女丁克，老公想要孩子怎麼辦？
很感謝大家的各種建議，包括我的兩位偶像都來指點。
可能我原本問題介紹的過於簡單，可能從開始就已經能猜測到最終結果卻心有不甘，想在此借眾人智慧明我心智，堅我抉擇。有人讓我分析為何會產生丁克想法，有人讓我分析感情與丁克孰輕孰重，有讓我思考老來孤獨如何承擔，這是讓我遵從內心。有人讓我考慮養老醫療問題如何解決，有人讓我思量如何面對社會家人輿論，又讓我考慮領養來解決衝突，這是讓我面對現實。我本就是一普普通通的小女人，只是天生對孩子無感，沒有任何原因就是不喜歡小孩，所以選擇丁克。我家也非富非貴，我一二線城市公務猿，養老問題還需自己努力去拼搏，內心也要自己修鍊強大。到目前為止，我老公仍是一個負責任有擔當的好丈夫，忠誠、體貼、踏實、愛我，所以才會在婚前同意丁克，只是當時太年輕，而現實太沉重。
我不希望兩人因此糾結糾纏，不希望任何一方心不甘情不願地妥協，所以我要堅定自己的內心，堅定自己的選擇，不勉強他人，不委屈自己。為堅定，所以我不斷地呵呵，不斷地嘿嘿，不斷地哈哈。。。謝謝大家！～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～每條評論都認真看了，不認同我老公欺騙或是背叛的觀點，目前為止他都是一個負責任的稱職男人。我和他認識十幾年，高中同學，戀愛六年結婚，到現在結婚五年。早戀，嘿嘿。無非是當時太年輕沒有切身面臨這個問題，而且婚前他選擇了妥協於多年感情而同意丁克。現在，面臨社會和家庭的壓力，關鍵是自身想法改變，所以給我們帶來了困擾。可惜么？我覺得可惜，可是這就是一個單選題。唯有不辜負自己，不勉強他人。願大家都幸福！呵呵，感謝大家的回答。我一直不是個矯情的人，但面對這種涉及重大人生轉變的問題，還是有些猶豫和糾結。所幸，丁克的意願不曾猶豫，尊重雙方想法心態不糾結。現在看來，不變待萬變吧。真走到那一步，還是握手言分，各自安好，祝他有個健康小 baby，祝我有個自由小日子。我還是要當個人見人愛，花見花開的中年大嬸。原問題：本人女丁克，28歲，婚前同老公協商過二人世界。已婚五年，可最近兩年他經常說想要孩子，我們就此事交流，他說想法變了，覺得沒有孩子不完整。我不想強行改變他的想法，是否只能曲終人散？
我寫的比較長，先拋結論。
首先，我支持單身，不婚主義，丁克。
我支持一個人在不影響他人正當權利的前提下，選擇自己的人生，選擇自己的生活。但是人生沒有第二次，重大決定之前，請謹慎考慮。20多歲和樓主結婚的老公，當時根本不具備想像「什麼是丁克」的能力，他基於當時的想法認知傾向於丁克，這不見得是假的。但是他現在意識到他曾經錯誤估計了自己，所以改變了想法。我認為這再正常不過了，我們哪一個人沒有做過錯誤的估計錯誤的選擇，哪個人不在糾錯中成長，你分手的每一個戀人，換過的每一份工作，忽然愛上的一個曾經討厭的食物，用過的每一個不斷更新的app，都是順應發展的正常變化罷了。
樓主老公一開始對「丁克」具有美好想像，不想生育孩子，是規避養育孩子成本的風險；現在開始渴望有子女，是規避老無所依的風險，這只是人之常情，這並不存在錯誤。根本輪不到路人上綱上線批判吊打。有些人甚至無視樓主對丈夫的描述，要否定人家結婚的初心，認定人家有意存在欺騙。甚至惡意揣測人家變心出軌厭煩婚姻找借口離開樓主，口口聲聲說著這樣的話的人，抱著一點「我知道世界存在黑暗」的小聰明，你們真是讓人厭煩。
我建議樓主把離不離／生不生先放在腦後，你需要考慮的最重要的事是：
a 我是不是一個堅定的丁克。
b 我為什麼丁克。c 丁克以後可能面臨的最糟糕的後果，我是不是能承擔。根據你的描述，我覺得你的當務之急是先解決自己的問題，然後再考慮老公是不是志同道合。有一種很大的可能是，你老公比你成熟得快一點，你依然低估丁克的風險，高估自己對漫長人生的抗受能力，如果現在離了婚，以後當你改變想法的時候會後悔。
btw：不要低估你的身體本能，大多數女性沒有能力抵抗月經／懷孕期間的激素變化帶來的情緒影響，你就那麼確定你能抵抗到你要錯過生育年齡時，你身體會帶給你的「我想生育」的信號嗎？
接下來是很多廢話，愛看不看吧。
在網路上，因為眼球經濟，對少數派權益的支持往往是主流，這是一種政治正確。這裡談到的丁克就是一例。丁克，表面的意思是，一個人不打算生育孩子／一個家庭不打算生育孩子。但是在網路上，往往和更多的因素掛鉤，比如：
a：我是不是有選擇一條與大多數人不同的路的權利，只要它是無害的。
b：我們是不是要尊重別人選擇一條與大多數人不同的路，只要它是無害的。
答案當然是有這個權利，這是一種政治正確，我堅定擁護任何人都有選擇丁克／選擇性取向的權利，就像選擇專業／工作／國籍一樣，這是理所當然的。
然而因為網路上一個話題的新鮮度有效期非常短暫，所以意見領袖們（比如微博大v）需要持續通過不斷更改概念，來獲得關注。他們選擇了一種很有效的方式，就是用雞湯／故事的方式，將一些其它的話題塞進去，讓這個權利逐步擴大成「權利全家桶」。
一篇雞湯文章往往以一個政治正確的觀點開頭，以一個故事印證自己的觀點，然後得出一個不符合邏輯的偏激結論。
比如有一篇文章寫，我們應該不過多顧忌到他人，不僅僅為了面子過得去就強迫自己做一些不情願的行為。這是沒問題的，然後作者從國外回國時，像丟開負擔一樣洒脫地拋棄了自己的寵物。
