你有沒有過難受卻哭不出來的經歷？
我個人的經歷是難受哭不出來只是暫時的，當你的難過，鬱悶這些積壓已久的負面情緒越攢越多，你就會哭出來。
我們宿舍剛開始的氛圍其樂融融，可因為一些事情就變得沉默，人心也越來越分散，時常感覺在宿舍待著就會有一種莫名的尷尬。在那段時間裡，我每天都感到很鬱悶，回到宿舍就考試洗漱，之後就看一看書或者上床玩手機。
除此之外，每天感覺在學校無所事事，就感覺自己特別失敗，尤其是在朋友圈看到我的同學們曬自己在大學各種豐富的生活時候，我就會有一種挫敗感。生活無精打采，感情方面也不太順利，剛步入大學對於感情的很多事情都是懵懵懂懂，那是的我以為一個男生對你好，每天晚上找你聊你，就是真心喜歡你，想要和你在一起。但是沒有想到我的這種想法也是錯的。
在整個不開心的時光里，我也曾找我的朋友們傾訴，可是他們不是當事人，他們不會知道我內心真正的感受。於是就這樣一天天過去了，在某一天下午睡到5點起來的我，拿起手機開始刷朋友圈，突然看見我的姐姐發了一張她在上海面試成功的合同，我當時猛地坐起來，我認為自己不能再這樣了。
我收拾好之後拿著書走向教室，這時候我就看見了我的一個朋友，她問我去哪兒。我說比我們優秀的人每天還在奮鬥，可是我們卻每天還這麼頹廢，我感覺自己真的好無能啊。突然說著說著，我的眼淚就快要出來了，但是我知道不不能哭，要不然太丟人了。可這種狀況我根本也控制不了，我的朋友告訴我，沒事，你現在開始好好加油也不遲，別難過了。
情緒達到極致總會通過不同的人方式釋放出來，當你哭不出來的時候可以去跑步，讓那些煩心事隨著汗水蒸發。你也可以去大吃一頓，享受食物帶給你的快感。
人只要活在這個世界上，就一定會有不開心的時候，而有的時候我們在不開心時或許大聲哭出來就可以了，可是在有的時候可能那種難過和壓抑使是使得你想哭都哭不出來的，而往往那種難過才是最讓人感到痛苦的，而我其實也有過這種經歷。
那還是在剛上高中的那會，由於是第一次離家，所以心情本身就很不好，並且那個時候對外面的很多東西也不熟悉，而我爸媽在把我送到學校宿舍之後也就離開了，因為是剛開學，所以和舍友他們也不熟悉，以至於每次我都是獨來獨往的，所以說老實話，那段時間的我過得真的是非常壓抑的，因為經常會感到身邊即沒有朋友，也沒有親人，而在白天的時候還好，因為都在學習，所以並不會想那麼多，可是一旦到了晚上夜深人靜的時候，我就會覺得心情特別特別的糟糕，就是有一種說不出來的難受感，而如果具體要說這種感覺的話，大概就像一根魚刺卡在喉嚨里，吐不出來也咽不下去吧。
不過萬幸的是這種感覺在後面慢慢的消失了，因為在後來我漸漸的和室友他們融為一體了，所以那種感覺自然也就沒有了，不過即使現在想想當初的那段經歷還是會覺得很難過，因為真的很孤單，有一種孤立無援的感覺，而你們也不要覺得我矯情，因為那種感受只有在你經歷之後才會懂得，就像有些人說的那樣，針不扎在身上，你就永遠不知道他有多痛，而只有你在經歷了之後，你才能真正懂得。
有啊，在我爺爺去世的時候，我覺得我的腦袋裡一下子就空掉了，看著爺爺葬禮上的親戚朋友都在嚎啕大哭，而我就在一旁獃獃的站著，面無表情的站著，甚至連想哭的慾望都沒有。
我爺爺承擔了我爸爸的角色，從小我父母離異後，我就是和我爺爺奶奶一起生活的。他們把很多好吃的好玩的東西都留給我，每天怕我磕著碰著。即便爺爺最後病重即將離開人世的時候，他還在擔心我的身體健康，讓我不用陪著他，到別的屋子裡睡覺休息一會。那時候我真的很感動。我突然就明白了，什麼叫操勞一輩子。我爺爺臨終時還在替我操心，我真的不知道該怎麼回報他。
