是哪一個瞬間讓你擺脫死亡？

03-06

樓主嚴重抑鬱症，目前用理智壓制著一顆向死的心，在還沒找到所謂的人生理想的時候，有沒有一個又一個瞬間或是故事，把你留下繼續生活呢?
說說樓主自己，準備掛樹的時候，在老家一個深山裡面，繩子鬆了，摔在地上，迷迷糊糊看著落山的太陽，倒在地上一直凝視這夕陽。黃昏之時太美，樓主哭著跑下了山。
而現在，剛上大學的樓主正努力讓一個同性喜歡自己，能一起看電影，在KFC聽著歌看夕陽下的落葉總是感到安慰。

還是不知道路在哪，但是這樣一個一個瞬間把樓主留下，繼續生活。

4月1日的愚人節，我也準備掛掉來著。

晚上腦袋一抽，把鐵衣架掰開勒在自己脖子上，窒息的快感。於是我便選了堅固的繩子，房間可以上吊的地方，只有窗帘桿架。

穿好衣服，在日記本上寫了最後一首詩，我站在塑膠板凳上，脖子向前一仰，腳一蹬，身子就這樣吊在空中。可事與願違，甚至不過一秒，薄薄的窗帘架就這樣被從牆上連根拔下，而我摔倒在地。

我沒有氣憤，也沒有後悔，而是翻身回到了床上，我嘲笑自己明知道死不了，還要死給自己看，此時再沒力氣，漸漸睡去。

夢把我拉了回來。

一個女孩，我與她交扯，親吻，撫摸，廝歡，僅僅是愛，不逾矩的愛。

最後她離開，臨走時笑著：下次再會，我就嫁給你了。

我揮手，睜眼，四周黑漆漆，下次再會。

決定去死之前，我這樣想我自己：無人喜愛，不會有人伸手挽留，活著沒有意義，不如死了罷。

現在我給自己預留了一份餘地，這樣想：總有一個人會在失去我時痛苦，不只是現在的人，亦可能是過去，將來的人。這令我欣喜，作為回報，我會活下去。

上個星期發現自己意外懷孕了

抑鬱犯了沒有告訴男朋友哭著要跟他分手微信刪除手機拉黑他跑到我家門口來用qq郵箱發信息給我求我開門我不忍心還是和好了

第二天躺在床上哭了一早上想到兩年前抑鬱最嚴重的時候想到不能要這個孩子想到自己是殺人兇手又開始自殘割腕把停葯前剩下的兩盒60片蘭釋拿出來想自我了斷

這時候媽媽打電話給我了。

她問我什麼時候回去z市上班想回來找我吃飯問我一個人在那邊錢夠不夠花讓我好好吃飯

瞬間沒忍住敷衍了幾句把電話掛了。

起床洗澡化妝收拾東西回去上班。

告訴男朋友懷孕的事決定下星期去醫院打掉。

他哭了。求我不要離開他。

我說好。

我這輩子要做的最大的一件事就是離抑鬱的那個黑洞更遠一點。

我想學會愛去報答那些愛著我的人。

有一天天特別藍，一朵雲都沒有。

我就看著這樣好看的天哭了起來，不知道在哭什麼只覺得好無助好孤獨。

我吃了兩盒勞拉，把門反鎖上這樣他們就救不了我了。我化了個漂亮的妝，編輯好對每個人想說的話，然後用刀片割開手腕上的血管，我開始好暈好睏然後我把對每個人想說的話發了出去然後閉上了眼睛。

當我插著氧氣，發現自己還活著的時候我失望透了。當我看見我爸爸那麼剛強的人眼淚硬生生的滴在了我臉上我看見親人朋友們為我流淚我恨我自己為什麼這麼沒出息為什麼不能再忍一忍。

後來也有過無數次自殺的念頭有過萬念俱灰的時候但我每次都努力的從黑暗中爬出去哪怕我要無休止的與痛苦做鬥爭，為了家人我要挺過去。我一定會贏的，我會打敗抑鬱症因為我是我，我從來不會輸

最近本來要用刀殺了自己，可是朋友和我說他也想死，打算一起。說如果還想自殺的話，那這就是我們最後的三個月。

大學生躁鬱症患者

想死過很多次甚至問過家人和戀人「我怎樣死你們會不太難過會容易接受」他們都很好告訴我慢慢治療告訴我不需要努力裝開心努力變好他們能接受並深愛我最差的樣子

想了很久之後覺得割腕可能會死的好看些沒有告訴任何人用的是美工刀自己做起來才知道割腕可真是太難了划了很多道痛痛的無法呼吸才看到血慢慢流出來覺得很欣慰然後聽到手機響不知道為什麼就接了電話是他打的電話問我想吃什麼味道的炒酸奶突然奔潰大哭自己包紮他送我去醫院然後又慢慢的活到了現在病情穩定雖然活著很累但我的確不那麼想死了我還想和他一起吃炒酸奶呢

題主要加油我請你吃炒酸奶你想吃什麼味道的？