放下了，才是真正的開始

對於小時候的記憶其實一直都不願意提，因為那個永遠都是我心裡跨不過去的一道坎

記得比較清楚的就是那時候我跟鄰居家玩伴沒到放假的時候就會計劃，下學期如果家裡沒有錢給我上學的話，我們就攢錢自己買課本去，然後自學，還想像著老師在課堂裡面講課，我們在室外聽課的那一幕.

我的童年或許是因為家裡的種種不幸導致於從小就懂得了未雨綢繆，比其他小朋友更加的懂世故

小時候因為自己家裡窮，沒有多少零花錢，總是會使用各種計謀讓同學心甘情願的花錢（現在想想這厚黑學跟誰學的）

我也不知道為什麼，從小就特別愛面子，不願意服輸，覺得很丟臉，這個壞毛病到底是怎麼來的我也不知道.

記得有一次我在領居家的卧室裡面玩，有幾個叔叔阿姨在外面聊天，因為不知道我在裡面的緣故，他們就說我爸爸又找他們借錢了，每次都是說過幾天還，我小臉蛋頓時就氣紅了，一方面是氣我的爸爸不受守信用，一方面是氣怎麼可以在背後說人家壞話呢，從此我就認定了這個叔叔是個壞叔叔，看到他平常里跟我爸爸打招呼笑眯眯的樣子就覺得好假，我一氣之下衝出去跑回家，跟我的媽媽哭訴，覺得好丟人，咱家啥時候才能變好呢，過好的生活呢？

從那時候開始，我就長著志氣，一定要自己努力掙錢，哪怕再怎麼樣都不要跟任何人借錢，即使迫不得已要借，那也是要做個有信用的人

還記得有時候爸爸媽媽賭博把錢全部輸光了，連買菜的錢都沒有的時候，媽媽不知道從哪裡掏出5塊錢讓我去菜市場買條魚（用我們家鄉話講叫刀魚，我記得那個時候這個魚是最便宜的）然後買一塊錢青菜，晚餐就這樣2個菜

最讓我印象深刻的一次是家裡沒米沒氣了，媽媽打電話叫我一個叔叔送米跟煤氣過來，送過來之後我媽媽說先賒帳，那個叔叔就酸言酸語的說，有錢的時候去給別人買米，沒錢的時候就來賒帳，我記得媽媽當時很生氣，不知道從哪裡掏出了一點私房錢出來，只夠買煤氣的錢，媽媽留下了煤氣，米讓那個叔叔扛回去了，所以小時候不知道過過了多少次只能白飯伴醬油的日子了……

小學的時候我是班裡的優等生，每次各種獎狀，各種獎勵都很多，那個時候數學的應用題每次都是難倒所有同學的，但是我永遠都是那個例外，我最喜歡的就是應用題了，特別善於思考，所以從小學習的那種好學生、優秀學生的光環都在我身上，以至於如果有那麼一次沒有考好的話，我就特別的難受，一定會發誓一定要考好，甚至有時候還會不屑那些人怎麼那麼笨，不能多動點腦子嗎？

但是我一直都知道我善於思考，但是我的思考能力並不快的那種

因為這樣的光環，導致於我從小就有一顆虛榮心，我害怕被其他同學看不起我的家庭，我都會跟其他人掩飾我的家裡

小哥永遠都是我們家那個最頭疼的人，也許是因為他是爸爸媽媽最小的兒子，從小爸爸媽媽就很溺愛他（需要解釋下，我是養女，我是在我小哥3歲多的時候抱回來的，所以小哥從小跟我感情就很不好，他覺得我搶了爸爸媽媽的愛 ，哈哈）

我很不喜歡爸爸的教育方式，就是男孩子不能幹家務，所以以至於我現在的3個哥哥啥都不會做，十指不沾陽春水來形容再貼切不過了，那就我跟媽媽干咯。

混世魔王我的小哥，從小讀書成績爛的要死，那個時候的我非常看不起他，我還印象最深刻的一件事情，那時候我小哥指著一個「猜」子問我這個字讀啥，我頓時非常的無語，但是我也覺得非常的有成就感，你一個初中生竟然問我一個小學生，當時就耍了他下說讀青，他還真信了，哈哈，現在想想都心裡覺得自己好壞.

雖然家裡條件差，但是比起那些大山的小孩，我覺得我們還是很幸福的，至少每年有新衣服穿，新鞋子穿，雖然不能吃好，但是也算是能吃飽，心裡現在想想那時候還是挺幸福的.

那時候我尿床了我爸爸總會幫我打掩護，不要給我媽媽發現了，但是每次都能給媽媽逮到，小時候真的很怕媽媽，我知道媽媽不喜歡我，總是偏心我哥哥.