第二天早上，爺爺還是走了。得知消息後，我衝進了停放爺爺的房間，抱著他的頭嗚咽了很久。但是我就是哭不出來，我甚至有點不相信這個事實。我覺得我爺爺一直都在，永遠不會離開我。
我被大家從爺爺身體上拉開的一瞬間，我才清醒的明白了，我爺爺要和我訣別了。所以我拚命的掙脫他們，想再抱著我爺爺，一直抱著他。就算他醒不來，我也想抱下去，就像我小時候，他抱著我一樣。
真的不知道怎麼回事，就算現在時常的想起爺爺，我心裡難過，可是就是留不出眼淚。也許我覺得爺爺病逝了，是一件好事吧。因為生前他被疾病折磨了很久，瘦骨如柴的，連飯都吃不下去。離開人世也是一種因果循環。願天上的爺爺再無痛苦，安享天年。
我想每個人都會有這麼一次經歷吧，因為小時候的我們是沒有太多的想法的，不會為一些事情傷心；大了一些的時候我們心中會有好多不想告訴別人的秘密，所以有時候非常難受也不會在別人面前大哭。
世事萬千，自己一定會經歷很多事情，悲傷，歡樂，離別，和睦…等這些都會出現在我們的人生經歷中的，正是有了這些經歷我們才會更好的理解生活並學會去面對生活，因為有了這些，才會精彩，會讓我們經過對比之後對生活有一些新的概念，才能更好的磨練自己提高自己抵抗不良後果的能力。
隨著我們年齡的增長，內心也會十分的成熟，有些事情並不是能夠用言語就能表達出來的。也許有的時候自己會選擇默默的在牆角哭，也不願意去和家人或者朋友分享。所以有些事情偉藏在我們內心深處不被人發覺，也不會自己主動告訴別人，那個時候的我們傷心了，並不是一句安慰話就能平復我們內心的波動，把那些傷心的事放在心中，默默的思考幾次，也許那樣之後就會過去了。
我曾經也有那麼一次難過的要命，但是怎麼哭也哭不出來，更不願意去與別人訴說自己內心的痛苦。那是一個高三的晚自習我把我的數學作業交給組長了，但是由於位置的凌亂，組長把我的作業給弄丟了，我當時非常的焦急。數學老師收作業時唯獨沒有我的，就提名問我，我就如實的告訴他了，他並沒有說什麼，只是讓我上去做作業題，我當時腦子一片空白，根本做不出來。
所以我便成了全班同學的笑點，老師也只是狠狠的瞪了我一眼，雖然他並沒有說什麼奇怪的話，但是我已經察覺到了他是感覺我在說謊…那天我非常的難過，被人冤枉了，但是我一直都在堅持不哭，因為我說的是事實！
我相信有很多人都有過這種感受，很想哭但是就是哭不出來的感覺，很難受，但是就是不知道為什麼哭不出來，那我就說說我的那些很想哭但是哭不出來的感覺。
我是一名大學生，大二寒假回家的時候我發現我的父親因為工傷在北京治療了差不多一個月的時間，但是母親為了能讓我在學校好好上學就沒有告訴我，我爸和我說了他在北京治療的時候受的那些罪，讓我感覺很難受，而且我在大學還不知道，沒心沒肺的還和同學們玩出去吃飯，還殊不知自己的父親在北京受罪呢，當我回到家自己在床上想到這些事情就會有那種很想哭但就是哭不出來的感覺。可能大部分是因為對自己的自責吧，沒有資格哭而且我還是個男孩子，自己以後要獨自撐起這個家，所以自己千萬要堅強，不能輸給生活中的困難。
再有就是我生命中的感情問題了吧，因為女朋友是一個很沒心沒肺的人，經常對於我的感受不在乎。我有的時候就會很難受。記得最讓我難受的就是她在街上當著很多人的面讓我很難堪，而且耍小孩子脾氣甩臉色，最可氣的就是我什麼還沒說就扭頭就走了，回來之後一句話也不說和我鬧脾氣。我也不知道我錯在了那裡。但是就算我有事情做錯了你也不應該這樣對我，讓我的顏面盡失，路上那麼多同學看著，讓我很丟人。這也就算了，還不和我說話，我晚上自己在宿舍想起這些事就會覺得很難受，但是不知道為什麼哭不出來，可能是自己覺得這份感情就到這兒可能就結束了吧。但是後來的結果還是挺好的，我們現在還是在一起了，
