有一個短視，摳門，暴力的爸爸，對婚姻持悲觀怎麼辦？

03-05

我的爸爸是一個直男癌，鳳凰男，對待子女態度高傲，彷彿我們是他的附屬品，從小到大都生活在各種暴力中。
印象最深刻的肢體上的暴力，是因為一件小事，大概是我看動畫片開的聲音有點大，吵到他他用晾衣架瘋狂地打我臉，直到打斷了，還跟我媽抱怨說都是因為我，才害得他打到手酸。
而冷暴力是常態，直到我心灰意冷，不想再去討好他，以求他搭理我了。我們已經快八年沒有正經說過話，哪怕是眼神交流，他也是用看垃圾的眼光看我，在這期間，他無數次指桑罵槐，對媽媽，對其他孩子發泄他的負能量。

我了解到爺爺從前也是個暴力的人，當然那個年代的教育奉行棍棒底下出孝子，我不知道爸爸是不是因為這種家庭教育而形成的人格缺陷，但是他對待我媽媽，對待孩子的方法，讓我對婚姻產生極度恐懼。
我是個女孩子，剛畢業考上家鄉的事業單位，但是我覺得未來的人生一片悲哀，因為有這種父親存在。我覺得我的許多行為映刻著我父親暴力教育的影子，懼怕社會交往，骨子裡有種戾氣，哪怕別人對我的評價一向是文靜，一看就是讀書人，邏輯清晰等等正常人的該有的評價，我還是覺得我這樣的人，如果步入婚姻，那會是另一種悲劇，但是在我所在的城市，到了年齡不結婚，社會上的人都會用有色眼鏡看待。我要怎麼開解我自己？

看了很多心酸的故事（對不起，對於你們來說是真的，對於我這種缺乏這種經歷的人來說，是故事，就算可以體會到你們的失落和無奈，但是很難感同身受）。

我最近這幾天一直在回答救贖下面的問題，看了很多很多很難以接受的問題，比如有的人說自己看了一個女人和狗發生了性行為，他對性生活和對女人有了排斥心理，應該怎麼辦？有的人說自己做了性工作很多年，想從良但是不知道怎麼走出來。有的人說自己嫖妓染了性病還被仙人跳，損失了大量的錢，但是自己性癮嚴重，應該怎麼辦? 有的人說自己的男朋友是個不折不扣的王八蛋，但是自己年齡比較大了，分手了怕沒人娶自己，怎麼辦?......

有的時候，走在街上，看著街上的人充滿著笑臉，我真不知道那笑容之後，她們都在經歷著怎麼樣的事情。

有趣的事情是，基本所有人都認為這是社會的責任。我學的是一個社會的分支，中國還沒有引入這個學科，叫做衝突化解學。我剛開始學的時候，經常跟別人扯淡開玩笑，說我們學科的精髓就是石頭，剪刀，布，來決定誰對誰錯。我們都會有分歧，有分歧不怕，怕的就是沒有公平的方法的解決。所以小孩子會用石頭剪刀布的遊戲來決定規則-----大家都認為這種最扯淡的遊戲是最公平的，小時候我在北方聽過一句話，叫做：「有理不怕競」。意思就是說，你如果可以贏了石頭剪刀布，就是真的有理，因為這個遊戲公平。

所以，我真想建議你跟你父親說，爸爸，我們玩一個遊戲好不好？如果我贏了，你就不要那麼摳門，自私，短視，暴力？這個遊戲叫做剪刀石頭布。

如果這麼做有用，我真的特別開心。那樣我們的問題都會解決了。我一直忘不了我之前的女人，我也可以和她玩這個遊戲，讓她回來我身邊。

可是這都是扯淡。在成人的世界理，雖然荒誕，但是要遵守成人世界的遊戲規則。你的事情分為兩個層面。第一個層面，父權對你的絕對權威。所有的問題歸結起來，他對你的態度是簡單粗暴，就是他不愛你，他經常打擊你的自尊心。父親曾經是你的老闆（就算你現在經濟獨立了，你父親也曾經養育過你，給你發過工資的，算是以前的老闆，這麼表訴沒有錯吧？）你內心被他的態度，溝通方式，甚至暴力（冷暴力或者直接打你）深深的震撼到，你很無助，你覺得自己的性格被他影響的陰鬱了。但是，因為他是父親，你必須要和他溝通。就是說，你必須要接受他的暴力。

