你為什麼拉黑了那個人？
拉黑意味著一段關係的撤銷和封存。看到話題，你心裡想到的第一個人，你和他（她）之間有發生怎樣的故事?
做了微商，天天發廣告。。。
看到這個問題，看了看我的黑名單。裡面有一個很特別的人。是我大學時特別喜歡的一個青年作家。也算是我的偶像吧。
大學有一段時間特別喜歡看他寫的東西。在大城市讀書，我失戀了。他也失戀了，在社交網站上寫著自己涓涓的文字。但透過他的文字，我感覺他的失戀和我不同。他把他的失戀當做一條路，剖析著自己的心路。文字中透露著對生活的理解，和淡淡地幽默與溫暖。而那時候的我，卻只是想逃避，逃避一切。那時候我就通過社交網站和他有著一些互動。
畢業後我到國外留學。學成在國外工作，國外的生活簡單而孤單。我想回國了，想回到家人和朋友身邊。長久以來他都是我的樹洞，因為我覺得他有那麼多粉絲，也許根本不記得我是誰，也不記得我說過什麼。但出乎意料的是，他每次都記得我。我跟他說了我想回國的事，他說好啊回來吧我接你。我很開心，一直以來聽著他的歌，看著他的文字，和他聊著天，打著電話，都非常的心動。終於可以見到真人了。
所以我就買了機票，而他幫我訂了很貴的酒店。
我作為一個膽小怕事的人，從未經歷過這樣的事。但我在國外真的太孤單了，而且我喜歡他喜歡的太久了。他在跨國電話里和我百般溫情，讓我有種錯覺，我覺得他是我男朋友了。雖然還沒有見過面。
見面之後發現他確實才華橫溢，有個性，但對我來說很接地氣。我很開心，很多時候就會主動微信他給他打電話。也許是他覺得我突破了他的界限吧，他說：難道你認為你是我女朋友嗎？
我不明白這句話是什麼意思。他真的擺出一份高高的姿態，認為我是一個小粉絲，一個小備胎嗎？難道我在高攀他，我在倒貼嘛？或者事實即是如此，只是我沒發覺。我傷心了好久哭了好久。後來他跟我道歉：不應該這樣說傷害我的話，但同時表明我們確實不是我想像的關係。他說他沒有想到我會陷那麼深。我反思了自己，是不是我自作多情？可是對待感情不該付出真心嗎？也許是他經歷的太多吧。
之後我想我們也許慢慢就不聯繫了，可是，每次我以為他已經消失在我的世界的時候。都會收到他的微信，如果我拉黑了他，就會收到他的簡訊，問我在幹嘛。也許是他真的想我了，也許是他只是有生理上的要求，也許是為寫作找靈感？他甚至會彈我想聽的歌，錄下來給我。我以為這代表著他在乎我，歡天喜地去找他，然而他卻表現出一副滿不在意的樣子。我覺得我可能錯了。
有一次他病了，我說要去看他。他說，不要這樣了。他說，你總要找個靠譜的人。他說，我是一個孤獨的人。從那以後我就知道，他總是有一部分空間要留給自己，也許別人是進不去的，也許只有我進不去，也許他有許多別的女孩子吧。我真的好傷心，我覺得自己好卑微，什麼也不是，但是說到底，剛開始直到現在，我也不僅僅是他的一個小粉絲而已嗎？我只是固執地認為我不一樣。也固執地認為他和其他騙炮草粉的人不一樣。其實，有什麼不一樣呢？我們之間的關係，在他看來也許是西式自由關係，而我每一次和他見面，笑得那麼開心，回家路上卻覺得我自己就像19世紀倒貼的娼妓，那麼的骯髒不堪。
但我流過淚細想，卻感覺到，我是認真的，我是喜歡他的，我是真心的。就算是追求一個自己喜歡的人，我也並沒有做錯啊。但就像他說的，我們是沒有結果的，他是不靠譜的。