我覺得生活中有很多的困難，但是我們要記住我們不能認輸，絕不向命運低頭，要努力讓自己的生活變得更好。
這種經歷，我覺得人人都經歷過，自從我上了大學，我才知道，不是所有的事情都像我們想的那麼簡單，有時候就覺得，有些事情是我們必須經歷的，好像就是生活安排好了一樣，就等著我們去遇見它，然後經歷它。
因為我在我們專業擔任班級幹部，每天都很忙，不能說是每天這麼精確，但是百分之九十的時間都是很忙的，然後我和我對象還是異地戀，在我很忙的時候，我就會不能顧及到他，因為這個我們經常吵架。
他對我的態度也不好，我對他也沒有那麼多的耐心，心裡很難受，但是卻哭不出來，因為我覺得我是在為我和他的未來在努力，可是他覺得我不陪他，我就不喜歡他了。其實根本就沒有，我就算再忙，再沒有耐心，我的心裡就只有一個他，可是他不懂啊，他不懂我的心思。
有時候我就再想，難道這是因為我們倆距離的遠嗎？僅僅因為這個原因嗎？對這種事，我挺難受的，因為他的不理解，但是我卻哭不出來，因為無奈。只希望他能理解我，能多多的體諒我。
雖然現在我們倆還在一起，但是很明顯沒有以前的感覺了，都說異地戀很苦，確實是這樣，只有自己經歷過了，才知道。以前我也不承認有多苦，可是到自己經歷過了，就知道苦了。有很多時候自己很難受，但是就是哭不出來。我倆的感情，在很多時候，就讓我有這樣的感覺。
其實當我們難受的時候並不一定就會哭，也並不是哭就代表一個人處於難受的狀態中，一個人大概只有在「天時地利人和」的情況下才可能流淚吧。我就有很多很難受，卻哭不出來的經歷。
最多的難受卻哭不出來的經歷應該在高中時期吧。高中學習壓力變大，學習也變的吃力起來，成績也是迭迭落落，很多時候每一次的考試以後，看到自己的分數，和他人的分數以及他人的滿足喜悅時，自己就像突然站在了光永遠照不進的黑屋裡，難過，落寞，巨大的不自信感向我席捲而來。心苦的要比膽汁還苦，可即使那樣，也只是獨自爬在桌子上，或者在宿舍靜靜的躺著，什麼都不想說，什麼都不想做，也沒有流淚的衝動，即使想哭，眼睛也是乾澀的。
還有就是父母吵架的時候吧，看著他們吵架，自己沒法做什麼，只能偶爾喊一句別吵了，可片刻沉默後依舊是不斷的爭執，自己在房間里，躺在床上蜷成一團，想哭一場緩解自己的情緒，卻總是哭不出來，也許人在難過的時候並不太會哭，只有在委屈時，情緒受到大波動時才會痛哭流涕吧。
記得高中只有一次，自己在難受的時候哭的不能自已，就是自己最喜歡的朋友和我吵架，讓我心裡對她的希望全都化成泡沫的時候，付出真心的一個人到頭來告訴你：你算什麼。每天晚上想到我們，我在被窩裡就會偷偷的哭，真的感覺自己失去了全世界。
人都有七情六慾，又會經歷那麼多的事，肯定有這種超級難受但是又哭不出來的經歷啊。
那是在我高中的時候，我高一高二的時候學習不怎麼好，有一個很要好的小夥伴，我們整天在一起想著今天去吃什麼，明天去哪玩，兩個人都不怎麼上進，但是興趣相投，無話不談，感情深厚。但是不知不覺中就到了高三，我意識到我這個成績這個狀態，是無論如何也考不上一個好大學的，想想家裡的父母與以後的自己，我暗暗的下定決心要努力上進，改變現狀。所有的一切就發生在一夜間，我決定做一個父母眼中的好孩子，我想上一所好大學，過以後我想要的生活。
