產鉗助產，我的手抖得無法拿筆。

當時，我心田是絕望的：太笨了，連個孩子都生不出來！

3

影象有些含糊，只記得那個值班主任始勁在我肚子上摁，同時讓我隨著宮縮的節拍，有多大勁使多大勁。

同時我聽到男大夫的聲音，那也是一個婦產科主任，之前產檢，通常是他認真。

而這次，他是來認真給我舉行產鉗助產術的。

有身時，幾個准母親談天，此中一個準母親就說過，生孩子時，她的底限，是哪怕用吸盤，也不克不及擔當用產鉗。

如今，我的孩子，由於我的無能，還未展開眼睛看看這個天下，就要被酷寒的東西夾住身材的某個部位拉出來。

麻藥打完，側切關鍵舉行完畢，到上產鉗的時間了。

人在絕境中的力氣，是超乎想像的。「只要快一點生出來，孩子就能少受一點罪。」這個動機完全控制了我。本來連筆都拿不起來，卻在這一念之下，硬生生冒出一股力氣。隨著宮縮，我拼了命地使勁兒，好像只要用力，就能掩護我的孩子……

大夫說：「這就生出來了，孩子也不大啊，還挺瘦的。」

聽到這句話，我哭了：是啊，我怎麼這麼笨，怎麼連個孩子都生不出來？

恐懼代替了孩子出生的高興，由於我沒聽到寶寶哭。

不知道過了多久，才有一聲分外渺小的哭聲傳來。

當媽的都有第六感，我當時以為到孩子並沒被產鉗夾到，依然有隱隱的擔心。

護士抱著孩子走到我面前目今，問：「男孩還是女孩啊？」

視線已經含糊，但我還是看到是個男孩。接著，孩子就被抱到了監護室：由於產程過長以及用了產鉗助產，他必要觀察24小時，才華送回我身邊。

孩子生出來是下午兩點四十二分，而我由於清宮手術和縫合手術，不停到四點多才生產房。

那一個多小時，我的眼淚從沒克制過。

4

回到病房，看著臨床寶寶在母親懷裡吭哧吭哧地吃奶，我傾慕極了，以為那位母親真是這天下上最幸福的人。

一邊傾慕，一邊自責：要不是本身太無能，寶寶也用不著剛出生就被斷絕。

我不絕地慰藉本身：兒科病房離我又不遠，只隔一兩排屋子的間隔，並且，24小時後，孩子就返來了……我一邊高興讓本身寂靜，一邊時時看手機，以為時間過得太慢。那種心態，便是有盼頭吧？

