見到的人類

今天是二零一七年九月十三日，我在電腦前創作今天的小說，實際上是為了回憶今天所發生的故事，或者也可以說是在寫反思，其實也沒有所謂，沒有必要給我的文字強加上一個名頭。

記憶的開頭是在班主任的辦公室裡面，時間是在體育課下課之後，我和我宿舍里的同學站在一起，我站在最高的個子的同學後面，從班主任的角度來看應該是看不到我的，這讓我從內心裡感到了很大程度上的安心。宿舍里的同學大多都低沉著臉，我大概的可以感覺到他們的煩躁。

這個時候我想到了我體育課一個人待在角落裡玩手機的時候。

我打開了QQ，裡面的老師發了一條信息說下課之後去辦公室，我並不知道辦公室在哪裡。於是我開始思考老師的目的。

大概是今天早上被隔壁宿舍投訴說我們很吵的事情。其實他們也並不安分，我不了解他們這麼做的目的，只是居然扯到了我的頭上來。這讓我很是不滿。只是那些人我都不認識，於是我似乎什麼都幹不了。

不過也無所謂就是了。

閉上了眼睛開始假寐，我要一直睡到下課才行。

事實上，我只睡了半節課就醒了，可是現在離下課還有很久，似乎也沒有蝴蝶肯被我抓。我的眼睛往太陽看去，發現它一如既往的明亮，使我的眼睛有些難以承受。

我低下了頭，我想起了昨天晚上和白巧聊天的時候。

白巧給我介紹了一個知曉哲學的男生，他和白巧一樣是全市最好的高中的男生，而我雖然最擅長文學，但是我對於哲學也很感興趣，於是她認為我們可以在學術上成為很好的朋友，我也是這麼想的，所以我很高興，因為到現在為止我都沒有遇見一個對哲學和我有著相當了解的同齡人，白巧雖然很有才學，不過她更多的卻是在繪畫上的才能，對於哲學還是有很多不了解的，不過我本人也不是什麼很厲害的人就是了。

那個男生似乎很早就知道了我，加了我的QQ，我一開始就問他

「你看過康德嗎？」

「是的，我看過《純粹理性批判》，很有趣的作品。」

我覺得他很了不起，我都無法理解這本書，且讀這本書時時常會覺得枯燥。他居然已經覺得這本書很有趣了。看來最頂級中學的人就是不一樣。

我不禁想到。

「你認為康德書里所說的現象的基礎是什麼東西？」我問道。

「我覺得現象的基礎就是意志。」

我覺得這個人很愚蠢，因為現象的基礎一般而言所指的就是物自體，而康德認為這是認識之外而絕不可認識的存在之物，而另一方面叔本華卻在他的《作為意志和表象的世界》里寫道物自體最直接的客觀表現就是意志（詳見（台）劉大悲譯：22頁第一小節。）

所以物自體是意志是叔本華的想法，而康德的想法顯然與叔本華有著明顯的不同，他認為物自體是存在的，只是不可認識。

我看清了所謂最頂級高中的哲學愛好者的水平，這樣看似乎不過如此。是的，即使這樣我也不得不承認，就算他的膚淺只是為了炫耀，他也能進入全城市最頂級的高中，而我與之相比確實在考試的能力上差距顯著。

我有些生氣，大概是在氣自己的無能，所以我讓白巧以後不要再和這個男人講話，我很清楚除了輕蔑和自卑之外，我對於他更多的是出於嫉妒。與他相比，我甚至連和我愛的人站在一起的資格都沒有。

我認為我自己只是不會考試罷了，事實上，不會考試也只是我對於自己無能的自我安慰。相當可笑的，我本來是不會在乎這些的。

我想起了初二的時候我的班主任老師把我叫到辦公室里，那個時候我已經在一些並無名氣的雜誌上發表一些文章，也有了一些稿費，我對此很高興。所以我認為我數學考三十分並沒有什麼問題。因為似乎沒有什麼人可以在我這個年紀的時候發表文章。

「你是不是不打算學習了？」老師問。

「不是。」我說。

「那你看看你的成績是怎麼回事。」

「很差，但是我並不認為我之後的生活會用到這個所謂的一元二次方程。」

「數學只要學到加減乘除就足夠了。」我又說道。

「那你以後的考試怎麼辦，你的學業可都需要這些分數。」數學老師說。

「我只是想做我喜歡的事情。」我說的相當的自信。

可是我很清楚，在更早之前的過去我似乎並沒有這麼自信。

我的記憶又回到了我小學四年級的時候，那時候總有一個人在欺負我。那是一個我已經忘記她的長相以及名字的人。

「我覺得我以後可以成為一個作家。」那個留著短頭髮的女生在她的《我的夢想》的作文里這樣子寫道。

其實我也是這麼想的，只是她的成績比我好，所以我沒有勇氣在她的面前把這句話講出來，而且我也一直很害怕她，像是我的父親一直很害怕我生氣的母親。不過更加可怕的是，她與我的母親很愛我的父親不同，她並不愛我。除去年紀的限制之外。我很清楚這個女生她看不起我。

她時常會用腳踢我，也會用筆往我的臉上滑，如果我說自己並不痛苦，那應該是假的。

她雖然並不會用全力毆打我，但是卻給我造成了相當大的傷害。

我並不是一個善良的人，小學畢業之後我這麼想自己。

我又回憶起我小學一年級的時候和我的父母去吃火鍋，是燒雞公，我一直覺得鹹鹹的很好吃。

那個時候我剛剛吃飽，不知道為什麼跑到了後廚，然後我看到了廚師殺雞的樣子。

刀砍下了公雞的頭顱，鮮紅的血從裡面流出來，流了好久，血流光了，那隻雞也死了。我第一次看見活物的死亡，我覺得很殘忍，

生命的終結真簡單，人類是不是也和那隻雞一樣呢？只是我們的時間比它長一些罷了，可是又能長到哪裡去。

我忘記了我的感悟,回到家裡之後開始哭。我問我的父母：

「為什麼那隻雞要死。」

我忘了父母的回答，因為似乎只是在含糊其辭。

多年以後我知道了弱肉強食的道理。因為雞的力量不夠。所以才會被人殺死吃掉。如果它比我們更強，那結局會是反過來的。所以我的悲傷充滿了作為勝利者的優越感，如同古羅馬帝國最偉大的皇帝告訴我，他把每一個子民都當作他的孩子。

不要笑死人了

我揉著我的眼睛，醒了過來。；

記憶又回到了體育課，響起了下課的鈴聲。我下了階梯。

「什麼？老師居然要讓我們去辦公室？」

「你居然不知道，也是可以。」

奇怪，我明明一開始就知道的，那我為什麼要問這個問題？

我很蠢吧！一定。

於是就有了現在，我和我宿舍里的朋友在辦公室。老師在批評我們，我在最高的同學後面看著他們的表情，他們依舊是低沉著頭，心中無比的抱怨。

我大概也是如此。

我看見我身後的辦公桌上有一個鏡子·，我把鏡子拿了起來，裡面呈現出了我的臉，大概三秒，我又把鏡子放了回去。

我感到了寂寥，但是沒有人知道。

就連白巧也不會知道。

其他人開始反駁老師，我在觀察。

可我觀察的並不仔細，因為現在的我什麼也看不見。

最後回到教室。

我想起我要寫大概一千個字的反思，我想起來我六年級的時候寫給白巧的情書，大概兩千個字吧。

我原來是這麼聰明的人嗎？我有些高興。』

「老師就知道挑軟柿子捏，比如顧柳洋。」

不知道是誰突然在這麼說。

-END

推薦閱讀：