快被暴食症逼瘋了快兩年了？

03-05

高考壓力大高三最後幾個月文化集訓，一下瘦了20多斤。到了大學天天閑，或者遇見鬱悶的事就暴食。到了今天，真不知道該怎麼辦了。

我是已經被逼瘋了。住過精神病院。現在在吃百憂解。我深刻明白那種自己不能控制自己的情緒行為而難過自責。然後又接著暴食接著罵自己催吐，瀉藥。甲減葯。瀉葉無所不用其極的感受。整天就想著吃什麼。想著省錢買吃的買減肥藥。完全不顧他人死活他人利益。甚至偷過吃的。感覺身體里住著一個惡魔。隨時衝出來。甚至很長一段時間一天喝一盒碧生源。沒存是一盒不是一袋而且是直接撕開茶包塞進嘴裡。不是用水沖。一邊算計著怎麼買吃的更划算一邊算計著怎麼來錢買減肥茶。牙齒好的就剩前面幾顆了。後面的都吃東西斷掉了。月經很不正常。估計生不了孩子也不打算結婚了。抑鬱失眠。妄想。沒有成長。這些年一直深陷暴食抑鬱根本沒有內心成長。一直在自我世界。如果你也想我一樣大學肄業，一事無成可以不用改變。不過你既然來問。也是想拯救自己。多看看心理學的書，多反醒自己的思想局限。多問自己行為的背後是為什麼？你可能是想變得更優秀，更瘦，更美。這樣就能有更多的人喜歡你，給你愛。實際上除了你自己沒人比你更會愛你。你虐待自己的胃。自己的身體。別人根本不會在意。他們只覺得是你自己作的。就算討厭別人。讓別人討厭也不要討厭你自己。我試過很多方法。一路好好壞壞。索性接受了這樣的自己。我也不知道能好多久能壞到什麼地步。但我依然很開心。因為就算全世界討厭我。我喜歡我自己。就算我不優秀，我依然覺得沒什麼啊。就算我會暴食我知道明天我依然會站起來。我不在想死了。覺得人生不過一種體驗。好的壞的都是體驗。去經歷就好。就算以後都很喪。很累也不會想要逃避。雖然算不上熱愛生活。但我接受生活本來的樣子。接受我本來的樣子。生活本來就是這麼操蛋。人性本來就這麼複雜。暴食不要想著自己這麼沒用。責怪自己控制不了自己。就接受自己會暴食這件事。討厭暴食其實還是討厭發胖討厭不能控制自己不優秀的自己。越抵抗越反彈。行為背後的情緒問題才是該思考的。想到哪說到哪。希望對你有幫助，少走些彎路

今天我一個人在家，一上午一整個大柚子四個橙子兩個番茄下肚已經很撐，柜子上還有三個橙子看不順眼邊看電視全吃掉了

午飯就不吃了吧

狗狗叫了一聲，啊忘喂狗了，翻翻冰箱，一盤小炒肉一盤干煸四季豆一盤炒蓮白一盤炒豬肝一碗排骨湯，以及半罐女神兩顆雞蛋三瓶安慕希和一些亂七八糟的

乾脆煮點兒飯吧，我不吃狗子還要吃呢，卻一不留神兒加了五杯米，平時煮飯習慣了煮一家人一整天忘了今天就我和狗子，算了煮吧大不了剩著放冰箱

狗子一直叫，把湯熱好挑了塊骨頭給它吃，水果不頂飽，我覺得我餓了，煎個蛋，看著冰箱還剩一個留著怪孤單的乾脆也給煎了，一個荷包蛋一個煎蛋，加了醬油撒了蔥花，感覺不錯還想吃可是沒了

熱小炒肉的時候飯熟了，心血來潮想做炒飯挖了一大勺放鍋里，可感覺小炒肉的油太多了，一勺飯下去像油泡飯再一勺，又一勺，不知不覺滿滿一鍋米飯去了一半，全是肉啊沒點兒素不行，把四季豆倒了進去，嗯，完美，等等，缺點兒什麼，一大勺女神醬，嗯這才完美，大火繼續翻炒，起鍋一大盆，掀起一塊鍋巴，哇，廚藝精湛，越吃越好吃，挖了四五六七八九勺給狗子，乾脆我也坐地上一邊吃一邊看著狗子吃，一口飯一口湯不爽，湯泡飯不要太爽，狗子居然吃完了，果然我做的好吃，慷慨的又給它一些