咦？這好像是責任感的問題，和顧忌他人還有什麼關係呢？又比如你弱你有理／致賤人系列。以交了不懂得分寸底線的朋友，有過一些吃虧上當的經歷開頭。得出了我只為自己活著，不需要理會任何人的結論。導致一群人在生活里互幫互助會更合理的事情上，也惡狠狠地拋出一句「你弱你有理」啊，從一個極端走向另一個極端。
我們回到這個權利本身。
「我們是不是有權利選擇一條不同的路」「我們是不是要尊重別人選擇一條與大多數人不同的路」的答案是毋庸置疑的。然而你去仔細翻看眾多雞湯文章，打包塞給你的包括不限於以下邏輯：我不想只為父母愛人孩子活著－－所以我要只為自己活著。
我曾經將生活重心放在他人身上失去自我－－如今我認為只要心理強大，就能應付一切。過去失敗的戀情，我為對方找了許多借口，卻發現其實只是因為對方並不愛我。－－如果你「足夠」愛我，那就一定可以為我付出一切。人要為自己的責任負責－－如果你做了一個決定卻反悔，那麼錯的就是你。……
作為一個知乎的小透明，這種註定淪為年輕人和過來人戰場問題的話題，本來是不想參與的。
我花了這麼長的篇幅說了一堆看似走題的話，是因為我在樓主的描述中看到了「養老問題還需自己努力去拼搏，內心也要自己修鍊強大。」這句話，感到一些擔心。千萬，千萬，千萬不要被那些雞湯坑了。
寫雞湯文，言必談女人靠自己內心強大就可以應對一切世事的大v，有的為男人生了3個孩子拿高額撫養費過活，有的自己戀愛工作父母沒有一件事情處理得好。
也千萬，千萬，千萬不要聽知乎上這些學生黨胡說八道。
他們輕飄飄地喊著「離就離」「渣男」為你加油鼓勁，飄揚的全是自己對世界的想像，婚姻的邊兒都沒摸過。他們年輕過，但是沒有老過。他們沒有體會到人的衰老，一天天力不從心，注意力無法集中，渾身疼痛；沒有體會過在婚戀市場選擇極少「還不如原配呢」的困窘；沒有考慮過父母血親不是一直都在最終會獨活的孤獨。或許看著煽情的文章時會流下淚水，但是在真正的困境面前，一切的想像和理解都是蒼白。就像金庸說的：因為那時候我還不明白。如果你有時間，點一些用戶名字進去看看她們的微博，有多少人為了一點微小的挫折和不快發牢騷，你確定這些人的鼓勁能幫到你？不要認為你只要努力拚搏，就能解決養老問題。我們生活在一個基本等於老無所依的國家，經濟高速發展的時候可以遮掩很多問題，而我們從未真正感受過經濟放緩和衰敗，你站在28歲人生最美妙的時刻展望未來，卻不知道下坡是什麼樣的滋味，所以才會以為一切問題都可以通過努力拚搏來解決。
o2o遍地的今天，很容易有一種錯覺是，只要賺到錢，養老就不是問題。這個理論的基礎是：1你賺的夠錢，2錢可以買來一切。先不說通脹／貶值之類的問題，也假設你的工作可靠經濟來源不成問題。我們即將面臨的是老齡化，勞動力短缺，你確定在你老的時候，沒有兒女照料監督，你的錢可以僱傭得起放心可靠的幫傭？你確定在你體力衰退甚至行動不便的時候，我們國家的養老機構已經不是問題？經濟快速增長的今天，有多少農村老人習慣性放棄求醫，自殺求死。我們看不到，只是因為沒人為他們發聲。
你怎麼自信你就永遠站在拿槍的那一方。
不要以為自己內心強大了，就可以離婚之後走上洒脫無悔的人生征途。
我身邊有大齡單身好友若干，當然，像@牛繼業 答案中的那樣，也見過無數自打臉的例子。在20出頭的時候，身邊未婚資源是非常豐富的，特別是女孩子，基本身邊都包圍著一眾未婚男性，有一種選擇很多的錯覺（為什麼說錯覺，那是因為願意追求／戀愛／建立一段關係的人多，而有能力且願意與你建立一個家庭的人少），很多女孩子在這時候都會有一種「不行我就換一個，追我的人有的是」的感覺而隨著年齡增長，大家會發覺，曾經的死黨團體陸續脫單／換城市，隨著開始工作，交際圈變窄，未婚男性變少，身邊的選擇以及可期許資源急劇減少。
悲哀的現實是，男人們開始謹慎和30歲左右的女性進入一段固定關係，因為20歲時大家雖然奔著未來走但是對感情失敗的接受度比較高，30歲卻不同了。－－－這就是說，即使你不介意發展一段「無所謂結果只要過程」的戀愛，男人也會有自己的擔憂，怕耽誤你，也怕麻煩到自己。
這是什麼概念呢？
人和人相遇相知，自然而然地相愛，互相了解，建立家庭這個理想過程中，在第一步，因為年齡，很多人就會將你排除，有意不和你進入到下一個階段。為什麼大家會發現，很多曾經自稱放蕩不羈愛自由的人，忽然慌了，開始急了。
很簡單，不想和不能是兩回事。我能做一件事，選擇不做，選擇權在我。我不能做一件事，那就被動了，心態也就不一樣了。
當一個人年齡增長，體力下降，可選擇和可期許的資源變少，想結婚想生育是一種本能。這意味著你會錯過生育最佳年齡，從不想生孩子，變成不能生孩子。從掌握選擇權，變成失去選擇權。
我相信有真正內心強大，獨立有魅力，經濟條件不錯的女孩子真的無所謂走進婚姻。我也祝福她們。但是我也相信平凡的人是絕大多數，需要一個可靠的人陪伴在旁共同走過歲月，分擔風險。承認這一點並不丟臉，被雞湯文騙了，喊著「不妥協不讓步」「強大內心」的口號，卻搞砸自己人生才是最可怕的。本答案非常長，而且有點亂，想到哪寫到哪，本人自己都沒耐心完全順一遍，估計沒有幾位能完全看完的，請作好心理準備。
不再言壽，早已處於忘記年齡的狀態，不再刻意提起，也不喜歡人問。性格：有點萌萌噠，毫無老氣，有點犟，已定性，三觀正，心有時柔軟有時剛強，喜歡善良的人單純的動物和美好的事，偶爾狀態差的時候可能會變成憤青。長相：兩個都是娃娃臉，不老，大約比同齡小十歲。