那24小時里，我不絕地問娃爸：你有沒有看到寶寶？頭髮黑不黑？眉毛濃不濃？眼睛大不大？像你還是像我？

從產房到兒科病房只有短短几十米，娃爸著實也沒看清孩子的樣子，為了慰藉我，他盡大概細緻地報告著，高興形貌孩子的樣子邊幅。

第二天下午兩點，當兒科護士推著我的寶貝來到病房時，我又哭了，這一次是幸福的哭。

這個小小的、紅紅的、醜醜的小人兒，便是我的孩子啊！

我抱他入懷，任誰勸我多蘇息一下子，我也不聽。我的度量，已經晚了24小時，如今一分鐘也不想延伸了。

那天晚上，我讓月嫂大姐放心睡，就把喆同硯放在我的病床上。你和我面對著面，借著外頭的月光，我能看到他也瞪著小眼睛凝視著我。

我在他背面處墊上一塊毛巾，他就能不停保持側躺的姿勢吃奶。我把本身的食指塞到他的小手中，他就那樣牢牢握住，頓時，我以為本身整顆心都被他握住了。

5

除了飯點兒，病房只容許一個人私家陪，我有月嫂，老公就不克不及永劫間陪床。

喆同硯出生的第二天中午，兒科主任和一個護士過來，叫我的名字，說：「孩子要抱走，由於臍帶血熏染，容易引發其他部分的熏染。「

我懵了：「最緊張的結果會怎麼樣？」

主任說：「細菌跑到腦部就大概引發腦膜炎，跑到肺部就引發肺炎……」

背面的話我沒聽明白，那種環境下，我只能選擇讓孩子更寂靜。

我才伴隨了24小時的孩子，再次被抱走了。

我顫抖著給娃爸打德律風，只說了幾個字，就失聲痛哭：「他們把孩子帶走了……」

6

第三天，我出院。

別人出院，都是一家人歡天喜地的歸去。而我只能拿著本身的行李，歸去等待8天後孩子的治療結果。

固然是6月中旬的盛夏，我只以為渾身都是盜汗。

孩子沒返來，一家人感情都不高。每天我最開心的事，便是忍著身材不適，給孩子擠好奶，再由婆婆送到醫院去。

姐姐心疼我，說要不先給孩子吃奶粉吧。眼淚立即失下來——我已經讓他失去了母親的度量，不克不及再讓他沒奶吃啊。

那8天里，我不擔當任何人的看望，由於任何一句體貼的話，都市讓我失控。但一個人私家的等待並不克不及讓痛楚淘汰分毫，那是一種好像等待存亡宣判的感覺，我能做的只有一次又一次叱責本身太笨太無用。

一周只能看望孩子兩次，每次只能探視5分鐘。我讓娃爸多照相片，每次他都說忘了。

其後，有一天我用他手機找資料，才發明他每次去看望孩子，都是拍了照片的，只是怕我看了難過，才沒給我看。

7

7天後，醫院打德律風，說讓家屬去舉行降鈣素原化驗，要是指標達標，孩子就可以出院了。

婆婆去醫院之後，我每隔非常鍾就打德律風問她怎麼樣，分外擔心萬頻頻有不好的結果，我還能不克不及遭受。

萬幸的是，統統正常。

我衝動得有點顛三倒四，一邊打德律風給娃爸，一邊說本身肯定要親身接孩子出院。

姐姐說，你還在坐月子，出去警惕落下病根。我已經顧不了這些，執意要去。

再次把孩子擁在懷裡，心才真正落下地來。

我想把他在醫院裡穿的衣服脫下來，換上一身干清乾淨的小衣服，卻發明孩子的手臂、腿根、腳丫上都貼著膠布，婆婆說孩子太小，一個地方抽血量不敷，只能換著地方抽……

喆爸想制止，為時已晚。

我輕輕撫摸著孩子弱小的身軀，硬生生把眼淚逼了歸去。孩子已經在身邊了，那些產生的事變誰都無力變化，你和我能做的，只有在接下來的漫長光陰里，好好去愛孩子。

8

那天，遠在山東的母親給我打德律風：「都怪我，非說讓你安產安產，三十多歲了，哪那麼容易安產，大人遭罪，孩子也在醫院裡遭罪，還不如一開始就剖了好呢！」

我明白母親是心疼我和孩子，著實對峙安產，更多是我本身的決定。

在這之前，我堅信安產的長處宏大於剖宮產，以是才不停都跟大夫表達猛烈的安產意願，還曾為奪取到安產機遇而得意自大。卻未曾想到這會是個讓本身悔恨一生的選擇。

這世上沒那麼多非黑即白的事，安產和剖宮產也一樣。在選擇生產方法時，大夫的發起起很大作用，家人的影響也有很大作用，但終極還是要本身去決定，而這個決定本身自帶危害。

我仍舊堅信安產是科學的生產方法，也為每一個可以或許安產的母親由衷感觸開心。同時想對確實不得當安產的姐妹們說：能順，固然最好；要是本身的身材條件和胎兒的狀態不相宜安產，肯定不要盲目對峙。

在孩子和本身之間，起首思量孩子的安危，哪種方法對孩子更好、更寂靜就選擇哪種，這大概是天底下全部母親最本能的選擇吧？

對母親和孩子來說，「最好的方法」只有一種，那便是最寂靜的方法。