成年女子如何擺脫父母對生活的控制？

03-05

我是說，在經濟獨立，且不與父母生活在同一城市的情況下，他們仍試圖干預我的生活，控制我的人生，從大事到細節。如我不從，他們則暴怒、傷心、犯高血壓心臟病。並且據我所知，有這種困擾的人不止我一個。
補充：父母都是思想比較傳統的那派知識分子，一方面對自己的知識和經驗很有優越感，另一方面與這個時代早已脫節。未成年之前採取的策略是陽奉陰違，但多半還是聽話的。成年後試過各種反抗方式，溝通也試過無數次，完全無果。

遠離，堅定的過自己的生活。讓時間告訴他們你長大了，你的生活是你的。

你已經濟獨立，且不在一個城市。我的建議如下：

1.減少與他們溝通的時間、方式，直到你認為他們已經正視你已成年，你的生活你可以做主。就可以增加打電話、回家等溝通方式了。

2.這個過程最難的是，你要嘗試放下因為你對獨立的堅持帶來他們情緒失控的＂恥辱感＂。須知，父母就是利用了你的恥辱感而在道德上綁架了你。

3.須知，你只能做你認為正確的事，而非你和父母都認為正確的事，更不是父母認為正確的事。

4.你已成年，渴望獨立。他們不滿意你的生活是他們的錯，不是你的。

5.你無需為他們的情緒負責，你也承擔不了這個責任。

6.過好自己的生活才是當下問題的唯一解決之道。

沒辦法，出國吧，徹底擺脫

推薦一本書《和孩子劃清界限》，作者是小巫

雖然是本育兒書，但裡面的觀點和建議的方式完全適用於任何人。

說到底，就是要自己定義好自己的邊界——哪些事是可以被干預的，哪些是絕對無法接受別人來干預的。然後斬釘截鐵地維護自己的邊界，就可以了。你自己立場堅定了，別人就會調整自己來適應你的，父母也一樣。你自己立場不堅定，別人總是探不到你的底線，當然會得寸進尺。

書里給了一個例子，就是哭鬧的孩子。孩子想要一個東西，父母不給，他就哭鬧，賴地。父母看到這幅樣子，如果堅持不住，給了，那孩子就知道哭鬧是個特別有用的工具了，下次還能用！如果父母不管孩子哭成什麼樣都不給，那孩子就明白了，哭鬧是沒有用的。當然，書里也說，父母在這種情況下應該引導孩子好好表達自己的慾望，並偶爾延遲滿足，讓孩子學習這個世界運作的方式——別總以為自己天經地義就可以如何如何。