丁克，這個詞真不喜歡。不如說自由吧，俺們夫妻二人自由且感情極好，英雄惜英雄的那種，也許是有相同的信仰和生活目標，從來沒有過孤單和患得患失，到哪都一塊兒離不開，吃飯都在探討共同的愛好與工作。
我們都愛看書，類型差不多的書，看到共鳴處醍醐灌頂並高興地分享給對方，所以不管停電斷網，除了會影響到工作賺錢，對我們心理沒有任何其它的影響。我們可以離開網路可以離開電話可以離開空調，可以只在各自房間的燭光下讀書，從未孤獨，因為讓我們安心滿足的東西並不在外面。 可能就是這種人吧，天生不怕孤獨，我們在一起更加不怕了。儘管，我們也都明白，行走在世上其實每個人都是孤獨的，任何外在的安慰與陪伴也都只是暫時的。我們二人都不喜歡與外人過多交往，不喜歡複雜的人際關係，追求簡單自由。我們只想做正能量的人，自己心目中的那樣，讓自己滿意的人。
有一種人天生就喜歡熱鬧，越安靜越孤單，也有一種人完全相反。都對小孩無感。
不得不說，沒孩子的某些人，行為處事有點兒幼稚，很清楚但就是改不掉，另外相/由心生，外貌也會相對年輕一些。有沒孩子各有好處，另外也得分人。年老體弱時也想清楚了。。。如果一個人先走了也想清楚了。。。人生本如寄旅。丁克有各種原因，不喜歡小孩，太喜歡小孩不忍讓他來這個世界受苦，生活壓力大，怕付出太多精力，喜歡自由，怕打擾，喜歡安靜，嫌花錢多，自覺沒有條件承擔不起責任，等等。而我們，最大的原因是不喜歡那種生活。並非刻意追求另類，我從十幾歲的時候，有時候突然想到未來長大了。。。在外面，晚點繼續。我從十幾歲的時候，有時候突然想到未來長大了會像祖輩那樣，結婚生子再抱孫子再抱重孫子，不停地重複循環，我會剎那間心如死灰，絕望透頂，毫無意義與快樂，生不如死的感受。
所幸我們都不是獨生子女，所幸我們的兄弟姐妹並不像我們這樣，所幸我們的父母都有了孫子，所幸說了幾次道理後 家裡也不再多言，所幸 我們兩個大奇葩可以相遇相知。所以，甲之蜜糖乙之砒霜，乙之蜜糖甲之砒霜，有什麼好相爭的？人之性情本就萬千差異，你的幸福或許是別人的痛苦，你的鄙棄說不定就是別人的快樂，如果遇到你理解不了的價值觀世界觀生命觀，只能說，子非魚。。。。。而魚也並不嚮往你之樂。。。。。
我曾和家人說，如果我有孩子，他在可以獨立自主的時候，已經定性的時候，無論作何選擇，是否結婚是否生子，甚或去當流浪歌手去當道士去出家當和尚，亦或默默無聞地打工，亦或是想要創業，只要他能夠承擔得起結果，只要他不去主動傷害別人，只要他不犯法，只要他會保護他自己，只要他能夠想通，只要他是真心快樂，只要他心裡感到心安與幸福，那麼，他作何選擇，我都尊重。
以上也不是我吹牛，我是真這樣認為，我有朋友對他自己的孩子也是這樣的態度，他孩子不小了，他的態度和我一樣，就算未來孩子要出家修行，也不會阻攔。
這世上的主流，意識還是遵循人類的繁殖本性，傳宗接代養老送終，但也有很多人，心地開闊到可以完全超脫這些。
為什麼非要執著地生兒子？現在大部分人看開了，覺得女兒也是傳後人。但大家仍然覺得人還是要生孩子，不然活著不完整，這話兒是什麼年代從電視上看來的吧。有的人看得更開，唉，想說的太多。親戚同學都有離婚的，都是孩子才幾歲就離婚，所以離不離婚不要僅僅舉例是不是丁克家庭，這分人的，和孩子其實並無關聯，我有個朋友曾經給父母下跪求他們離婚，因為實在受不了那不和諧的家庭氣氛了。。。利用孩子來維繫的家庭，那種婚姻我真不稀罕。說這些，只想說，別指望孩子來維繫什麼，不要依靠外在的什麼作為自己的主要依靠。孩子總會長大總會娶媳婦有自己的家庭也總會離開自己獨自生活，這些很多人都說了，我就不多說了，很多人覺得即便離得遠不在一起生活，只要有兒子，心裡就有個安慰與依靠，這是他們的幸福，不是我們的。人生不過就那幾十年，現在是覺得時間越來越快了，而要做的事似乎卻很多很多，精力卻遠遠不夠，哪裡更有精力去想兒子想孫子呢，去哄兒子哄孫子呢，真的沒興趣。
但對很多人來說，照顧大了兒子，再看孫子盼重孫子，幸福地忙碌著，看自己的後代健康成長成家立業生子，這就是一生的快樂與意義，我覺得也挺好的，這就是你們的幸福，幸福就好。不管是怎樣的人生，一死都那樣。
我也不想死的時候還在牽掛著兒孫。我有長輩去世的時候還在盼著自己的重孫趕快出生了再閉眼，想想就心酸，他們的快樂是在別人的身上，他們的期望就是兒孫的興盛與幸福。我不是，我們不是。我不喜歡牽掛太多，包括小狗小貓，也不喜歡養，並非不喜歡它們，只是不喜歡生離死別。也有很多人小年輕的時候想著丁克不要孩子，年紀大了就後悔，考慮問題不成熟，其實還是沒定性的原因，你沒有想好你為什麼不要孩子，你想要怎樣的人生，你生命的意義從何而來。
其實每個人都在追求生活的意義，或放在孩子身上，或放在伴侶身上，或放在自身，或追尋生命的真相。就像有的人喜歡在旅行中找到滿足感，有的人喜歡聚會拍食物發朋友圈賺眼球，有的人喜歡炫富獲得虛榮感，而有的人卻隱居了，有的人卻選擇流浪，有的人天天催兒子生孫子，盼孫子盼得心窩裡疼，有的人選擇出家修行，有的人選擇離廟修行。啥人都有，啥意義都有，都是各自的選擇。
