為什麼父母看我什麼都不順眼，會用很難聽的話罵我？家庭不幸對我的影響要怎樣才能降到最低？

03-06

題主今年23歲了，大學本科學歷。稱不上多麼漂亮但也不難看。性格活潑大方，也有幾個交心的朋友。出門在外的時候，卻很少會像其他女孩一樣想家什麼的。和朋友在一起很快樂很自由很舒服。大家都覺得我二二的，是個開心果。可是我在家裡總是覺得憋屈窩火。因為我爸媽總是覺得我這也不好那也不好。比如我爸公開說過我長的丑，絕對不是開玩笑，那表情很嚴肅。我做什麼事他都覺得我不成熟，不懂事。嫌我懶惰，不愛打扮等等。我媽呢，罵我簡直張口就來。我覺得最心酸的就是一吵架就讓我滾。她恨誰，就說我連那個人都不如。比如我過世不久的奶奶，她跟我奶奶關係，由於年輕時的一些過節所以非常差。她就罵我跟我奶奶性格一樣，一輩子沒有人愛，如此等等。題主在外面脾氣一直都很好，憨憨的，輕易也不會生氣。可是一到家，一面對他們，心裡就極度壓抑，就想逃脫這個家庭。需要說明一點的是，我的家庭本來就不幸福，父母雖然沒有離婚，我在童年時便目睹過他們動刀子拳腳相加的暴力行為。他們吵架從來不迴避我和哥哥，你沒有辦法想像，他們什麼難聽的話都能說出口，比如婊子養的等等。現在他們的感情其實已經走到了盡頭，同床異夢。我爸出軌我一直都知道，可是我阻止不了他。我哥哥跟我嫂子結婚已經三年了，從第一年起就開始鬧離婚，婚姻不幸可以想像。我總覺得這跟我爸媽的不幸有很大關係，當然我嫂子本身就是個問題很多的人，大家都說她驕傲虛榮自私。我爸一直寵著她，給她買蘋果手機甚至出錢給她拍寫真。她很會打扮，家裡衣櫃的衣服很多商標都沒拆過，鞋子很多也沒穿過。也因為這個原因，我爸和我媽的關係更加惡化，我媽跟我嫂子，呵呵，簡直就是陌路人。我嫂子曾當我的面說過，沒把我媽放在眼裡。我們家庭其實很一般，我是奶奶看大的，受奶奶的影響，相比他們，很省吃儉用。看到漂亮衣服也很少買，我但凡提到要買稍貴的衣服就會被我媽阻止，她覺得我穿不了好衣服，批發市場挑幾件就夠了。她的衣服也多，但不貴，我媽是個很時髦很年輕的人，所以我也經常穿她的衣服。說出來，大家可能不信，我媽44歲了，可是孫子都三歲了。她沒有受到什麼教育，文化程度低。嗓門大，比較固執。只要我做事情不順著她的意思，她都會罵我。但是對我好的時候也很好，我們倆有時也能像朋友一樣聊天，但是你不能說她做得不對，在我的印象中，即使她做錯事了，也絕對不會承認自己錯了。我爸是家裡的財神爺，象徵著絕對權威。但他很少關心我。我上大學期間，電話都很少打給我，天天應酬吃飯打牌。他跟我講話的時候，經常會做出輕蔑的哼鼻子的動作。我很反感，基本不會主動和他溝通。我哥一直幫我爸做事情，雖然懂事，卻很軟弱現實。一直沒有脫離我爸這棵大樹，所以很不獨立。其實我的家庭問題太多了，我沒有辦法詳述。第一次在這裡提問，希望能得到一些比較中肯合理的答案。也希望這些答案能夠幫助我脫離家庭不幸的魔咒。我要怎麼辦，才能不受家庭的影響？才能自主健康地成長？才能夠擁有幸福的婚姻？去組建一個新的有愛溫暖的家庭？問題太多了，現在題主有些頭痛。求解答。
補充：這個問題之前一直匿名，所以沒有人來回答。兩個月過去了，我現在隻身一人在國外，那種在家庭中的煩悶和壓抑感已經不那麼強烈了。可是，總有一天我會回國，我害怕那些不好的情緒又會困擾著我。誠心邀請你們為我解答，謝謝！