可是，我平時吃飯都是和我那個小夥伴溜溜轉轉著吃的，我們每天都會花費很多的時間在吃飯和逛超市買零食上，但我想要好好學習了，在這麼緊張的高三，我想要抓住任何的學習時間，努力向前趕。當我給我的小夥伴說出我們以後能不能少花的時間閑逛，多點時間一起學習的時候，她表示很不理解並不願意改變。我沒有辦法說服她，只能在她喊我出去吃飯的時候拒絕她，告訴她我要去食堂吃。
可是一次兩次以後，她吃飯就不來喊我了，我就在高三，自己一個人每天擠出時間大跑去食堂吃飯，然後回來拚命學習，孤獨著向前。這樣的結果換來了成績上的大幅提升，在一次月考之後，我的成績已經能在級部上排到名詞，晚上下了課，我獎勵自己去外面吃一頓好的。當我往學校門口走去的路上，看到了我曾經無話不談的小夥伴，正笑嘻嘻的挽著別人的手，大聲的談笑，看到我一個人在路上的時候，調侃我只知道學習的人怎麼能浪費時間去吃飯啊，然後哈哈大笑的從我身邊走過。
我看著她們離開的背影，在夜晚的路燈下，感覺到心裡的孤獨與難過漸漸的將我吞噬，曾經我無話不談的密友，在不知不覺中與我分道揚鑣，只剩下我一個，在學校里孤獨的活著。可是我哭不出來，因為我知道我的選擇是正確的，前進的路上註定孤獨。
那一天是我初中畢業的暑假。
我記得那天晚上的夕陽有些陰沉，不知道為什麼會有如此的感想，但是它卻極為明顯的烙印在了我的心裡。
臨近黃昏，姥姥來到了我家，她準備去我家的院子里摘一些菜，好回去吃。
之後，我媽幫著她去弄了，我一個人在屋子裡打遊戲。
隨後，突如其來的電話，讓你心緒不寧起來。
固定電話的鈴聲刺耳而突兀，讓人初聽之時就有種不想去接的衝動。
我還是老老實實的拿起電話，剛要禮貌的開口詢問。
那邊卻傳來一個慌亂又有些啜泣的聲音。
「你。。你大舅不行了」
我有些發矇，還沒有從話里的意識反應過來。
之後，就是突如其來的哭泣。原本我的大舅媽是一個端莊的女人，說起話也是溫柔至極，很少有慌亂的情緒。
但是這一刻的她卻是顯得極為無助。
我幾乎是頭腦空白的跑出了屋子，找到了我媽，看著一邊頭髮已經花白的姥姥，我不知道如何開口。
但是，我一想到大舅媽的哭泣，我就直接說了出來。
聽完之後，我媽連忙跑去接電話問情況去了。
我姥姥則有些失神的坐在地上，一直在喃喃自語。
「怎麼會這樣，怎麼會這樣。」
我是第一次看到姥姥如此的慌亂。
隨後，我媽一臉沉重的回來了，吩咐我去屋子裡。
和我姥姥說了一些話。
之後，就連夜坐車離開了。
當天晚上，我自己一個人坐在空蕩蕩的屋子裡，看著電視上的人物發獃。
我不知道內心的情緒是怎麼的波動，但是卻有一種無法言明的悲痛湧上心頭。
想哭，卻哭不出聲。因為大舅在我的世界裡只是個幾年才能見一面打的親人，雖然心中的悲痛無法抑制，但是卻哭不出來。
很多時候，我們無法向別人傾訴我們的痛苦，只能自己默默承受著，難受卻哭不出來。
一段感情說結束就結束，我們不知道因為什麼原因，慢慢的就不愛了，當你說出分手的那一刻，我只知道我不能哭，我不能讓你覺得我很懦弱，看著你離去，我發現我好無助，只能自己一個人蹲在馬路上回憶往事。
七年的感情，不管當初多深的愛都被慢慢的消磨掉了，七年來，我為你哭了多少次，我自己已經數不清了，以至於現在分手，我已經不會哭了，只是覺得難受，七年來的感情說散就散。