也有的長輩很看得開，兒孫自有兒孫福，兒子生不生孩子從來不催也不管，任由他們自己作主，這樣的人我也見過。也有的更奇葩，會勸兒子媳婦少私寡慾對身體好，不要把時間都浪費在孩子身上，趁年輕多幹活多賺錢，把精力放在事業上，只是建議也並不強迫，兒子媳婦覺得有道理也有自己的主見，選擇丁克結婚多年，感情如昔，奇葩長輩平時也不怎麼和小輩們聯繫，但仍然讓人尊重，並沒有受到多少非議，因為這樣的人活出了自己。什麼樣的價值觀念都有，不要大驚小怪。
@魏薇 是的，有共同的追求太重要了，我覺得還是同類才能相惜，如果不是同類，遲早有一天新鮮感沒了心就變了，孩子起不到什麼作用的，頂多維繫著生活在一起，等孩子高考完畢才敢一起告訴孩子父母要離婚了或事實上早已離婚了。
傳說中的愛的抱抱，很喜歡，有時候抱著摸摸頭髮，也感覺很溫馨很感動，最好的伴兒，感謝感恩。
我有時候會說，只有死亡才能把我們分開，老伴兒說，死亡也不能把我們分開，不，我們是不會死的。
哈哈，鬧著玩兒的，哪有人不會死呢，我可沒有信心不死。我們都是重感情的人，現在的感情說是愛情也不對，親情也不對，好像是已經超越兩者。我們在一起，不管在哪裡都是一個完整的家，從未覺得有什麼不完整，勿噴，分人。不理解的，只能說我們雖然都是人類，可真的不是一種人類。吵架，也會吵，很快就會好。
據說太完美的事兒是不存在的，太完美了不宜長久，所以我們也不需要太過和諧，偶爾有點兒分歧不影響共同的方向，只要，我們都看得清本質。對於大部分的人來說吧，繁殖是天性驅使，一輩子不繁殖會覺得欠缺什麼。看到別人家都有孩子而自己沒有會覺得格外凄涼，我想這本質不僅是缺乏安全感和擔憂，更多的是那種滲透到骨子裡的觀念。
也許有的人覺得所謂的丁克人群很自私，在日趨老齡化的社會裡，不生孩子就等於不為社會做貢獻。哈，我寧願從地球角度來看，地球真的不缺人類啊，不好意思了我對不起社會對不起國家，就醬紫了噢，我始終都會覺得自己比那些國家蛀蟲仍然還是光明得多也心安得多，嘿。
我們雙方都有侄子，不過不會麻煩他們給我們養老的哦，人家以後也有雙方老人要照顧，何必再給人增添一方負擔。至於能否活到老還不好說，生命有很多可能嘛，說實話我不想活太大年紀，年紀大了能自理就自理，原因如下。
此處刪除若干字。。。
同樣是老了，老家有位年紀更大的老奶奶因為要照顧癱瘓的兒子，現在應該有九十七八了，只要太陽好就給兒子曬被子，照顧兒子起居。因為放不下兒子，因為還要做很多的事，所以她堅強地活著，只要身體沒有毛病，有動力有陽光，百歲也不會嚴重老化萎縮。
還有位親戚家的老人，九十多了吧也是，長壽的還挺多的== ，老太太已經卧床多年，全是老頭照顧的，兒女都遠在外地，沒有一個近身伺候的，孫子輩的就更不用說了，天南海北地有了自己的家庭。幸好老爺爺身體很棒，如果身體也不好，依他們兒女的冷漠度，真不知道會不會接到身邊照顧呢。
。。。。。此處刪除若干例。
我說這麼多的老人幹什麼呢，人生真的有各種可能，如果未來我得了絕症，呵呵我是不會去醫院的，也不會為了殺死癌細胞而讓健康細胞同歸於盡，搞得自己起不來，痛苦就痛苦，死就死。
太多的平常人家的子孫，老人躺在床上，而他們只負責送飯的，這樣的算好的了，不好的呢直接都不管。以後我們若能活到八九十，能自理就自理，要是變懶了可以自己花錢進養老院，再不行可以電話叫餐，要是躺床上大小便失禁自己不能吃飯了，那我還是死了算了。
我受過傷也痛苦得死去活來過，但我完全有辦法對治這樣的身體覺受。
我從來不感冒也不吃藥，所以我的抵抗力非常強大，一旦感冒吃一點點葯就效力特別棒，但我記不清多少年不吃了，都是不停喝水喝水。上次是吃了不幹凈的東西，有些細菌感染導致發燒，四十度的高燒，我竟然腦子沒糊塗，只是想睡覺，然後不停喝水喝水，第二天燒退痊癒，舉例。。。。。此處刪除，若干字。N年前每次感冒了我都是喝水，那時候就發現多喝水多排尿原來可以治病，水中毒啥的不懂沒遇到過。哈，不誤導別人，該怎麼還得怎麼，我只代表自己。我知道怎麼養好抵抗力，最重要的不要讓自己太矯情。就是要做個倔強的人，就是要做個堅強到死的人。
未來死了若因為無兒女而不被火化，罷了那就回歸大地，如果侄子給火化了就撒到風裡，額隨風而去，乾淨。遺產一半給侄子，一半讓侄子去幫助最需要幫助的人。今天一塊兒去辦了點事，去逛啊逛買了點吃的，回來有點晚。
話說是不是跑題了，我只是看到答主們未成年多學生多，所以來講述一些已成年的萌萌噠大叔大嬸的生活。但我不想鼓勵你們，畢竟我們都還是有區別的，要依各自情況而定，年輕時的很多觀念，會慢慢改變的，不要斬釘截鐵地說以後一定會怎樣怎樣，可以想可以打算，但以後誰說得准呢，如果有些早早真的決定好了，各方面都考慮清楚了，長輩們也釋然，以後也不後悔，那倒也不錯。
其實所謂後不後悔，全在各人，有些人怎麼選擇都會有後悔。但我不會，絕對不會，從小志不在此，不擅長過那種傳統日子，別人的幸福，我一點兒不羨慕 ^_^
我有我強大的精神支柱，老伴兒是一半，還有一半來自於我對心的追求。就是醬紫，如果沒事的話我一年不出屋門也不覺得無聊。說得有點像那西藏閉關的人了。一個道理吧。這強大的精神支柱不能缺了老伴兒，老伴兒如果以後先我而去，可能我很快也會跟去吧。一個人如果在這個世界待夠了，真的完全待夠了覺得很無聊了，很快就會不行了，其實現在的想法還是很離不開老伴兒，其實我最理想的狀態是，我們彼此依靠卻又彼此更加強大。不知我會不會有那麼一天。但我知道即便我有兒孫，我也不會把他們看得跟我老伴兒一樣重要，他們永遠不會是我的精神依靠，也許我會像某位老太太一樣，很少和兒子媳婦兒聯繫吧，一年聯繫不了兩次見不了一次，我不喜歡執著太多感情，現在有的已經夠多了。如果養孩子就是為了未來讓他們給自己養老，這目的明確的，真的很自私。人該有感恩之心，父母出於本性去繁殖和愛孩子，孩子出於感恩愛父母，其實這本都是天性，說什麼養老就不好了，但很多人養孩子的確就是為了給自己養老而已 (⊙０⊙) 這樣的人說來說去的還是為了自己，但大部分的人又能夠得到多少回報，不過是心理安慰更多罷了。
