什麼契機讓你發覺自己是個丁克？

03-06

如果邀請到了非丁請見諒。

謝謝邀請。

比較清晰地記得是剛進大學的頭兩年，腦海中有了這個觀念。但似乎是忽然有的，至於是否有個可以稱之為「契機」的時間點，現在也不得而知了，或許通過精神分析可以追根溯源，但起源已經不是我感興趣的了。

比起為什麼你決定做一個丁克，決定做一個丁克以後如何生活這個問題應該是更重要的。我們不需要向別人證明成為丁克是需要理由的，一副弱勢心態，這裡借用一下「天賦人權」的口號就足夠啦。

當一個人還沒有結婚，便決定要做個丁克時，身邊朋友同事通常笑笑說以後你會變的。年輕時總要去爭辯，做一些無謂的信誓旦旦，說的理由也大多很形而上，但真的很有決心。決心是一件需要越早下越好的事情。

戀愛時要不要說自己是個丁克呢？還是談婚論嫁時再討論？個人經驗是差不多開始正式交往了，就找個機會說了吧。校園戀愛沒沖著婚姻去，不說也罷；兩人在一起久了，忽然說起，男生往往一愣，假裝淡定，先穩住大家情緒，也說以後你會變的。那時，我便只能暗中苦笑，知道兩個人是沒戲了。

回過頭來看，假如一個人，不管是朋友還是戀人，真的能和你敞開心扉聊聊丁克這個話題，那是太難得了。一句簡單的「以後你會變的」，朋友說那是敷衍，戀人說那就可以預想到他是不太懂人和人之間是很不同的，面對一個如此重大的、有機會探究對方內心世界問題竟然輕易放過，同時對自己在感情天平上的分量也無疑太自以為是了。

還有一種情況是，假如對方的確想要生兒育女但又明確感受到了你做一個丁克的決心，選擇理解跟和平分手，那ta真值得點贊。不過這種情況在現實中少之又少，假如你們只是剛開始交往，及時收手更像一種節約戀愛成本的策略；假如你們幾乎快要結婚了，那對方多半會被所謂的愛情沖昏頭腦。

丁克不是不婚主義者或者單身主義者，所以分手畢竟不是我們追求的結果，但如果不能在生和不生之間達成統一，那在一起幾乎就沒有什麼長久的意義，同時還得承擔令對方懊惱和不悅的內疚，何必呢？

我的理想是找到一個願意和我一起過丁克生活的伴侶（很幸運，已經找到了）。他是「天生」的，還是遇到我以後才決定的，這都不重要，重要的是我們共同決定了未來的生活。

丁克生活是什麼？似乎就是普通家庭結婚後與生孩子前之間的這個階段嘛。但縱觀一生，丁克與非丁克生活中的主要矛盾在大部分階段里都是截然不同的。簡單說，因為養育1~2個孩子是一個重要的系統工程，尤其在中國，每多一個參與進這個工程的人員都會多一個矛盾（假如完全沒有親屬的參與和幫助，夫妻兩人的矛盾也必然會在另一個層面上堆積起來）；非丁克家庭就像一個輕公司，既沒有為生養孩子立一個可能要長達30年40年的項目，也就不必整合資源來解決與之相關的所有矛盾。做了一個減法而已，至於道德倫理、人類延續這類宏觀走勢，根本不會被這麼微觀的生活方式所影響。物種不僅僅有繁衍的本能，人類這樣的物種還有政治經濟、社會形態等等調節機制看護（shu fu）著。

那丁克生活的主要矛盾是什麼？就是兩個人的感情維繫、相處之道嘍，而且幾乎是處在只問良心，不問責任的前提之下，「求求你不要走，看在孩子的份上……」這類哀求就完全不適用了。假設一對丁克夫婦在30歲左右結婚了，假設他們可以活到100歲，那就有接近70年要共同相處，並且只把對方作為自己唯一親密關係的對象。也正因為彼此可以給對方最心無旁騖的關注，才會互相回報極大的認同，超過一切外部誘惑——這一點在理論上是行得通的，也符合人類趨利避害的本能；儘管我們也還是不得不承認人性往往是不可測而且任性的，那就看每個丁克家庭是如何自我設定風險抵禦機制的了，丁克和非丁克家庭，誰都沒有保險箱。

年輕時都好說，那麼老年時怎麼辦？很多人覺得這是向丁克刺出的致命一擊，我只能說人都太貪婪，渴望福壽祿樣樣到手。每個人在自己的老年階段都會有意想不到的困苦，喪偶、疾病、破產……遇到這些，丁克與非丁克都沒太大差別，不同的只是為你洗手遞羹湯的是親兒子還是醫院護工，你要是神志不清爽，面前是誰已無甚意義；要是神志清爽，自然能自我安慰（那麼多年丁克生活下來，早已形成一套自己的價值觀和興趣愛好啦）。