回想起交往的時光，我們一起去看演唱會，一起做飯，一起旅遊，這些美好的時光清晰的印刻在我心中，我記得在麗江時，你說以後會帶著我們的孩子一起來，帶他走遍他父母曾經走過的路，那時我第一次因為感動而流淚。曾經你還說你會給我一個世紀婚禮，讓他們見證我們的愛情，記錄我們的愛情，為此我還默默把所有有關我們的回憶一件件記下來，想著到結婚時可以拿出來見證我們一起走過的路。
現在想起來，承諾顯得多麼脆弱，曾經的諾言一碰即碎，我甚至覺得好笑，為什麼你可以輕而易舉的就對我許下承諾，也可以輕而易舉的就打破承諾。
對，我為我自己為你付出那麼而覺得難受，而我卻哭不出來，因為覺得特別諷刺。或許我會難過一陣子，但是我不會再哭，因為我哭不出了。
有過，就在前幾天。
前幾天和哥哥聊天我說:其實並不想戀愛，就像我喜歡的人天天陪著我，我能天天看到他，在我需要的時候他能在，不過這三條，一個都不可能，哥哥說:妹啊，這是不可能的，我說:我知道啊，但是我是在大學，這還是有可能的，以後到了社會上就更不可能了。我希望我的他能每天不厭其煩的陪著我。但是這不可能，因為他現在在離我很遠的地方，他不知道我每天所受的委屈，不知道我有多麼想見到他，記得那天醒了之後又睡著了，結果夢到他了，從那以後我每天都希望能睡個回籠覺，希望他能再次出現在我的夢裡，但是只有那一次，其實我都不確定他是否喜歡我，但是還是眼巴巴的等著他回來。因為我感覺喜歡上一個人不容易，二十年了，遇到了這樣的一個人，我知道相愛的兩個人都不一定能走到最後，更何況我們兩之間真的有很多問題，所以結果不重要，至少這輩子有這麼個人讓我感到值得，讓我相信了以前從不相信的東西，讓我看到了另一個自己。
我讓哥哥站在一個男生的角度上幫我分析分析，我知道哥哥一定是認為他不喜歡我，但是為了不讓我傷心，所以最後和我說:我相信我小妹的眼光，後來想了想，很謝謝哥哥給的意見，但是在自己想的時候，真的是好難過，也很怕，怕他回來還不是自己的，怕自己真情錯付。
原來我認為，一個人難過就是自己坐著，想到了這個人，或者這件事，不受控制的眼淚就留下來了，但是那天之後，我知道真正的疼是流不出淚的，也說不出疼，只有自己才知道那種感覺。
上周自己一個人很煩悶，無所事事，也不知道自己想要幹嘛，於是跑到市區去了，在大商場里逛了大半天，沒看到想要買的東西，最後兩手空空地回來了。
坐公交坐到我們學校那個站下車，我們學校在對面，我還要等等綠燈才能過去。我站在那裡等紅綠燈，突然看到對面有一對情侶也在等紅綠燈，心裡想著怎麼那麼巧，認真一看，才發現對面那個男生是誰。
那時候，我們中間車來車往，各種喧鬧聲，各種摁喇叭的聲音，還有頭頂 的天空飛過一隻麻雀的痕迹，我都沒有注意到，我注意不到。我只知道，站在對面那個被一個女生挽著手臂的人，是我曾經喜歡的人。
就在三個月前，我們還能像所有情侶一樣，晚飯後從食堂走出來，手牽手沿著小河散步。從天微微發暗，散到天完全黑下來，然後我們坐在操場的階梯上，看星星和看月亮。有時候沒有星星有月亮，有時候有月亮沒有星星，甚至有的時候兩者都沒有，但沒關係，因為心上人在身邊。看著他看我的眼神，我覺得他的眼睛裡有星辰和大海。
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回過神來，他突然沒有站在我的旁邊，而是隔著一條車來車往的公路，站在我的對面，牽著另一個女孩子的手。本來這幾個月以來我都沒有很難過，因為我強迫自己不去想起，我甚至都沒有流一滴眼淚。但就在那一瞬間，我突然覺得好難過好難過，難過到要窒息，難過到心碎，可是，我還是一點都不想哭。
生活中每一點的辛酸苦辣，都是你必須要接受的。所以不管怎麼樣，都一定要堅持下去。