第二個層面，是你自己的內心反饋。從你寫文字的感覺來分析，你是一個內心戲很足的人，就是說，你是非常敏感的人。對外界的信息感知度及其高。（比如你用東野圭吾的白夜行來形容自己的內心情感，這是很細膩的事情）。很不幸，白夜行就是在寫成人的「惡」。桐的父親就是一個變態色狼，雪的母親就是一個用自己女兒身體賺錢的皮條客。這是罪惡的源泉。

我為什麼要把這兩個層面都寫出來。是因為第一個層面你不可以改變。這是外力因素。無論你開心或者不開心，你父親就是這麼一個人。不會因為你罵他幾句，你說他自私，你說他小氣，你說他性格有問題。他就會真的覺得自己有問題。他會覺得有問題的那個人是你。養你這麼大，現在反了你了，敢批判你老子? 對於不可逆轉的因素，解決方式有三種。第一種，靜觀其變。因為人的性格不是一層不變的，你父親也不是。他年輕的時候可能不是這樣，或者更暴力，或者更溫柔，只是你不知道，你認識的他，只是現在這個年齡段的他。他也會老，人都會變，你也會變，會因為閱歷，知識，重大變故等等因素。所以不要認為人是不變的。你父親也許有一天會有認識到自己的教育方式可能會對你產生負面影響，所以他想補償。當然，你會說，他不會的。對，我承認，很多人，一輩子也不會承認自己錯了。所以，在他對你的認知結構沒有改變的過程種，你還可以有第二種選擇，投其所好。不要試圖去反抗權威，在自己力量不夠的情況下。所以想挑戰權威的而自己能力不夠的情況下，都過的很慘。力量這個詞英文里叫做：power。power在社會裡的定義是說，有能力讓人們做自己不想做的事情。打個比方吧，高中學校現在出了政策，所有男生都要減頭髮，所以男生想不想，都必須得剪頭髮。這很不公平啊，也很不人權啊。但是學校有權利這麼做。你不做，就會被批判，甚至被卡出。所以，如果你能力不夠，最好選擇和權利機構合作。拍馬屁，端茶遞水，把自己塑造城他喜歡的樣子。我們中國有句古話，叫做「伸手不打笑臉人」，你乖乖的，你父親在怎麼暴力，也不會天天閑的沒事就打你。（除非你爸爸有精神類疾病）。如果你還接受不了，那麼就選擇第三種方式，避開麻煩，減少接觸。我們衝突化解學有個基本的概念，越多的接觸，矛盾就越多（當然，矛盾不一定都是負面的，也可以是積極的）。我估計大部分中國人都喜歡這種。惹不起，躲的起吧。按你的說法，你經濟獨立了。離開父親，減少跟他的溝通，也就沒有爭吵。沒有爭吵，你也就不會有這麼多怨恨。

這是你父親那一層的對策。你自己的心理活動，是可以調整的。你用了我很喜歡一本小說來形容自己的情況，其實我是對此有些，，，難以接受吧。因為你引用的雪的那段話，是她描述自己的愛情的。她想說的是，有一個隱形人在一個地方保護她，守護她，幫助她。為她殺人放火，在所不惜。我估計你喜歡的人對你未來可以到達這種程度。

我覺得人的基因會給人帶來很多東西。換句話說----一個人的成功與否，很大成分是基因註定的。我很少公開我自己的這個想法。因為如果我這麼說了，就否定了很多東西，否定了教育的意義，否定了努力的意義，所以我不願意這麼說。努力是有用的，教育也是重要的，在一個人的成長曆程里。但是一個很努力的人可能因為自己攜帶悲觀的基因，憂鬱而死。這很難說。