其實父母和孩子沒有區別。在和自己的孩子相處這件事上，他們也沒有任何經驗——因為每個孩子都是獨一無二的。

所以，看看這本書，想想如何教育、訓練自己的父母吧。

我和婆婆在一起生活。

這個問題困擾我的頻率肯定比樓主多。

因為從一開始就知道要和婆婆在一起生活，對這個事實只有接受。

不能獨自在家裡聽自己喜歡的音樂，婆婆喜歡從早到晚的看電視。

不能和老公做太親密的動作，你懂的。

不能把家按自己的想法布置。

……

克服了所有這些不能之後，你還要被婆婆善意的干預，比如強迫你多吃蔬菜呀，強迫你多穿衣服啊

……

克服了所有這些強迫之後，觀念不同的衝突來了，比如對中醫的態度（我婆婆迷信中醫），比如對健康的態度（我跑步她在一邊潑涼水）

……

這個時候就要堅持已見了，不惜劍拔弩張。

我現在生活上還算舒心，知道自己的底限是什麼並守護好。其它的睜一隻眼閉一隻眼了，畢竟，她是老公的媽媽，再想想自己的媽媽，能讓就讓吧。

還有，不要把自己當救世主，老人的生活幸福不幸福，他們也要自己努力，就像你只能負責管理你自己的情緒一樣。

我跟題主情況類似，不同是我已經工作幾年並且有所積蓄，然而父母的控制欲和佔有慾已經接近變態的程度，而且是手段溫和突然爆發的類型，同求解決辦法。

我父母基本上是一哭二鬧三上吊，不合心意就怒斥沒親情，我本人算上上學時期已經近十年沒跟他們長期生活，期間還海外生活幾年，然並卵，中二和作不分年齡性別，現在我盡量不回老家，也不想他們過來找我，這次終於再次成功的撕破臉了，我爸發簡訊說我居然幫著外人說我媽哭了一晚上，因為他們來我家正好水管漏水，室友一個人收拾了兩個小時他們心安理得坐在屋裡跟我吵架，還不准我出去幫忙收拾，實在是看不下去的我硬送他們走了，我媽電話里哭哭啼啼說你怎麼能在家裡養貓那麼臟你室友不男不女的不正經……聽到這我就掛電話了，我和室友平時關係很好，兩人都是有正當職業的成年人，平時沒有任何不良嗜好，甚至室友的職業比我還要好些，每次他們過來室友都主動開車去接他們，帶他們吃飯，跟他們介紹景點，包括這次也是，而他們能在背後如此惡毒，實在超出我的底線。想想能過到一起真是什麼鍋配什麼蓋。

從過往二十幾年的經歷來看，我每次試圖溝通均以失敗告終，分享興趣愛好，被斥為看早戀不健康書籍玩遊戲不正經，聊新聞，你個小孩知道什麼，八卦一下朋友親戚，他們不是好人居然做出這種事來不找對象都不正常不聽我的早晚吃虧，甚至堂兄的女朋友邀請我去同城的學校玩，我出於禮貌回答一句也會換來你可別人那種人來往…呵呵。呵呵。呵呵。

我跟家裡的親戚幾乎沒有來往，一方面是成年後求學在外，一方面實在是親戚基本上有事相求才會上門，可見他們的處事技巧。我的任何愛好都不了解支持，交流信息全都是負面反饋，持續十年還能堅持嘗試交流的，我服你。真不知道他們哪來那麼強烈的道德優越感和指點江山的氣魄的，只能說謙虛是美德，他們第一次跟室友吃飯，我爸一個文科生當著兩個理工碩士的面，其中一個還是具體從業人員，高談闊論，當時我覺得很丟人。

不承認自己的錯誤，不論大小，我的專業由於行業發展不好就業情況堪憂，而我爸居然對他當初讓我選擇這個窮三代的專業沾沾自喜，面對嚴峻的就業形勢還說我覺得當初選擇沒錯。呵呵。

有些人是不能講道理的，因為他們永遠都會有我不聽我不聽你壞和我是為你好你居然不識趣大法，別跟我說父母不容易的蠢話，現在多少人生活容易？該承擔的責任我不推卸，不該賴我的，休想威脅我。

深受其苦，正在反抗的道路上艱難前行，無法給題主好的建議，只推薦一本自我心理建設的書《中毒的父母》，每次爆發戰爭後我就把其中＂控制子女的父母＂那一章再看一遍——我就是靠它才熬到現在的。

請先加強自己獨立生活的能力，自己變強大了才能改變現狀。感同身受。

跟爹媽好好談談:我的生活是我自己的事，由我來它負全責，有任何後果我也一力承擔

拿健康威脅？！是不是還要一哭二鬧三上吊？一場戲有人看才有人演，他們這樣對你，是因為實踐告訴他們這樣有用。建議先狠心，不顧他們的威脅，做自己熱愛的，在慢慢與他們溝通，你永遠是他們的子女。

· 雖然是父母，但是也不能接受道德綁架，孝順可以，但不能愚孝。

· 如果你是個非常有主見的人，想必他們也不會束縛住你的思想和行為了。

所以不能想著如何改變他們，先要改變你自己。

· 獨立，但不是孤立，把自己的生活規劃好，父母漸漸也就沒有控制的借口了。

· 想想是不是父母生活中太缺少樂趣和興趣，導致他們只能把注意力放在你身上。多和他們談談，鼓勵他們去做自己喜歡的事情。現在很多很潮的老年人忙著跳交誼舞、養寵物、旅遊，哪有閑工夫管這麼多呀。