當一個人的心靈強大，其實是非常非常堅固的一種力量，無論貧窮富有疾病健康，都不能摧毀它分毫，當它安住在定境里，外界是動搖不了它的。
聊不完的天，吃飯聊，QQ也聊。有事都一起商量，有事也一起承擔。
有空聊
怕暴露，適時修改一下
我也想過如果以後只剩下我一個人，什麼親戚之類其實在那時候都算是外人，關係再好那時候也會牽扯到什麼遺產的，即便遺產沒多少。。
那種時候我會不會孤獨呢，答案有兩個，一是孤獨，但這個孤獨是來自於我失去了另一半，對失去一生至愛的悲愴，對生命的虛幻感的難過，其實不如說是一種對人活一世曾經那麼認真過的感慨與心疼，而並非是因為沒有兒女的寂寞，而我註定了就是個就算生了兒女也不會從他們身上得到溫暖的人，就如我現在，我從來不指望從家裡人那裡得到溫暖。孤獨的另一方面，那就是面對死亡了，有多少人陪伴自己，即便是老伴兒陪伴著自己死去，但自己的死亡最終還是獨自面對，你覺得一個將死之人，身邊兒孫環繞他就不孤獨了嗎？ 不，面對死亡和經歷死亡的永遠只是自己一個人。第二個答案，也許我並不孤獨，倘若那時比現在更加釋然了生死，那我將會把前路的未知當作一次獵奇。因為我從來不認為人死了就什麼都沒有了，自從年輕時我突然獨自思考，倘若我死了，那現在的這個我的所有思想所有意識都會消失殆盡嗎？不，當然沒有那麼簡單。。。當然倘或生命斷滅論是真的，那我會更加高興，死亡將是一切的終極解決，一死什麼都不知道了什麼都沒有了那還有什麼可擔心可好奇。很小的時候我有段時間很怕死，因為生命斷滅論，想起這世上從此沒有我，我會覺得很絕望。年輕的時候我突然發現生命斷滅論其實是很美好的，因為它是一種絕好的逃避一切的方式，它能解決一切的痛苦，任是什麼積極向上的心靈雞湯在「死亡能解決一切」這個意義上都會暗淡無光，任是什麼道義綁架道德綁架什麼罪惡什麼不該逃避等言論在「死了什麼都沒有了」這件事上也變得虛弱無力，因為依生命斷滅論來講，顯然死了就什麼再與自己無關了，即便有關自己也不造了，那還糾結啥道德不道德，積極不積極，犯罪不犯罪的。我們原來都被嚴重洗腦了，這事是想不通的，所以我發現，死亡怎麼可能這樣容易。。怎麼可能死亡就能達到逃避和解決自我一切的效果，怎麼可能呢，真要這樣，死前那就得把自己恨的人全都殺光啊，要死一塊死才爽啊，死前那就得怎麼爽怎麼來啊，什麼道德規矩的本就都是這個世界的凡人定的好么，反正死了什麼都沒了，不爽等啥呢。。。斷滅論太負面了太口怕了好么。。 不是所有人都害怕「死了這世上從此沒有自己」，所以斷滅論有時候真的容易讓部分人產生犯罪行為，尤其那種活得絕望的人。而有些形式宗教則過於教條了，這種情況會產生兩種人，一種是對其迷信的人，一種是對其厭惡的人。還有一種淡然視之，啥都明白，有些需要心理安慰的人真的用得著。而看到什麼問題，腦子裡只有單行線的人，真的洗腦太徹底，無非就是缺少自己的獨立思考，已經完全沿著別人的軌跡別人的言論在大談特談，真的很沒意思。表信這些，關於真相是什麼，還是要去自己探究的，但我本身不是也不想做任何宗教的信徒。我相信天道運行自有它的規律，這個規律不是你說斷滅論就能斷滅得了的，不是你研究科學就能解釋一切的。我們是人，有血肉有獨立意識有思想有思維有精神，我們不是機械，先把自己搞懂才是正事。
談死談太多了，因為看著很多人的答案都帶著「死」，無非就是死前的無助。俺不在乎。絕症等死（絕症治療也許延壽也許催命，那些各種手術想延長壽命的無非就是想再多活幾年，我無兒女無牽掛也不想帶病延壽），小病自愈，適當時候醫療可以輔助，這不是消極，我很積極的好嘛。
總之這些年我很充實，我們都很充實，有太多的事要去做，有太多的意義想去實踐，我們完全無法分出精力去十月懷胎泡育兒論壇學育兒經驗再去二十年養育再去處理婆媳關係再去十年看護孫子再去期待重孫子再牽掛不舍再死翹翹，而自己後代繼續重複這一套。
那天我想起知乎這個問題，說了幾句話，我老伴說，我為什麼要生孩子，我根本就不需要。我也不需要作為交換讓誰晚年來孝順我，不需要為什麼還要養孩子？其實我們平時都懶得討論這些與自己無關的事情，來到知乎似乎看到很多人在丁克與不丁克之間猶豫，丁克與非丁克之間爭吵 互相諷刺，因為丁克與不丁克搞得婚姻都不好了。我也沒啥意見，因為這講究緣分的，找另一半真的不宜過早，因為那時候可能都沒想清楚，祝福！那天一個奔四的單身網友說，人如果真老的病的不能動了，那也沒多長時間可活了，忍一忍，幾天就解決了 == 什麼孤寂凄涼的感覺，當然不會有。有些人過分地把自己的快樂建立在別人身上，我們從未，即便是現在也從未。我們也彼此都明白，死的時候，握著彼此的手也不會達到心安的效果的，畢竟前路未知都要獨自行嘛，關於是輪迴是物化，誰知道呢？總之就算彼此之間，也都不要太過於依賴，生活可以互相依靠，但精神信仰都要獨立自強，我們都要充滿正能量。