所以，我覺得在心理層面，你需要的是不斷的調整。不斷的去愛別人。我不喜歡白夜行里的男女主角（我被她們的愛情感動，但是不代表我喜歡她們）。就是因為當一個人被別人的惡意傷害了之後，她的反應是怎麼樣的？我告訴你，我小時候最喜歡的一部小說是基督山伯爵，覺得別人害了自己，自己應該利用聰明才智，千萬百計的復仇------在現實生活里，你所見到的就是北京那個「上訪戶」村。裡面住了很多人，連破爛，吃剩菜也要報仇，也要上訪，也要鬧。有的人因為一個不大的事情鬧了幾十年，可是，我有時候在想，如果她們用這幾十年抓住機會，可以在某一個領域成功。也許，那個時候，她們會感謝自己的挫折，因為會是她們人生新的起點。

越長大，越理解寬容的重要性。我今天利用自己一個過來人的身份，一個長者的身份，勸誡你做人寬容一點兒。就算被人傷害了，也應該用更好更陽光的心態去愛別人，比如，你就不會想你的孩子-----再經歷你的痛苦。你要做的是善良和剛強。

希望你如果還會來知乎，還可以看得到我的答案。謝謝，希望你早日走出來。

我的父親沒有暴力，比較沉默寡言，最近幾年對我卻越來越冷漠，總是認為我是個賠錢貨，讀書什麼的也是浪費他的錢。馬上要大一開學了他卻連學費也不想出。我的家庭不是貧困家庭，普通工薪階層吧，絕對不存在沒有錢給我交學費這一說。不知道為什麼父親就是不願意出錢，不願意給我花錢。但是我也能理解他畢竟掙錢很辛苦。這就是讓我糾結的地方。今天看到題主的問答，讓我心情又平靜一點。

我就是想通過讀書，離開現在的這種生活現狀。

我是提問者，在幾個月後來重新審視一下自己。

曾經的我就如同提問題所描述的一樣，沒有安全感，且滿心戾氣。

先描述一下我現在的情況吧。我經濟獨立，人身自由，有所嚮往和追求的事物。因為經濟獨立，所以我有所依仗，同時也明白，我所依靠的從來都只有我自己。

借用《白夜行》中的一段話：

「我的天空里沒有太陽，總是黑夜，但並不暗，因為有東西代替了太陽。雖然沒有太陽那麼明亮，但對我來說已經足夠。憑藉著這份光，我便能把黑夜當成白天。我從來就沒有太陽，所以不怕失去。」

我有喜歡的人，雖然不可能在一起，但我認識了打破設定的喜歡是什麼模樣。我有感興趣的事物，所以生活中可以偶爾玩一玩鋼琴，繪畫，書法，哪怕不甚精通。我有想要去尋找的地方，所以只要得空，我隨時可以拖個小箱踏上旅程。我也有二話不說就陪我踏上旅程的好友，我們可以一路什麼攻略都不做，心之所往，興即所至。

所以，看，生活中並不是都充斥著戾氣，也並不都是一個失敗的父親給我描繪的充滿惡意和冷漠的世界。他依然帶給我麻木、鈍痛、怨恨，但這些都不再成為我生活的主旋律，也不再讓我聯想到逃避和死亡。

能幫助我的只有我自己，我希望將來有一天我再次來審視自己，希望那時我已經可以心平氣和地面對我的父親，甚至原諒他，我會繼續努力，活成我想要的樣子，我不知道我可不可以，但我會成為我。

題主您好！這是我第一次寫回答…首先很感謝您的提問，讓我意識到原來不僅我一人有這樣的父親。以前總覺得遇到這個父親是世界上最不幸的了…看著題主的自我開導，很羨慕你現在的生活。所以也煩請您告訴我，我該怎麼做選擇…

我馬上讀大二了，經濟上做不到像您一樣的完全獨立，所以未來三年我都可能在他的語言加肢體暴力中度過。對此我感到很無助…特別是今晚發生了一件不愉快的事，他又動手了，我已經19歲了！！這讓我輾轉反側…回憶起以前的種種…