該我大哥出場了，大哥從小對我是最好的，他給我留下最深的印象是，跟我一樣都是優等生，還連跳級了，那時候我跟學校一個男生打架，大哥已經是高中生了，直接帶了幾個大哥哥去學校找那個男生，警告他，從此以後感覺有大哥撐腰，我被冠上了玲姐的稱號，好有優越感哦（那個是我三年級的事情了）不過之後我也跟那個男童鞋成為了好朋友.

二哥印象就比較淡了，因為他從小不怎麼講話的，我還記得我還沒有上學的時候我們4兄妹會經常一起玩捉迷藏，下大雨的時候，哥哥他們會拿著個大浴盆當船，掃把在那個「划船」剛好被從外面拜完神的老媽抓個正著

慢慢的長大我上小學了，你就不跟我玩了，我說哥哥我們一起像以前那樣玩捉迷藏好不好，你說走開，誰想跟你玩，那些是小朋友玩的，從此之後我開始怕你了，也慢慢的生疏了，但是我還印象很深的一次記憶是你上初中的時候有個女童鞋來我們家，看到了我在看哆啦A夢，她說她有連冊的，下次帶過來給我，我好開心好開心，下次來的時候她真的帶過來了，我也不吃不喝的把那20幾本看完了，從那時候開始我就對生活充滿了無窮無盡的想像，我特別渴望快快長大，去看看外面的世界

14歲那年小哥闖了大禍，一群人衝到我家裡進來把我爸爸媽媽打了一頓，事後我非常生氣，當時都想著拿上菜刀回去把那家打我爸爸媽媽的人給砍了.

就在哥哥闖禍那一年，爸爸媽媽跟我們講我們要來深圳了，老家呆不下去了，說姑姑們在這裡，起初我還很高興，是不是可以來深圳讀書了，後面你們告訴我，沒錢給我讀書，我當時哭了，我渴望看下外面的世界，但是我覺得自己還小，我還要上學，像其他人一樣，擁有自己的夢想，我的夢想是當一名教師.

行李全部打包好了，我離開了我們搬過的無數次家的最後一個的家了，那個晚上滿屋頂老鼠到處亂跑，把我嚇得半死的家，那個一下雨就開始漏水需要拿水桶接水的家，我記得在準備上車那一刻我跟我的媽媽說，能不能把我寄養在其他人家裡，媽媽跟我講，寄人籬下的日子不好過，還是跟他們一起吧，那一刻我再一次哭了，我想上學，為什麼就不可以呢？

小時候想過無數次想去深圳打工，想快快長大，憧憬著大城市的生活，但是不知道為什麼，那一次來深圳的長途車開著異常的快，我心裡非常的厭惡，我不想來深圳，小小的我，還能有怎麼樣的選擇呢？

那些年我們在深圳擺地攤賣水果，我很小就出去給人打工了

我變得開始非常厭惡這個家，我想遠離這個家，我受夠父親的窮到山窮水盡還要賭博，好吃懶做的樣子，我受夠媽媽每天像潑婦一樣嘮叨個不停，疑神疑鬼，我的精神在18歲那年徹底被逼如絕境了。

導致於我到現在還是非常後悔我的第一段婚姻，原本以為脫離了自己的家庭，就可以解脫了，但是噩夢才剛剛開始。「家庭暴力」這一幕從小都是發生在電視劇裡面的（我還記得小時候看過一部電視劇叫「不要跟陌生人說話」）男主角對女主角的毆打，這一切竟然發生在了現實的我身上，那些年我的一再忍耐，以至於我自己變得自卑，不自信，沉默寡言（小時候我的口才可是槓桿的）不願意跟太多人打交道了，直至到那一年，我自己結束了那段幼稚都是噩夢的婚姻（他出軌了）

出來以後我一無所有，但是我很輕鬆，我終於是可以做自己了，不再是受父母受家庭的牽制了···其實這只是又一個噩夢的開始了

哪年我的哥哥做生意虧了，為了幫他還債，爸爸說服我辦了很多信用卡，加上去總共欠下10幾萬的錢，當我知道我哥哥無力償還每個月的最低還款的時候，所有的錢得我自己還的時候，我一度崩潰想自殺，但是我的理性告訴我，我不能倒下，這些年這樣子都過來了，我焦慮也解決不了問題。

現在我終於把我的所有欠款都還清了，我承認我恨過我的養父養母，也恨過我的親生父母，但是現在對於過去的事情我也都釋懷了，因為我知道仇恨使人失去理智，失去幸福，只有抱著一顆感恩的心才能看得到遠方，我想去追求我的遠方，我想重拾我沒有完成的兒時的遺憾，我想上大學，我想考研，去北大清華看看，去哈佛看看。

但是發現現在因為經歷了太多的事情，自己的學習能力及辦法也沒有了，因為大腦給太多的事情佔據了，我該怎麼辦？