我覺得一切都應該結束了的時候，是在他讓我吃了一片毓婷之後。他就那麼輕描淡寫地說你吃一塊吧。我想起之前的男朋友說，永遠不會讓你吃那種葯。那天晚上本來說好在他家住的我，在他出門的時間，回家了。回家路上又一次哭得稀里嘩啦。他說你怎麼走了，我說我還是回家了，不打擾你了。已經下定決心不再和他見面了。
一個月後，由於激素問題我的月經推遲幾天，伴隨著不正常的疼痛。我卻非常開心，我告訴他我來月經了。他說，太好了。好像還發了一個抱抱的表情吧。我好開心好開心，微笑著把他的微信和電話都放在了黑名單。至今都沒有再聯繫，當然以後也不會有聯繫了。從此以後下決心要好好保護自己，不受傷害。
這件事沒有和我的任何朋友說，也是我的一段獨家記憶。我在這裡默默祝他越來越好。也祝我自己能夠永遠活在我自己的溫柔鄉和善良窩裡。僅以此回答紀念我一去不復還的單純歲月。
因為太喜歡了，不能再看到，不然受不了
很長時間不聯繫，突然發這麼一段：
打擾了哦，你也清清吧。不用回。試試吧，複製我發的消息，找到微信里的設置，通用，群發助手，全選，粘貼複製的信息發送就行，誰的發送失敗了，就是把你拉黑了，你再扔掉那些屍體就OK啦，不發不知道，一發嚇一跳。我這次沒讓你嚇一跳，下次一定讓你嚇一跳。最近一次拉黑人是在今年二月 拉黑對象是前男友 也是我初戀
本人一名復讀藝術狗 前任也是 兩人一起在北京復讀 但是不在一個機構也不是同一專業 兩人在一起十個月。 在我18生日前一天 我當時剛考完川傳的面試又匆匆趕到高鐵站轉戰去上海 那天整個人累到虛脫 很悲催的是姨媽來了 整個人疼死 坐上高鐵後就給他發消息報平安 然而他卻給我發了幾句話「在嗎」 「我覺得我愛不動了」「我愛無能了」「我累了」 那一刻我慌了 特別慌 我故作鎮定問他「要分手嗎」 對面彈出來兩個字「是的。」 當時想也不想就給他打了電話過去 他也接了 聊完我也知道他什麼意思了正準備掛掉他突然扔給我一句「我實話告訴你吧 我劈腿了。」 一瞬間我什麼都明白了 他和他們機構的那個女孩在一起了 我之前就有聽聞那個女孩自己的專業課不上天天去他們班跟他一起上課 但是因為他給我的解釋是「她教我畫畫 我教他寫故事」 我也一直選擇無條件相信他就沒多想 然而 是我傻了。他說她更能懂他 能理解他 我問他「從什麼時候開始的」 「過年的時候」他給我的回答一切都是那麼理直氣壯 彷彿我才是真正做錯事的那個人 他喜歡上別人無所謂 能錯過的都是路人 但是那時候我藝考剛剛開始 他是我的初戀 第二天是我十八歲生日 再過四天就是情人節。前一刻我還在想情人節給他準備什麼禮物 下一刻他就把一切美好全部打破 。 我記得當時特別卑微的問了一句「你明天可以和我說一聲生日快樂嗎」得到的回答是「不可以 結束了就是結束了 沒可能了。」 「那以朋友的方式呢」。 「好」 第二天他和我說了生日快樂 還在不怎麼用的qq上發了一段話配了一張圖 就是說有走過老地方 想起了你 但我們結束了 希望你好生日快樂 配的圖是我的微信信息 當年有一行小字「已取消星標好友」 那一刻我便把他永久性拉黑 各種聯繫方式都拉黑 心裡是很難受 但是他不配再出現在我的圈子裡。 拉黑了 不後悔 曾經是有過感情 但是拿得起放得下 初戀又怎樣 感情里最怕的就是背叛 希望每個人都能遇到自己真正的幸福。也希望他現在的女朋友不要經歷跟我一樣的事情。給你講個我身邊的事情吧，你可以理解為是我。
高中畢業，和她分隔兩地，但彼此約好畢業在一起，有一次忍不住，和學校請假，坐了一天火車去看她，想給她一個驚喜，在聊天中知道她五點會出學校吃飯。五點的時候她的確出來了，不一樣的是，旁邊還有一個男孩，他們牽著手，在我對面走過。