在家裡，不光是我，媽媽，弟弟都遭受過他的毒打 [對！是毒打，他打起人來像瘋子，不受理智控制] 他酗酒，多疑，心眼小，又喜歡打牌，輸了錢心情就不好，喝完酒就耍酒瘋，有時會因雞毛蒜皮的小事而大發雷霆，扯著喉嚨吼，又蠻不講理，每次打架絕對是他先動的手。因為是女孩，所以我真正犯錯誤挨打的很少。大多數都是家裡發生矛盾，他打媽媽時我過去吼叫，拉扯，牽連上身。他老覺得我偏袒著母親，跟著母親對付他！但事實是我討厭用暴力解決事情的做法，而且一個男人打自己心愛的女人怎麼說都是錯的，不管是因為什麼！！我嘗試過溝通解決，可他根本不聽，一點冒犯他就拳腳相加。他體型很胖，又是成年男性，力量大，我根本壓制不住他，所以你可以想像他的拳頭巴掌打在身上會有多疼。

印象最深的是我高一那年冬天，回家的那個晚上，他因為自己多疑的性格無中生有，和媽媽在電話里吵架。我看不下去就吼了句"能不能不要在我每次回來的時候你們就吵吵啊" [那時候住校，一個星期回一趟家] 他因為這句話徹底火大了…當時我在床上，他一把抓住我的頭，不停的扇巴掌，作為女兒，我只能躲，用手捂住頭保護自己，我不能打我的父親，是，那時我還覺得他是我父親！可他當時喝了酒，我的話也可能刺激到他，他完全沒有停下來的意思！手打累了痛了，就拿腳踹，直到我真正意識到這樣下去不行，開始反抗，並且試圖找機會逃跑，可我越反抗他打的越激烈，我還沒站起來就被他踹到角落裡，並且趕走了前來訊問情況的鄰居。恐懼,無助,委屈,更多的是傷心…因為他說他要打死我這個不肖女！難道我不是她的親生女兒嗎？？？永遠也忘不了那一晚我從喊"求求你不要打了"轉變到"救命"再轉到無力呼喊時的絕望…那時甚至想讓他直接打死我，這樣他會遭受世人的指責，我也不用遭受他的折磨了。我也忘不了那個蜷縮在角落裡陷入無盡悲傷的女孩，那一晚她流盡了一生的眼淚，頭部和身體劇烈的疼痛都比不過心裡的傷…她甚至懷疑他不是她的親生父親！親生父親怎麼下的去手？第二天，一隻眼睛周圍青了，兩隻手也有不同程度的瘀青，手臂上腰上腿上的傷就更不用說了…在床上躺了一天，媽媽幫我買了藥酒，帶著哽咽的聲音和無聲的哭泣幫我擦…他清醒過來也許是意識到自己行為的不妥，向我說了很多好話，但是並沒有道歉！！讓他這種以自我為中心，大男子主義極強的人道歉是不可能的！！當時想過離家出走，可我才不到16歲，又在讀書，也許是性格上的軟弱，總之就是放棄了。當時想的是再忍兩年，等上了大學我就可以遠離這個家了…

所以我很努力的讀書，我深知只有讀書才能改變我的命運，才有能力離開他，有能力保護媽媽，過自由沒有壓迫的日子！他看到我用功的樣子，知道我非常在意讀書，所以只要有爭吵他就會以此要挾我，施加壓力！還好我成績一直都還可以，他找不到讓我不讀書的理由。我總覺得重男輕女的傳統思想在他腦筋里根深蒂固了，認為女孩子總是要嫁出去的，供她讀那麼多書沒用，終歸成為別人家媳婦。所以他不願意付出，也不想吃苦。

高考我目標是華師，可惜分數不夠，只考上了省一本大學，沒考上我也沒啥信心讀下去了，但媽媽勸我說都已經讀完高中了不讀大學太可惜了，我也想著現在這個知識型社會對學歷要求普遍提高，我需要知識作為我的武器。上了大學，可是我發現這並不是我想像中那樣自由，他還是會不停的打電話叮囑我，向我傳遞這個世界的惡意，生怕我走了歪路丟了他的臉面…我知道他這是為我好，可是這種傳遞用力過猛，將他的世界觀強行加在我身上，令人非常反感。讀個大學也是硬求著他討好他，生怕惹他不高興，平時還好，也就是嫌棄我這裡做的不好那裡做的不夠，沒完沒了的嘮叨一些，一談到未來爭吵時他就以不讓讀書要挾我！！我也沒法跟他頂嘴，因為與他根本就說不通！！！