吃飽喝足晚飯我就不吃了吧

收拾妥帖好睏，一覺起來四點好渴，喝了瓶酸奶吃了些干棗，回想起中午的炒飯真好吃還想吃，狗子也覺的好吃搖頭晃腦

還剩半鍋米飯挖出來拍散，冰箱里的豬肝蓮白全下鍋，剩下的女神醬也全挖乾淨了，鍋里滋滋的聲音，感覺比中午的還好吃，場景重現，一人一狗，哦，我是貓，比狗還能吃的貓，我吃三大勺狗子一小勺，其實並沒有中午的好吃狗子似乎也這麼覺得，它居然不吃了啊喂！秉著不浪費糧食的優良傳統我一邊吃一邊教育它吃乾淨它自己盆里剩下的，結果我都死撐完了它還沒動，好渴不想喝熱水還有兩瓶酸奶，嗯，我都這麼撐了喝酸奶正好消化

躺沙發上肚子像孕婦，電視里嘰里呱啦不知道在說些什麼，打開微信想和朋友或者教練說說話但又害怕，明明前幾天才保證我會好好吃飯好好睡覺好好運動的，這兩天身體不適沒有運動已經很煩躁所以今天才借故不去走親戚打算在家禁食來著，結果我都幹了些啥那麼多東西我是怎麼吃進去的啊，翻著微博打開了知乎

他們回來要是問起就說今天，嗯，對啊我要怎麼解釋，一大堆水果一冰箱菜一大鍋米飯憑空消失，他們知道我特能吃可並不知道我暴飲暴食，等肚子沒那麼難受了起來收拾廚房再想吧

瞥見狗子盆里還剩著，連狗子都知道餓了吃吃飽就停，這麼簡單的道理我卻不是不明白

以後再也不吃炒飯了，以及減肥什麼的，明天再說吧

回家這段時間隔三差五吃宴席每天吃得又多又雜各種零食，我暴食一直沒有痊癒飲食一直障礙很重要的原因就是放不下對減肥的執念以及我情緒波動很大情緒化進食往往導致暴飲暴食，暴食完就算了嘛關鍵自己還老是鑽牛角尖和自己過不去自責擰巴和自己較勁，昨天兩斤瓜子一天就被我嗑完吃了飯的情況下，嗑到嘴麻停不下來，還剩不多的時候我用手剝瓜子仁，放盤裡給弟弟他不吃給誰都不吃說我不吃就不要剝，誰說我不吃的然後我就全扔自己嘴裡

回想起來正兒八經我是從高二開始第一次暴食

我不記得那天發生了什麼事兒，印象之中那天放學我沒有回家，公交車到站沒有下車直接坐到了鬧市區，如果說我以前只是食量大胃口好，一日三餐吃的和一般女生差不多但喜歡吃零食夜宵，那天則應該算得上真正意義的暴食，吃了多少不計其數是真的想吐，至少那次過後再沒吃過印度飛餅以及華萊士，或許中間消停了一兩年，只是稍微愛吃一點兒吃的多一點兒，但是16年開始就不淡定了，暴食，厭食，暴食，17年4月到6月我都還控制的很好，能夠正常進食一日三餐吃飽就停我以為我就已經好了，然而只是我以為而已

所以，暴食一兩年算什麼，這樣子看來我這是第六個年頭了，我都還沒放棄，我不信我會一直死磕在這兒

似乎肚子不那麼難受了，得他們回來前收拾好廚房

狗在叫，人壞掉

我也遇見一點點小事就會暴食，是那種幾十隻雞翅，五六包薯片，幾升的飲料，的那種暴食。食量大到意識到自己是潛力無限的。

我有嚴重的進食障礙，現在在恢復階段。

我是沒有飽腹感和飢餓感的，所以吃東西只是一個下意識地令自己愉悅的動作。我的大腦通過食物來得到慰籍，然後偏執地認為這種會改善鬱悶的心情。結果因為吃太多，胃太難受，浪費的時間，體重增加造成的持續性地恐慌。什麼也改變不了。