死的時候還捨不得兒孫親朋，還各种放不下，這絕對不是我想要的。無論從哪方面，我都完全沒有養孩子的必要和興趣。我希望我們的人生是這樣的，既享得了福也吃得了苦，既能擁有好的也能承受差的，既潔癖也能洒脫不羈，不矯情不虛偽，不假裝不做作，在一起一輩子。而不是既有孫子又有孫女，既說兒媳婦又誇大孫子，既能廣場舞也能家長里短。 不 ！！
【關於怎麼遇到對方的】 @李花輪
是通過別人認識的吧，都是大齡青年，甚至都不是青年了，有些晚婚了，直接領了個證，什麼其它的婚禮酒席婚紗等等等我統統不喜歡，他也沒興趣，就只領了證，合照是我們自己準備的拿去一會就辦好了，啥體檢問話之類的統統沒有，順利得很。當年裸婚裸得挺徹底，我覺得非常滿意。我從來都不喜歡把時間精力金錢等等各種東西去浪費在對我來說沒有本質意義的事情上。況且，足夠獨立才足夠自由，什麼都不拖父母下水，他們才無話可講，我們都深知此理。說他，因為N大年齡還沒有合適自己的人，所以他很焦急啊，某年他被去算卦的同事順帶非拉去算了一卦，那位女算卦的說，你不用著急，X年她就來了，到時候你就是不想結婚也不行。但他根本不信，繼續勾搭女孩們，期間也談了分了。然後X年我們真的認識了。開始我沒看上他，可他就認定我就覺得我是他要找的人，不會再有比我更合適他的了。記得看過一句話，大意我用自己的話講述：你為什麼就此停下了腳步，因為遇到了那個讓你心安的人。從來不送禮物，各種你們能想到的都沒有，他很實際，他會在路上看到我喜歡吃的無花果而趕緊去摘，一進家門就興沖沖地說，看我給你帶了什麼好吃的東西。他會把更好吃的留給我，他自己吃不好的。他會在我發燒的時候一晚上不睡覺端著杯子不停灌我水喝，他會在我哭的時候心疼地抱著我摸我的頭髮說，你怎麼就來到這個人間了呢。而且他是個怎樣的人呢？因為我們當時住的高層房子沒有電梯，每次爬上去都累得氣喘吁吁，所以上一次樓都很累。比如出去外面散步，明明可以回去到家門口再買蔬菜，但路邊有擺攤的老年人賣菜的，剩下多少他買多少，提著兩大袋子土豆啥的走好遠的路爬樓，手都勒紅了。在一起多年，他依然如故，甚至比以前更加好。類似這樣的事情很多很多，而且發自內心，我發現這貨還是個珍珠啊，我要慧眼識豬！越來越覺得他人真好，真好！後來買大西瓜啥的，都是我提著爬樓，我怕他累。再後來發現太多矛盾了啊不停吵架，然後磨合期終於過去了，我們開始學會站在對方的角度看待問題。——————————————————長輩們可以說多數都已經有孫子了，然而其實過得快樂的並不多，有一位去照顧孫子很快就鬱悶而歸被兒媳婦氣得生了毛病，看醫生就說被氣堵住了（非原話）。然而人家說起孫子來還是很幸福噠，老太太聊起孫子那真的滿滿幸福感喔，一副我這輩子有了孫子就圓滿了的感腳。然而據觀察，孝順兒子沒見幾個，更甭提兒媳婦了，更甭提孫子了，更加甭提現在天南地北的都不在一處住了，到頭不過就是個封建思想得到滿足的心理安慰罷了，不過就是個成功隨大流總算和別人一樣了總算和別人有共同話題了罷了，別人有的我也要有，就醬紫罷了。平日里生活快樂嗎？聊起來的時候很快樂~ 也不是，是痛並快樂著吧！ 受虐狂~受虐狂有一個特徵：只要在遠方有我的後代，我就不孤單，哪怕出國了十年二十年都不見面，我也是有兒子的人。。233333這些長輩們也有個共同特點：最大的愛好就是扎堆聊天，最幸福的事就是說兒子談孫子，最痛苦的事就是媳婦怎麼怎麼對待自己了。如果沒有鄰居說話聊天，如果聊天的時候別人談孫子而自己沒有孫子，那在他們的立場上看，這樣的生活是很可怕的，是極其孤單和空虛的，空虛得絕望。
家鄉一位老爺爺，很慈祥很可愛的一位爺爺，養了一群兒女，那時候生孩子多嘛，老伴也走了，獨居，自己養活自己，子孫滿堂，據說從來沒喝過兒子家的一口酒（也許是誇張吧），後來生病了去大一點的城市動了點手術，錢是自己出的，兒子陪著自己走了一趟~~
不是說他們有多冷漠，他們過得不窮老實講，但是現在的人忙著娶兒媳婦忙著抱孫子，操碎了心啊！家家都有自己的壓力，也就無暇顧及老人了。最大的意義就是自己去世的時候，有人給哭喪給火化給燒紙。不過都是執念，沒人哭喪沒人給燒紙就不甘心這樣走了么？ 執念而已。——————————————————————孝順不等於愚孝，所謂的給他們生孫子就是孝順這樣虛偽的三觀，賊賊地不敢苟同！加一句，不丁的生了孩子一定要教育好，為社會增添一個負能量小惡霸還不如丁！————————————————————————
大侄子長大了已經上大學了，我們關係也不錯，古人說君子之交淡如水，我們是親人之情淡而暖 ，就這樣形容吧 ^_^ ，因為我們平時也不太回家，畢竟大家庭里的生活是比較瑣碎無味的，家裡也都習慣了過年時見不到我們兩人，，，。而我們只兩個人靜靜地在一起，足矣。讀書彈琴修行、自駕流浪，即便只是在十五的晚上一起開車到河邊聽著音樂看星星看月亮 == ，不知道為什麼，這麼多年從未膩歪。