諸位可以認為我太過於樂觀，不過我也不打算活到90、100歲這樣的垂垂老矣，在合適的時候和夫君攜手遠行，只看風景，了無牽掛，沒什麼不可以的。也不想談論多少錢可以安度晚年之類，養老問題是全民的，也並非丁克家庭所特有。也不想談論如何應付父母和親友的「逼迫」，還糾結於此，只能說明你還沒有真正做出決定。不過因為寫了這麼一篇文字，忽然覺得要是有個社區、俱樂部，作為丁克家庭的交流平台（流浪貓狗都有呢），不曉得能否去實現一些有趣有益的事情呢。

每個人具體情況可能不一樣，有些人可能年紀很小就打定主意丁克，我更多還是在直面問題的壓力時，才開始徹底的考慮這個問題。

非要往遠了說，大概高中最開始在電視上看到丁克這種說法，並不會覺得丁克怪異，而是會覺得這是可以理解的個人選擇。從一開始就沒有必須傳宗接代的想法，沒有大男子主義的觀念。

到了一定年齡，家裡會試圖安排相親，催促找女朋友。這些時候，才開始切實的考慮自己將要面對和選擇的生活。

倒是很早就一貫的討厭常見的中國式家庭模式，夫妻大多吵吵鬧鬧一輩子。討厭中國式家庭教育，等級森嚴，缺乏尊重，也討厭這種環境下造就的熊孩子，熊家長。

最開始還只是告誡自己以後不要變成這樣的例子，但當要直面這些問題的時候，發覺要做到自己所期望的那樣一個合格的家長，難度很大。

之前的討厭越多，就越發不願接受自己變成曾經討厭的人，不知不覺的因自己所討厭的逆反影響下，自己對家庭，愛人，期待太多，希望得太美好。似乎有些一定要美好幸福，不要變成自己所討厭的人的心理強迫。

在自己的觀念里，已經把合格家長的要求訂得太高了。培養孩子需要非常多的精力要做太多的功課，而本身其實並不喜歡孩子，所以又覺得得不償失，因為沒有覺得生孩子是必須的事情，在做取捨的時候，發現養孩子對我來說，自己訂的要求太高，但卻不會有太多意義。就覺得沒必要去迎合社會換取你並不需要的認同。

所以決定丁克，希望至少在愛人之間可以做到最好。可以最好的去一輩子愛一個人。

謝邀~第一次在知乎回答問題。

主要源於身邊親人有小孩後的生活模式給我帶來不幸福的觀感吧。

我媽有三個兄弟，我從小3個舅舅就經常帶著我，伴隨著我長大他們也陸續結婚，生孩子。然後，感覺好長一段時間人生都圍繞著襁褓里的嬰兒轉了，沒有時間分給自己的愛好，軍事雜誌蒙灰了，外國名著泛黃了，音樂光碟在陳貨室里。這種責任的束縛，和興趣愛好的剝離，我挺恐懼的。並且，平庸的生活變得更加讓我不可忍受，換尿布，大晚上哄孩子，代購奶粉，護膚品，走親戚朋友還要帶個孩子，幼兒園哪所好，重點中學要戶口咩，這小子怎麼不好好學習，現在不準談戀愛！云云。這些瑣事，卻是現階段你作為一個父親必須盡到的責任（社會風評必會讓我難以承受），這樣渾渾噩噩，十多年就沒了，就老了，激素分泌都少了，談何激情，談何心態？世界都沒怎麼走過，難道要等孩子掙夠錢帶你出去小小地出遊一趟？這樣的人生，於我而言是種苦力。

上述親人也不是都對現在生活不滿，也有樂呵的，可能我們這一代和他們一代對幸福的定義不一樣吧。

還有一個便是贍養一個孩子的經濟成本太高，換言之，沒他/她我能活得很好。

贊同@ 妄明回答中說的，對一個合格的家長界定太高，既然達不到要求不如不讓，或暫緩小孩來到這個世上。伴隨他/她一出生即要面對的困難，有多少是家長的責任，真該引以為恥，何苦累了自己又連累孩子（一出生就輸在起跑線）。想我對自己都這般沒有耐心，何況一個小baby。

還有一條，本人不喜歡小孩子，可能因為我弟小時候熊，玩殘了我的航模等等，我媽只會教育我，讓我對小孩心裡有陰影。我有時也幫忙帶親戚的小孩，小時候普遍都以自我為中心，一不滿足要求就打滾哭鬧，我積累的負面情緒比帶小孩帶來的快樂要多得多。

還有便是對自己和父母的換位思考，試想我小時候這麼調皮/作死，我爸媽居然能耐著性子把我拉扯大了真是奇蹟，如果我為父母，遇上這麼個不合作的兒子/女兒，我該怎麼做，打他/她也是自己更疼。父母總說，你要努力，要好好學習云云，試想父母這般不厭其煩地嘮叨，必是認為對你十分重要的，可在這事上他們偏偏幫不到你，學習是你自己的事，要不他們恨不能幫你高考了。有勁無處使，念及此便感到心累。