剛開始和男朋友吵架的時候，心裡真的特別的難受。其實每次都是因為一些特別的小的事情。因為是異地戀，其實也不算是異地，因為也不算太遠。只是要見一面，需要一個月或者是半個月。因為所有的事情，都必須通過手機才能知曉。
但是他經常和小夥伴出去玩到晚上凌晨，也不會微信或者是打個電話。經常這樣其實，我跟沒有男朋友一樣。所以每次都是因為這點事情吵架，他說他不是不願意和我聊天，而是沒有時間，那有空刷空間動態，沒就空給我聊天。
到後來在大學，明明會前一天說的好好的。會周六日來找我，結果一個月基本每個周六日都會放我鴿子。有的時候甚至還會說他忘了，真的是特別的扎心。剛開始的時候，心裡特別的傷心，每次都會掉眼淚，但是時間長了，當然就覺得無所謂了。真的是哭都哭不出來。
還有無意間或者是翻到男朋友和其他女生的聊天記錄。記得有一次，我坐了四個小時火車去找他，為了給他過生日。
找他的一路上都特別的激動。但是在晚上我們在一塊吃飯的時候，有一個女生就給他打視頻電話，我覺得任何一個女生，碰見這樣的事情，都會心裡特別的不舒服，就算再大度的女生，心裡也會覺得特別的隔應吧。
我看見之後，心裡當然會很不舒服了，但是失望的次數已經很多了，因為我之前也看過他們的聊天記錄，雖然也沒有聊很過分的，但是心裡一定會不舒服啊。
失望的次數多了，當然就沒有感覺了，所以我一直都認為，不要對任何事情都抱太大的希望。任何人都沒有自己可靠。
姥爺去世的時候，心裡明明很難受，卻就是哭不出來。別人都在嚎啕大哭，和我卻獃獃的站在那，感覺自己完全被放空。
有這麼一種感受，當你難過的時候是簡單的哭，當你特別悲傷的時候是嚎啕大哭，當你徹底絕望的時候就是想哭卻哭不出來。好多歌曲都這麼唱過，這就是悲傷的最高境界。
今年暑假姥爺去世的，癌症晚期。端午節放假的時候回家探望姥爺，那時候他的氣色已經不是太好了，但是最起碼還看著和正常人的體重差不多。只是慢慢的不太能吃多少飯。後來開學之後我又來到了遠離家鄉的大學。暑假剛放假回去看望姥爺，他已經骨瘦如柴，但還是能說出話來。讓我好好學習，照顧好我姥姥。後來我外出打暑期工。然後有一天晚上就突然接到了姥爺去世的消息，當時聽到在電話那頭哭泣的媽媽，我一個人頓時愣住了，好久沒有回過神來。讓後隨之而來的是內心的疼痛，但就是沒掉出一滴淚。
從小在姥姥家長大的我，姥爺是我童年裡最多的記憶。我想他，我難受卻掉不出一滴淚。
有啊。唯一一個陪著我成長讓我依賴和擁有安全感的人離開我的時候，當時感覺整顆心都空蕩蕩的，一天到晚渾渾噩噩，不吃不喝也不餓，那是。第一次體會到。身體涼透和心痛到無以復加，但我卻一點都不想哭。
誰的人生是一帆風順的，經歷過苦，經歷過痛，可不也是擦擦眼淚繼續前行呢。
那年高考，抱著滿腔熱血和女朋友報考同一個學校。高考之後，我總覺得自己考的還不錯，可成績出來了卻沒有考到，我的心頓時受到了承重打擊，我一個人睡在床上不肯動一下，那時我感覺我的一切都沒了，那感覺真的無法用語言來形容，淚水一直在眼裡面打轉。
我選擇去復讀，而國慶節卻發現女朋友已經出軌，那時候我的內心真的崩潰了，我那麼愛她，我付出了自己的一切。我心碎了，我覺得我再也不會愛上一個人。
幾天我都沒有說一句話，我只是默默望著外面發獃，我想哭，但是卻哭不出來，因為這不值得，何必為了一個不愛自己的人哭呢。
男生真的很難做，想哭卻不能哭，只能忍著，沒有辦法。這種感覺一輩子都不會忘卻的。
沒有在深夜痛哭過的人，不足以談人生。我沒有故事，你也沒有酒。