本來是不想評論的。看了一眼下面的回復，我還是回答你吧。我跟你很像。我爸在我小學的時候背著我媽出軌了。被我媽發現了。我媽那時候每天跟我爸吵架。有時候甚至打架。就當著我的面。那時候我還小，很害怕。我媽整天在我面前說「你爸是個騙子。你爺爺知道你爸出軌還包庇他也是個騙子。你們姓Y的沒一個好東西」諸如此類的話。更難聽的很多很多。後來我爺爺去世了。我爸也離家了。就剩下我媽。我媽不交朋友。上班下班兩點一線。越來越神經質。她不滿意我。念書的時候嫌我成績不好。總拿我和別人家的孩子比。動不動就打我。說出來都不怕你笑。我從小學一直挨打到大學。我今年23了。她看我不順眼依然會打我。她說我爸折磨她，她就要加倍折磨到我的身上（她和我爸根本就不在一起那麼久了。誰在折磨她。是她自己有心結。）我現在有了男朋友。越來越不願意回家住。我害怕她。怕她的喜怒無常。她就說我是爛婊子，整天不挨家在外面和男人鬼混。說我遺傳了我爸的血統。說我水性楊花。我是真心和男友交往的。我們很相愛。我媽說相愛就去結婚扯證啊。把你男朋友帶來給我看。我一直沒這麼做。我怕我媽的偏執和躁鬱症會嚇倒我男友。我愛他。我不想因為我媽失去他。這麼說一點都不誇張。我和男友在一起的時候我媽經常發語音給我。在電話那頭罵我不要臉。爛婊子。罵我男朋友野男人。只是這些語音我都偷偷聽一下就刪了。她還有嚴重的潔癖。我弄撒一點水她就暴跳如雷。說我把房間弄髒。說我在折磨她。我越來越壓抑。越來越不願意回家。她對我的控制欲就愈演愈烈。我說過無數次我長大了。成年人。我有我自己的生活。她根本聽不進去。整天說我丑。說我無能。說我賤。說得我一無是處。還試圖束縛我。有時候拿她要跳樓來威脅我。我的自卑和壓力90%都是她給的。我害怕她。我又同情她。她是個可悲的，沒文化沒見識沒朋友的女人。她畢竟是我母親。我做不到恨她。有時候甚至心疼她。可她的偏執真的讓人抓狂。逼得我發瘋。我從來沒得到過母親的認同和鼓勵。

比起我來。樓主是不是覺得自己好過點。或者感同身受吧。

我要說的是。儘管我在這樣可怕冷漠甚至殘忍的家庭長大。但我也沒有孤僻。我有知己二三。朋友若干。今年大學畢業了。找到份普通工作。即使辛苦一點也總算開始新生活了。我半年前還交往到一個真心喜歡我對我好的男友。年後我們就一起租房住了。還準備養條狗。生活還是要充滿希望的。畢竟我們還年輕。

再有三天就除夕夜了。看到朋友圈還多朋友曬團圓曬爸媽做的大桌美食。一家人其樂融融的樣子真的真的好羨慕啊！

我對未來充滿了希望。我以後也能擁有那樣的家庭。我要給我的孩子幸福的童年和成長環境。

不要害怕不知道怎麼去改變已經破碎的家庭和偏執的父母。你要做的就是去改變自己。讓你自己變得強硬。強硬到足以抵擋這一切風沙。屬於你的幸福會來的。我依舊堅定這個信念。加油！別怕。互勉。

既然在國外，就爭取別回國了……
不管他們怎麼樣，至少自助你出國讀書了……
所有的痛苦一切都來源於求而不得……你就是因為沒有才特別渴望他們對你的認可。

我也和題主有一樣的困擾情況差不多只不過沒哥哥父親也不是財神爺母親不會像你說的那樣偶爾和你說心裡話。我爸媽言語暴力經常掛在嘴上我媽情商低摳門心比天高外強中乾絲毫不會替別人考慮控制欲強見不得我打扮連我穿什麼內褲都要管從不說體己的話只知道罵人是個負能量發射器，跟這樣的母親生活二十多年我也是夠累的了其實我爸出軌我也知道只不過我媽身體不好也不聰明她一直不知道我特別能體會父親出軌之後對家庭態度的轉變，他覺得我跟我媽都是他的拖油瓶他覺得他過得不開心都是因為我們呵呵。我現在也在國外我爸這幾年只有在外人面前才會打電話給我，並且開口都是寶貝寶貝的叫，私底下從來不聯絡我，我只覺得虛偽，不是我陰暗，你能聽出真的關心和敷衍的。完全不想回家，一點都不想家已經快四年了沒在一起過年。因為回家就是無休無止的矛盾我覺得只是個為了外人不說閑話的硬撐的家庭挺沒意思的。我爸媽因為一些家庭矛盾早鬧翻了，住在一起卻基本互相一句話也不說，我媽還天真地以為他只是因為那些矛盾所以鬧彆扭，太蠢了，連我都知道他外面有人了，她卻一點都沒有想過。缺乏父母關心，一直在飯桌上叔叔阿姨面前數落我，在家一直罵我，對我施加道德枷鎖，天天說要不是為了你我早就不想活了blabla。遠離他們遠離這些負能量是我唯一能想出的辦法

你父母再怎麼不好你也沒有經濟壓力，還能出國看世界。你知道父母又奇葩家裡又窮的人活著真的不如狗么，雙重壓力

和朋友在一起很快樂很自由很舒服。大家都覺得我二二的，是個開心果。可是我在家裡總是覺得憋屈窩火

我做什麼事他都覺得我不成熟，不懂事。嫌我懶惰，不愛打扮等等。

我們家庭其實很一般，我是奶奶看大的，受奶奶的影響，相比他們，很省吃儉用。看到漂亮衣服也很少買，

有些地方我還和樓主有些相似，但是整體沒有樓主家的誇張了

我也有鬱悶的，我爸爸是那種人，心比天高的，總是嫌棄我大學男朋友，其實我男朋友很好，可他就是那種貪心不足蛇吞象那種，看人家女婿多少房子票子車子什麼的，嫌棄我男朋友，哎。。。