我很看不慣熊孩子和不負責任的家長，但並不排斥家人朋友家的孩子，也不排斥短期和他們在一起相處，善良孩子還是挺招人心疼的。家族親人作為家長還是挺會教育孩子的，關係好的也都是善良懂禮貌的小孩。生了孩子就要負起全方位的責任，因為惡孩子見的實在太多，沒素質的家長也見的太多，還是那句話，生了孩子一定要教育好，為社會增添一個負能量小惡霸還不如丁！——————————————————我不是很明白有些人會以所見個例和自己的觀念來綁架別人的世界觀，我覺得這是非常不對的，比如年紀大了後會後悔，人和人啊真不一樣。像我這樣的人是沒精力後悔的，因為有孩子並不是讓我感到舒服的一件事（和害怕什麼擔心什麼負不起責任等等都無關，純粹不喜歡這樣一代又一代的重複，如果我有孩子我肯定會把他教育得很好，但我不會讓自己有），也因為我沒空虛到沒有孩子就沒有樂趣，回家哄侄子也只有一小會的耐心，我覺得那種生活挺無聊的。也許我們這樣的人心腸比較特殊吧，之所以說特殊，是因為我們心腸並不硬，只看對待哪方面。我們的生活從來都不看別人怎樣，沒別的原因，就因為生活是活給自己的。我也理解那些壓力比較大的丁克，和後來會後悔沒生孩子的人，畢竟生活在集體中，大家都希望和周圍人有共同點，這樣比較有安全感吧。不過這世界形形色色，也許我們是變態了吧 ，另一種進化 ^_^ 知乎有個問題邀請回答，問丁克奮鬥的動力是什麼，我的回答是為了活得更自由，為了可以對家人更好，為了可以幫助那些可憐的人和可憐的動物。是的，我們二人就是這樣，我們的幸福點在於生活和心靈的自由，以及在需要錢力所能及做一些事情的時候，能有錢。我認為真正的「丁克」（加引號吧實在不喜歡這詞）應該是自然而然的、夫妻雙方不約而同的，共同擁有的生活態度，而並非什麼契約什麼說好了的，契約之類的 很有可能會有失效的一天，為了所愛之人而將就是很難長久的。既然是骨子裡有的自然而然的一種生命觀，那麼就不存在隨時改變的可能，一個人要想對著生命和生活談笑風生，起碼的基礎是 要定性。定性了，然後就沒所謂了，因為外在世俗的東西是無法讓你轉移心志的。那，便也沒有「拖延丁」的那許多煩惱。知乎有一個討論比較熱的詞，叫刻奇。其實，很多丁克沒有丁到最後，不能說就是因為不夠堅持，因為堅持這個詞本來就充滿了不確定性，既然骨子裡還不確定是否丁克那就並非是在丁克，只是在拖延時間，這種人我稱之為「拖延丁」。 活在集體中，難免不受集體意識的影響，這樣的影響容易讓自我意識陷入一種孤立與無安全感的境地，年輕的時候大把揮霍著時間與青春來妝點自己的生活，而年紀大一些後，這一切就再也奢侈不起了，所以生活的側重點開始發生轉移，所以他們從盲目斬釘截鐵到堅持，從堅持變成了無法堅持。人行天地間，如果沒有看清楚這個世界就匆忙決定自己的一生，確實對自己也不夠負責任，不過，這也是一個認識自己的過程，終究這樣的人是享受不了孤獨的。————————————————————————
加一句話：這輩子我怎麼活著，還得別人來給我定義？ 我樂意怎麼活著就怎麼活著，心有正氣，我活得心安理得。 特愛多管閑事特愛大嘴的人管好自己和自己子孫後代再說，既然養了孩子就要有全然的責任心，千萬別教育出渾蛋，這個社會缺有正氣的人，不缺垃圾人類。——————————————————————————
有些人總覺得丁克需要得到認同感才有安全感，扯蛋呢。其實我理解很多在知乎吵得唾沫橫飛的丁克，哈哈，可能只是覺得爽而已，並不稀罕什麼認同感安全感。如果丁克會讓自己缺乏安全感，而並非是享受丁克生活的話，我相信他們不會選擇做丁克。而確實人會喜歡同類的，能交談得來。不像我以前的朋友，真的是一聯繫就全是孩子，而他們的孩子確實哪方面看都不可愛也不好玩，我真的很無奈，因為說真的一點興趣都沒有但又不好意思打斷人家的興緻，只能很無聊地聽著， 後來就漸漸不聯繫了。 我一個腦子裡心裡全然想像不到孩子能有多好玩的人，實在無法和一個腦子裡心裡全都是孩子多好玩的人繼續假裝很有興趣地交流。
有的人特喜歡小孩子，只要是小孩子就可愛 ， 我對大部分孩子都無感覺。 教育很成功很有教養的孩子，我會打心底里給人家祝福。 至於那些，咳咳熊孩子，咳咳咳你可拉倒吧我要是造物主我可不讓你這種人來禍害人間 == 管你是大是小，是壞人，我就吐艷。
當然有些非常可愛的孩子，我也是很喜歡很喜歡和他們在一起玩的 ~
另外吐槽一下，男女平等，老少也該平等，小時候就能殺人的人，憑什麼沒有死刑？ 這種人長大了很有可能仍然是個殺人犯。未成年人保護法，很噁心。參見那些校園暴力，少年殺人犯等，欺侮弱小，以殺生為樂，這種人甭管大小都該死刑，這些人的家長也該付出一定的代價，就像一顆植物是毒品，就算它再小也該立即消滅，免得以後長大了貽害蒼生。養出殺人犯少年的家長 ，怎麼不去噴？ 針對丁克使個什麼勁，礙著你了，呸
【【有些滿嘴噴大糞總是充滿惡意的蛆，你這種基因如果大力繁殖真是社會堪憂啊！ 還是千萬不要在我樓里回復了，免得噁心到別人。瞧不慣就滾哈甭廢話！】】建議：偷吃避孕藥。等哪天你觀點變了，就可以改吃葉酸了。
來來來。秉著經濟學人的嚴謹態度，我們用博弈論來探討一下這個問題。
比較抽象，極度簡化。先說現實的情況是男方想生，女方不想生。數值代表滿意度 (Util)。藍色為男方，黑色為女方。四種情況，生或不生，雙方都有一個十分滿意，一個極度不滿。男方生，女方不生(譬如找小三，代孕，領養)雙方滿意度各五。女方生，男方不生(被綠了)，滿意度都為零，現實可能性可以忽略。雙方都要滿意度最高的情況下，此局無解。雙方滿意度各為五的情況下，有很多現實問題需要解決。
這事取決於你不想生孩子的程度和老公分擔撫養孩子責任的程度。
說幾個可能比較典型的例子。