我後來盡量用了以下幾個方法。

第一，一定要吃好的。那種高級餐廳，口味豐富多樣，而且相對來說比較健康。比起暴食幾個麥當勞套餐，肯定要健康很多。而且相對來說價錢很貴，只要你稍微站在成年人的角度去考慮，你都會因為金錢的壓力而反覆考慮後果。我一開始的時候，會在餐廳里點很多，一個人吃一天。把各種用料，擺盤，和服務都了解一遍。這種分心會讓你盡量少吃點，但你還是可以繼續吃，很愉悅是不是？我曾經一個人在家的時候，能持續性暴食12個小時，包括催吐。都不用手摳，彎腰就能吐。但是一個人去餐廳的話，你也不能肆無忌憚地吐不是嗎？還是會細嚼慢咽吃下去，又不能佔用廁所太長時間，優雅地去廁所除了3分鐘大小便，其餘啥也幹不了。

第二，如果真的要暴食高熱高油的食物，我推薦一個很噁心的方法。就是只嚼不咽。大腦只是因為這個動作而感到愉悅，那你就做這個動作就好了，不要折磨自己的胃。嚼肉或者菜是最難受的，腮幫子疼，所以這種方法，我只會用在吃零食上。買了好幾包零食，嚼吧嚼吧，但盡量不要讓其進入自己的胃。薯片啊，果乾啊，辣條啊，等等等，這種都適用。

第三，要說雪糕那種流質的又好吃的東西，真的是胖子的災難。我一個人就能吃五到六桶，大桶的，哈根達斯，吃多了真的感覺自己全身都在發冷。後來感覺太燒錢，能做得就只有自己提前準備好綠豆冰沙，然後加入奶和煉奶之類的，做成冰棍。每次想暴雪糕的時候，這些就派上用場了。而且如果有朋友來家裡，能在你家享受個你做的食物，友誼增近一大步，哈哈哈。

第三，如果只是無聊時候的自我懲罰，我建議你凍冰塊吃。熱量一點也沒有，還能保證你嘴巴在動。建議你暴食番薯，土豆等谷薯類的。飽腹感不是一點點強，而且如果真的催吐出來，很噁心，噁心到你下次不想吐。以毒攻毒了這是，哈哈哈

還有一件事情，希望題主能重視，就是心理健康。因為這種反覆地暴食，不僅僅是讓自己愧疚，挫敗，甚至暴食行為中會帶有毀滅性的心態，所以希望題主能去和心理醫生溝通一下。

我進食障礙並沒有完全好，現在一個星期暴一次已經很慶幸了，而且在暴食過程中失去味覺。生理上的抑鬱和心理上的抑鬱是相輔相成的，希望題主記住，該吃吃該喝喝，人生嘛，不過是重頭再來。

我曾經失戀後要減肥，每天就不停運動，節食，後來到學校了就特別喜歡吃麵包之類的，吃了特別多然後一個人去吐掉。當時沉迷於吃東西的快感，但是時間久了內心會變的越來越空虛。

上大學一定不能讓自己閑著，後來我慢慢找到了自己喜歡的事。如果你現在想學習就多看些書，多考些證。如果不太喜歡本專業的，那你就多去找些實習工作，多接觸一些新事物，你可能就會找到自己喜歡的了。一定不要閑在寢室，人閑久了就會變的沒有上進心。會有種看不到未來的迷茫，雖然我現在也迷茫，但是都在努力不是嗎？希望你能變得更好。

乾貨！注意！

可以試著晚上在超市買一包零食做實驗，買那種最喜歡吃的。

注意一定要是晚上。

買完放在家裡顯眼的位置。

開始刷牙洗臉洗澡換睡衣告訴自己全部做好了就能吃了。

全部做完，去拿起那包零食，問自己是不是真的要吃。

不管腦子裡的第一反應是什麼，馬上拆開，聞味道，迅速的全部倒掉，或者踩臟。

然後扔到垃圾桶里，用塑料袋紮起來，扔到樓下。

洗個手，乾乾淨淨的躺在床上玩手機，回憶這個感覺，然後睡覺。