怎麼放下對父母的怨氣？

03-05

這兩年發現自己性格的缺陷大部分都是家庭造成的。一開始是恨他們、怪他們。後來漸漸明白也並不能把全部責任都歸於他們，畢竟那個時候沒有人告訴他們怎麼對待孩子。但是父母做的那些對我傷害比較大的事件，我卻怎麼也忘不掉，越刻意去忘越疼的刺骨。現在我對他們一點親切的感覺都沒有，他們說的任何觀點我都想反駁，甚至每天回家都覺得壓力重重。
我並不奢望我可以像那些正常的家庭一樣，跟自己的父母其樂融融有說有笑，我現在只想放下對他們的恨，讓自己面對他們、想到他們可以輕鬆一些，不再陰鬱重重。

題主這樣問，遭遇的恐怕不會僅僅是在愛的主旋律下的小磕碰了。怨念的一個原因是正常合理的需要落空，第二個原因正是很多人會在旁邊說「父母哪兒有錯」這樣一刀切的話，把責任歸咎於題主，題主也會在內心自責和困惑。

需要對這兩個病灶下藥。

1、首先，需要坦然面對自己的感受，理解自己。如果都不能理解自己，找到問題所在，那就更不可能去解決這個問題了。別人不理解你就隨它去吧，你自己是這個世界上唯一、必須要理解自己的人了。確信自己真的沒有錯，有怨氣是正常人的正常反應，普通人已經足夠美好，不用非得當聖人。聖人可以做到包容寬厚，但你要現在已經是聖人了要這漫漫人生路追求什麼呢？

不知你是否看過電影心靈捕手，最後那個老師抱住孩子不停的對他說「這不是你的錯！」做父母這一行的千差萬別，就像其他行業一樣，從業者不可能各個專業優秀。（ps. 不是把父母親情矮化成職業啊，只是單就職業性這一部分說。禽獸不如的父母也有，超出題目範圍了。）

2、接下來，你就可以細細去思考你所感受到的不如意和那些心結了，但需要分辨有哪些是因為正常的需要沒被滿足，比如你最困難的時候想回家受到安慰結果被劈頭蓋臉罵一頓；哪些是你對父母額外的期待，比如你希望有個正直智慧無所不能的爸爸和美麗優雅溫柔體貼的媽媽。

當然，「正常」這個標準是你自己定的，隨你怎麼定都對～其實隨著你的成長和強大，「正常」的標準會慢慢變化，因為你越來越少的需要依賴他人了。但現在，有所需要無可厚非！由於精力有限，咱們就先忘了那些額外期待吧～或者把它放進你的小說詩歌及各種美好想像里，集中解決我們的正常需求。

解決正常需求就像配零部件一樣有兩種方式，原裝配件或者替代件。如果你仍舊希望從父母那兒得到這樣那樣的愛和關心，那就把「你要什麼」，而不是「他們沒給你什麼」告訴他們。比如，你可以說「我那天跟你們說考砸了，其實是因為自己很難過，好希望得到你們的安慰，以後的事不用誰教我自己會努力的」。至於發泄情緒的說法「因為我沒考好你們就那麼數落我」等等就不用說了，要是有能理解情緒的父母的話，應該不會來這兒問了……

想通過溝通解決原裝零配件的問題，我覺得，只能祝你好運了……溝通要那麼容易的話，巴以早沒衝突了。不能的話其實真不是什麼厄運。因為這和巴以衝突不一樣，你可以去努力找很多替代，通過書、朋友、甚至自己扮演理想中父母的樣子給自己安慰幫自己成長。你一邊成長，怨念就一邊萎靡，慢慢退化成一點點難過一點點失落一點點釋然，直到一點點的雲淡風輕變成回頭看時的莞爾一笑……

3、算是最後也是最重要的一步了。孩子是父母生命中的過客，父母也是。你也許不滿，也許會遺憾，但，反正就這樣了～（開玩笑的哈哈別在意啊，此處想起奇葩說里馬東淘汰選手時的反煽情台詞了hohoho）這是屬於你的不完美很獨特的人生，我們都從不完美中長出自己獨特的樣子。

因為你缺少了理想的家庭氛圍，你會比其他人更理解家庭甚至人與人之間相互理解的溫暖；因為你曾獨自走過成長之路，努力幫助了充滿怨念的自己，你會更堅強、對待別人的抱怨更寬容。至於你會擁有的其他美好之處，篇幅有限我就不一一多說了哈 ^_^

匹夫豎子，不相為謀

突然發現這個話題下贊數不高，答得卻都很認真

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我挺反對第一個的答案，一大段下來無非也就是換位思考教你體諒父母，明顯站著說話不腰疼，你沒有經歷過別人的生活，怎能體會他們的痛苦，如果你爹吸毒精神錯亂把你媽殺了，你會試著去體諒他么？

當然，你在知乎這種讀書人多的網站發這種訴苦帖，他們一個個開啟聖人模式跳出來教育你，看完後想想的確是這麼回事，父母哪有什麼不可原諒的地方，然後回去繼續受虐去了。

我也並不是慫恿你做出多麼極端的事情去挑戰父母的權威，因為這種人間悲劇也曾困擾著我，但是現在我依然和父母相處的很融洽

事實上，我也並不清楚你所說的傷害是怎樣的，性格缺陷是怎樣造成的，單方面的抨擊譴責也是無用的

站著說話不腰疼的各位，能閉嘴旁觀么

我曾經也試過不去怨恨。但無奈的是，我可以原諒，卻永遠忘不了。