關於戀愛，我相信找一個丁克的女生比找一個丁克的男生概率要大多了吧。據我所了解，身邊女生丁克多是不想承受那分娩之痛，和分娩後體型的變化（女人為繁衍後代真是付出了莫大的犧牲，在此表示敬意）。曾經有一次上課（紐西蘭-預科），老師和學生聊自己的小孩時，一個瑞典金髮碧眼的大美女說以後也想要小孩，她說，I dont mind to be an old mum. 至今仍印象深刻，生孩子和養育孩子的過程對天性愛美的女人是怎樣的一種摧殘，可她們卻有自知之明了。

綜而言之，在我現在尚不成熟的世界認知里，人生只有一次，所以我只能做一次選擇，走一條路，那我會追隨我的意志，」自私「地讓我的人生活的更舒服。在Facebook上看到一句箴言，大意是：要意識到每個人的人生都只有那麼長（時間），所以，誰活的快樂，誰就贏了。

這條路現階段也必然充滿挑戰，到了該要孩子的時候父母肯定會急，會逼迫你，會發動親戚給你灌輸「正確」的價值觀，且周圍親戚乃至朋友幾乎沒一個丁克的，恐怕他們沒法理解我的選擇。我保守的伯父伯母向來強勢且有威望，我可能在我爸那一輩的親戚眼中成為成為一個忤逆的後輩（絕後，我是獨子）而被斷絕聯繫。

但我覺得我還是有破解方法的，他們（親戚們）用世俗（非不敬之意）的眼光看我，要求我，我就在世俗方面讓他們不好指責，簡而言之——混得好，在社會價值體系的金字塔里混得好，比他們的子女好。這樣一者不需要他們的支持，故而不用顧慮他們的態度；二者，他們說教時，也有份底氣，可以有自己的意見，甚而把目前的生活和丁克的觀念搞成因果關係；三者，父母臉上有光，且不至於擔憂我的生活質量。

最後引用一句名言來結個尾：這是我的人生，我必讓她自由。

P.S：本人年方十九，單身，啊不，世界認知體系尚不成熟，所述言論可能稚嫩可笑，太過主觀片面，若有不對的地方望不吝給予指教，謝。

首先您可以閱讀以下關軍先生的《無後為大》

還有胡適先生的《一個問題》--胡適

也許會有一些啟發和思考。

我是一個堅定的丁克主義

關於不生小孩，在知乎有太多精彩的回答。我也就不做狗尾續貂的事了。

生小孩，可以帶來很多好處。

比如：幸福，享天倫之樂，以後老了有人照顧，孩子成才，光宗耀祖，兩口子有盼頭，等等等等。。。。

當然也有一大堆壞處：生活質量下降，拚命賺錢，為孩子的生活，起居，學習，衣食住行操碎心（我相信沒有一個家長不想給孩子足夠好的生活），還要承擔孩子降臨到這個世界的許多風險，比如疾病，意外。

每個人都有自己的物質和精神追求，有了孩子，必然要放棄大部分的精神追求。

如果要列舉，幾乎可以寫一篇正經的論文。

在我看來，生孩子就是一場賭博，而且輸（生活的苟延殘喘，沒有自由夢想）的概率遠遠大於贏（幸福甜蜜共享天倫）的概率。

所以我選擇，不參與這場殘酷的人生賭博。

12-18歲左右，我認為我是一個不婚主義者（就算結婚也一定會離婚），我擔心我未來的丈夫會是一個我爸那樣的人渣。可我又覺得世界上還是有好男人的（比如我舅），於是我一直在看關於婚戀家庭的書，學習如何處理婚姻中出現的問題。19-22歲，我戀愛了，整個人處於巨大的幸福中，男友是個很好的人，我覺得我未必跟他能走到底（參見第一句），但我特別想生一個他的孩子，他那麼優秀甜蜜，擁有他的基因的孩子肯定也會很好很優秀。

23-25歲，23歲開始，我和男友結婚了，他成了我的丈夫。我開始漸漸去思考我為什麼會變成現在這樣一個人，懦弱，無能，冷漠，死板，敏感，自私，偏激，虛偽。小時候的我被人稱為神童，可是在家庭環境的打壓之下逐漸孤僻怪異遲鈍起來，家庭對孩子造成的影響………於是我又看了很多教育孩子的書，才知道我父母真的是完完全全的反面教材，真的幾乎沒有為人父母的任何正確價值和意義。然後有一天，我怒斥了我家狗，跟我媽當年怒斥我如出一轍，看著我家狗恐懼的眼神。我心裡好像有個什麼東西垮掉了，原來我變成了我媽那樣的人，我決不能生一個孩子出來禍害他。我沒有任何正確的榜樣去模仿，我只知道什麼是錯的不知道什麼是對的，所以我不能參照錯誤的方法去教育一個孩子。

26-27歲，已經確定自己性格的缺陷如同殘疾，其實性格上我真的是一個殘疾人，而造成我嚴重缺陷的正是我親生父母。我不能再造出一個殘疾的孩子出來，不能讓這種痛苦世代相傳。

我真的愛孩子，很愛很愛孩子，看到天真可愛的孩子被無知父母教育成「熊孩子」的時候真的非常痛心。這樣的悲劇一定不要在我身上上演。一定不要。