但今晚，發生的事再次讓我再次重新審視自己，這個書真的有必要再讀下去嗎？？如果讀到未來，跟他預言的一樣，找個和專業無關的工作，拿著兩三千塊的工資…到時他會更加無情的嘲諷，甚至我的一生都要在這種陰影下度過！如果我現在退學，去社會上打拚，是不是就意味著脫離了他的魔爪？我也離題主的經濟獨立越來越近，能有時間做自己想做的事，而且不用被壓迫…他是那種只會在思想上壓迫你，行動上完全不給予支持的人（比如高三複習那陣子他看電視從來不會調低音量，說了也不聽）所以繼續讀下去，未來三年不知還有多少預料不到的事…感覺會很痛苦！另一方面又覺得沒有到不了的明天，只要堅持就一定能得到想要的生活…很矛盾也很糾結，所以想問問題主我該怎麼辦？您是如何度過父親所給予的黑暗期的呢？？

在後半夜花了幾個小時寫的，希望有些收穫。第一次把自己的事完整的在網上表述出來…以前喜歡寫日記，包括每一次挨打受委屈時都會邊流淚邊在房間寫日記…可日記終歸是我一個人的天地。這種傾訴，應該更具有價值吧…

你要考慮到以後你結婚它們會不會對你有什麼影響

第一次回答，沒有經驗見諒，可能還會前言不搭後語，請見諒，我從小可以說是被我爸打大的，寫錯一道題被打，吃飯抓筷子不對被打，飯碗里的飯掉到桌上被打，書包里有同學給的小零食被打說我是上學還是去玩的還認為是我偷家裡錢去買的，真的被打的原因千奇百怪的，真的小時候被打的我爸讓我替他買酒，回來路上摔了一跤，酒瓶直接碎了，我坐邊上哭，不敢回家，後來還是我媽看我好久不回去，出來找我重新買了瓶酒才回去，有時候會覺得活著挺沒意思的，後來看看我媽，想想還好有我媽。上學的時候我爸不准我談戀愛，而我又是被我爸的棍棒教育下長大的，可能也是沒有看到合眼的，沒有能打動我的，現在大學剛畢業兩年，我爸開始覺得我丟人說我連個男朋友都找不到，說他出去嫌丟人沒臉見人我就真的很無語，真的是屬於那種上學期間不讓找，然後一畢業恨不得你立刻結婚生孩子，我是殺人了還是犯法了還是吸毒了，讓他覺得丟人！他說他同事的女兒早就結婚了人家比我大最少四歲，我是真的無語很無語！還有我換工作，自己先面試，確認面試上了我才提的離職，我爸知道了不問青紅皂白說我一頓，說你沒聽你大大說不能老是隨意辭職，我就想說我前一個公司都要破產了，連續好幾個月發不出來工資，難道我要一直待在那邊哪怕他破產我也不求回報的跟著嗎！

我從以前到現在找男朋友的唯一想法是找一個和我爸完全不一樣的人，完全相反的人，我不希望我像我媽一樣把一輩子毀在一個這樣的男人的手上，我不想也不要，我媽已經一輩子給他毀了我不想我自己也毀掉，他甚至讓他同事給我介紹對象不問人品只要家裡有房有車就行哈哈哈，介紹的人也是五花八門廚師、工地上的包工頭等等，這是親爸嗎，我今年是24不是54好吧，而且我一個大學本科四年出來的，找工作從來沒有靠家裡，自己找工作自己能養活自己的人是差什麼了，讓他覺得丟人天天沖著我嘆氣，真的現在周末都不想回家覺得沒有意思，我甚至因為我爸而恐婚，甚至覺得世界上的男的沒有一個好東西，是我爸是看上去老實呢，外面看著和氣，在家不問青紅皂白就罵人真的有的時候夠夠的，張嘴就指揮人干這個干那個，就好像他是老爺家裡我和我媽是他傭人一樣，真的真的，還好有我媽，如果……也許……我也不知道……