當天就坐火車回去了，微信發了一句:你們很般配。就拉黑了……在火車上哭了一晚上。
前女友，明明就已經是前女友了。明明都已經分手了兩年多了。還是整天要把我加回來。加回來就只會說：你有意思嗎？你有意思嗎？你有意思嗎？然後每天還要忍受她朋友圈空間的各種微商廣告轟炸。所以呀，拉黑了吧，省心
承諾過得事情做不到。永遠是小孩。太TM失望了
每次下定決心要理清關係時，最後得出的結論卻始終是「剪不斷，理還亂」
進一步變不成戀人，退一步也做不回陌路人。放不下，捨不得，斷不了，只能選擇逃避，視而不見。2010年我還是一名高三學生，每天為著高考拚命地複習著，因為在網上查一些資料，兩個人意外地闖入彼此的世界。
他是貴州人，在四川讀大一，而我生活在與他相距千里之外的遼寧。如果不是冥冥之中滑鼠的一下按動，或許彼此永遠也不知道世界上的某個角落裡竟然會有那麼一個人。兩個都不相信網戀的人，最後卻還是很戲劇地相戀了，因為不相信距離，我選擇放棄了心儀的學校，報考了他所在的城市。我的高考分數可以讀一所本地還不錯的二本，最終卻選擇了一所我連以後的職業方向都不清楚的大專。離家前，我媽抱著哭，我滿是心酸可是一想到遠方有令我心動的人，還有我剛剛觸及的愛情，便狠下心頭也不回地走了。天意弄人，初次見面並沒有期盼已久的美好和激動，兩個人對彼此想像的成分總是被自己的思想修飾的分外美好，只是現實總是顯得殘酷了許多，現實與想像經歷了巨大的落差之後，我選擇了繼續喜歡他，而他選擇了與我分手。很難去形容那種感受，就是前一秒他還在說他有多想看到你，後一秒卻在看到你的時候，眼睛裡透露出厭惡的神情。
那是我去四川的第32天，我們第一次見面，然後我就進入了第一次的失戀。
一個完全陌生的城市，陌生的環境，陌生的人群，連他都不要我了，我實在覺得活著都是痛的，呼吸更是痛的。慶幸當時室友的悉心開導，不然我可能沒有勇氣繼續以後的生活。傷心的人聽不了情歌，失戀的人都是詩人。我曾有那麼一段時間的總是悲秋傷春的，總是莫名地沉思，莫名地流淚。也放下尊嚴，放下一切地去找過他，但是好像只會增加他的反感，我便害怕了，不敢再去找他。
2014年7月，我和他都畢業了。臨行前一晚我一個人站在賓館的窗前，看著窗外的夜空感懷萬千。一晃便是三年，最初失戀的那種撕心裂肺的痛不知何時已經沒有了，取而代之的心裡某個更為敏感的位置還藏放著一份憂傷。想想當初為何而來，忍不住給他發了一條簡訊「畢業快樂！你去哪了？」
忘記交代了他的背景，他是一名國防生，畢業之後要被分到部隊。他曾和我說過，他想去西藏，害得後來依舊不懂事的我差點為了他當初的一句話去了西藏。他回了我的簡訊，內容是「畢業快樂！遼寧」。除了天意弄人，我不知道該如何去訴說過往的一切痛苦。不遠千里而來，你卻棄我而去。總算告一段落，以為可以重新開始，卻又讓這個人始終揮之不去。
2014年年末，我回到了遼寧，隨之而來的是他。
2015年，我們又在一起了!2015年年中，我們又變成了我和他。2016年，我和他都是單身。2017年到目前為止，我和他也都還是單身。很多時候他會給我打電話，我假裝開心地與他東扯西扯著，其實我並不開心。我與他的談話不敢觸及某些關於感情的話題。或許某天會因為真的觸及到感情，彼此便真的會回到最初的起點，重新做回陌生人。我只想當一隻鴕鳥，把臉藏住就好。我想當一隻鴕鳥，用黑名單把你藏好！推薦閱讀：