回答的不好，見諒。

1、父母的表現是病，盡量說服教育，說明利害。

2、絕不退讓，寧死不屈。

3、隔離，不聯繫。

4、對父母的話，不管什麼，都不認可，不交流。

5、只要父母不改變，在父母活著的時候，過著節儉樸素的生活，就是不讓他們看到你過的好。

6、遠離家鄉，省，國家，大洲。

7、隱姓埋名，隱居。

除非徹底決裂，別無他法。別跟我說溝通，溝通有用他們怎麼會一直控制你生活？

1.保持物理上的距離。盡量不要在本地工作，最好到家附近的大城市。

2.在每一個生活問題上，不管多麼微小，包括三餐吃什麼，住在什麼地方，住的地方應該有什麼樣的布置和傢具，穿什麼衣服，剪什麼髮型，和什麼人交往不和什麼人交往，選擇什麼工作，都建立起自己的思考和決策體系。這非常非常重要。當你成功在這些問題上建立了自己的思考和決策體系，當父母以他們的意見來要求你時，你就可以根據已建立的原則決定你是妥協還是拒絕。如果妥協，那麼你知道自己在妥協並且是為了什麼在妥協(與父母關係的和睦)，如果拒絕，那麼是因為父母觸到了你的底線，你可以：

1)溫和的拒絕，表達你為什麼不同意(因為你在這個問題上有了足夠的思考，這時你應該有辦法有條理的闡述自己的思考過程)

2)虛與委蛇，表面同意，實際自己愛幹嘛幹嘛，他們又不可能24小時盯著你(所以第一條物理上保持距離非常重要)

3)強硬拒絕，這樣可能會爆發爭吵，所以這個不到萬不得已不要用，只適用於對你的生活有重大影響的事情

3.擁有一個成功的職業生涯。如果想要獲得獨立，成功的職業生涯基本上不是一個可選項。我不相信你在一二線城市拿著平均工資還能夠從父母那裡獲得獨立，因為你必然需要部分或全部依靠父母買房，這對一線土著同樣適用。你需要遠遠超過平均線的收入，不過注意平均線並不是你身邊人的平均水平。具體需要多少參考當地房價。這容易做到嗎？當然不。但是請記得獨立並不是人人都能擁有的，所以如果你不想做到，就接受現實吧。當然你也可以不買房，但獲得理想的生活仍然需要良好的經濟基礎，所以成功的職業生涯是無法繞開的。

老一輩人腦迴路怎麼這麼怪，總和成年子女糾纏不清，總擺不對自己的地位

看到這麼多小夥伴的這種經歷，我突然覺得沒那麼冷清了，雖然人是孤獨的，但偶爾的相似重合，讓人不那麼寂寞！

首先說說我的戀愛悲劇，父母不分青紅皂白說要打死我的男朋友，我哭了。哪知那段日子是我最寶貴的，至今覺得沒人給的了我了，那麼純粹的時光和愛。

另一年，剛剛有些自我意識，與班主任吵架，父母一下否定了我，胳膊肘往外拐，我在想我在他們眼裡也就討好外人的一顆果子罷了吧？哭了。

高中想學音樂，但是我爸反對，那時小不懂什麼權利爭取為自己做主，記憶猶新的是我哭了，很難得的那種。還發了扣扣狀態控訴。有學姐在下方評論：沒事的走哪條路都是一樣的。現在我想問學姐，你有過夢想知道什麼叫堅定不移的遠方嗎？如果當年有人拉我一把，我不會死在被安排的美術這條路上。

大學報志願ab兩校。a比b好。我想去a，我爸的朋友說，你還是報b吧，又說，我找人給你進去。當時在飯桌上的我就怒了：我自己倖幸苦苦考來的這些分數（足夠上a校）怎麼去b校還要您找關係？這種年少的憋屈被一大群自稱內行的土包圍著。我為這長輩良心，咽下飯，不語。後來哭了。至今在b類風聲水起，日子不算差。

到台灣留學是我自己的決定，也是我活了二十幾年最正確的決定。若是固執無法解體，請記得遠離。這種磁場不會永久附在你身上。脫離地心引力飛翔的日子才開始。希望你有能力為自己的人生做主。你在父母眼裡，父母在家裡，家在地球里，地球在宇宙里，宇宙在黑洞里。

懂得是若不愛，便不會就此長篇大論。

我老媽也是，說是她如果生病了沒人照顧，就強制我去她所在的城市。我媽今年40多歲，也沒有老到要人照顧的年紀。說我就算在別的城市工資高也要過去，因為她給我我生命。哈哈噠~超鄙視！

根本沒有人在好好回答問題，全部語文0分，失望透頂

繼續陽奉陰違可以嗎。。畢竟沒在一個城市你實際怎麼做的他們也看不到啊。。