第一個例子，我一女同事，跟老公都是本地人，兩人收入差不多不是很高，但經濟沒有壓力，房子好幾套，女兒四歲，夫妻感情不錯的樣子，經常兩人出去吃大餐(因為兩人都是吃貨)。但是老公不會做飯，是連早餐都搞不定的那種不會，也不帶孩子，說是不會帶的。估計個人的生活能力很差。女兒生病了，老公幫不了啥忙，基本得依賴我這個同事和她婆婆。但是婆婆年紀大，熬夜陪床這種事幹不了，最操心的還是當媽的。第二個例子，是我一高中女同學，夫妻倆也是感情不錯，門當戶對的那種。同學34歲生了個兒子。我不清楚他們夫妻倆為啥這麼晚生，不過生了，全家都挺開心。我去她們家看望的時候，待了一個下午和一個晚上，基本都是孩子的爸爸在照看孩子，連吃晚餐時孩子爹都把搖籃放在自己身邊。我同學除了親自給孩子餵奶，基本就沒幹什麼。第三個例子，說說我家。我讀幼兒園那段時間，一家三口住在爸爸廠里的房子里。媽媽工作的地方特別遠，早出晚歸。我爸爸每天要送我去幼兒園，他再去上班，中午接我回家，做飯，帶我午睡，下午再送幼兒園，下班再接我回家，這時候我媽才能下班回家。那幾年我經常生病，都是爸爸帶我去醫院。我爸媽感情很好。舉這幾個例子，想說明的是，同樣是要孩子的夫妻，對家庭事務尤其是關於孩子的事務，付出的比例是很不一樣的。
在我國的傳統文化氛圍中，絕大部分男人都會想要小孩，要得理直氣壯。想要孩子想瘋瞭然而孩子生出來卻不願照料，這樣的男人也並不少見。我承認要孩子是男方的權利之一，但是有部分男性只想到這是權利，沒想到有了孩子之後自己也有照顧孩子的義務。並不是男人出門掙了錢，就可以說自己為家庭盡到責任了。對家人尤其是孩子付出切實的時間和精力，才是真愛的表現。如果女方自己不想要孩子，還有多少理由要生呢？男方能幹，願意帶孩子，勉強能算一個理由吧。如果這點都無法滿足，女同胞還是省省吧，別給自己找罪受了。
如果男方真的像我爸那麼賢惠，我覺得還是可以考慮生～～
夾點私貨，補充一下我爸有多賢惠哈：
1、做菜很好吃；2、願意帶我這個小屁孩；3、全力支持我媽的工作，幫我媽做各種教具(我媽是老師)，比如很大的植物標本啦，很大的插圖什麼的(我爸會畫畫)，還 寫得一手好字，我媽每年的工作總結什麼的都是媽媽打草稿爸爸抄寫； 4、很有愛心，喜歡小動物，也很會照顧小動物，養貓養魚養河蚌…還很會種花；5、我爸是機械工程師，他才是家庭的主要經濟來源。———我是中二的分割線———
看了網友們的評論，覺得有必要從另一個角度說說我的觀點。
雖然有我爸媽那樣的榜樣在，然而我自己是不想要孩子的，至少目前還是。
追溯起緣由，大概要始於青春期的時候，有一次我媽無意中說到，其實她是不想生孩子的，然而外界壓力太大不得不生。(ORZ~~)
現在的我能理解我媽，我明白傳統的壓力確實太大，她那個時代沒有幾個人能獨立到對抗社會輿論，即使是現在，仍然有那麼多女性是為了拴住老公或者堵別人的嘴才被迫生孩子的。可是聽到我媽心裡話的時候，我還是青春期的中二少年呢，愛鑽牛角尖的我覺得媽媽都不願生我，那麼我出生有什麼意義呢？直到上大學，都還會為這事傷心流淚，而我媽是不知道的。就因為媽媽這句話，我開始思考「人為什麼要來到這個世界上」、「人活著的意義是什麼」諸如此類的問題。 想了很多年，我覺得想通了。人活著本來是沒有意義的。
所有事物的存在都是沒有意義的。所有的意義，所有別人告訴我的、告訴你的那些宇宙觀世界觀人生觀，都是人類自己給自己創造的。不但不是天經地義，也不是一成不變。人類是沒有信念就無法存活下去的社會性動物，要通過他人的認同才能找到自己的坐標。某人也許說：我堅持不生孩子，老公父母親戚朋友怎麼看我不在乎。我不要他們的認同。可是你也許愛旅遊，去了好多地方，愛曬照片，在朋友圈多賺到一個贊就得意了一點點。你也許愛畫畫，畫出一張作品就曬到網上，有人誇獎就心花怒放。還有很多也許。一個人很難不想要得到他人認同，不在這個領域就在那個領域。如果一個人在任何一個領域都得不到認同，那麼估計生存都成問題了。認同便是要建立在一個共同價值觀之上的，雙方認可的意義。因此我們既然活在人類社會，就沒辦法避免要給自己找點意義了，要麼是在世俗層面，要麼是在精神層面。
我給自己人生尋找的意義，跟社會主流不一樣，不代表我是錯的。人畜無害的信念，即使跟主流價值觀不一樣也能被寬容，是文明社會的標誌。
想生孩子的人，並非天然就對丁克一族有道德優勢。
老公對老婆好，並不代表老婆就應該用生孩子這件事來回報他，尤其是在老婆並不想生的情況下。老婆可以用別的方式表達對老公的愛呀！家庭是要能在大方向能一起走下去才能維繫的，如果實在不能在某個問題上達成一致，無法一同走下去，就好聚好散吧。孩子是一個獨立的生命，用他來做穩定婚姻的籌碼或者堵上別人嘴巴的抹布，問問孩子願意嗎？如果他不願意呢？我就不願意。我很受傷啊。我為自己出生的意義難過了好多年。
以上是多講了點情懷。還是回到現實。
就算不是那麼很想生孩子，但是老公能夠極大的分擔孩子給生活造成的影響，也許一定程度上，可以接受。
我媽也許並沒有特別不想生孩子吧，加上我爸那麼顧家，所以媽媽這些年應該還是很幸福的。生活很多時候就是權衡利弊。在理想和現實中找個平衡點。雖然不是讓你舒服到極點但也還可以接受，就行。
我希望更多的女性能夠自主自己的生育權同時不遭到非難。生與不生，只是一個選擇，沒有對錯。推薦閱讀：
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