假如你有一個自私、跋扈、專橫、自以為是、毫無原則的父母，你會怎樣？

03-05

比如：怎麼把沉迷在網遊lol，早戀，手機癮甚至可能已經發生過性關係的高中問題少女拉回來？ - 家庭教育
再比如：如何看待中國的家長規劃孩子的人生？ - 教育
也許這只是另一個沒有人回答的題目，我習慣了。

我的父母就是這樣，並不是我的偏見，也不是因為吵架而怒火上心頭，而是十幾年來通過自己的感受而來，而且對於他們的這些屬性我也早已習慣，麻木了，總來說就是初高中的時候比較難熬。

先說他們表現再說我自己。

死顧著自己一邊的親戚，對錢很看重。也不是貪錢，也不是不願意花錢。就是不願意把錢花在自家人身上，在一些親戚上砸錢。

老是跟比自己環境差的人比，沒有上進心，給我的環境是窮人家的感覺。又套用有錢人家的標準要求我。不了解階級不同的人，走不到一塊的道理。認為沒共同話題也也可以做好朋友。

給我的是和無業網癮少年做朋友的條件，缺希望我交到能幫忙能交心的朋友。

（這特么真的可能嗎）

父母之前，沒有交流。老想怎麼在對方身上榨取利益，主要是錢

面對這種父母，一開始我以為他們是對的。

沒錯，哪個正常的小孩不是醬紫噠。

後面才是最難受的部分，在成長中接受父母的陰暗部分。你眼中的英雄只是沒有想法的中年人。。。。。。。。。

其實我在這個事情上處理的不好。不交流，任事情發展。有時候在被窩裡想著他們做事的種種。眼淚就下來了。。。。。

我感覺交流！越早越好，反正我是沒機會了。。。。。。就這樣一輩子吧。

如果題主也錯過了，這個時間，或者還沒到有這個底氣的年齡。

必須要保持自己的自性！

必須要保持自己的目標！

必須要保持自己的獨立！

不能被他們所創造的精神環境污染

明明是跟網癮少年渾的命，我寧願跟自己玩

明明知道父母的教條是錯的，我們可以說一套做一套

明明知道自己是乞丐的命，咱要有偉人的心

我見過好多個，正值奮鬥年華的青年被父母逼傻！真的。不願與人交流。內心陰暗，不工作。用一種比敗家更恐怖的方式在啃老。

很恐怖

不過，題主堅持住，不要被逼瘋。

我在奮鬥，我在掙扎，我在熬。。。。。。

匿名回答，因為故事不是假設。

東北小城市，父母都是教師，農村出身，所有七大姑八大姨都是農民。

從小爸媽就因為錢吵架，貧賤夫妻百事哀，自己捉襟見肘還要贍養老人以及資助一大群兄弟姐妹。

爸媽都屬於恢復高考後的大學生，從而改變了一輩子種地的命運，骨子裡不服輸，自尊心特彆強，一方面為自己走出農村而自傲，另一方面經濟上又比不上同校一直城市出身的同僚有些五味雜陳。

很不幸，他們自負又專制暴力的一面（具體他們做的事情我就不說了），對我的性格產生超級負面影響。

沒有自信，唯唯諾諾，希望討他人歡心，I am not good enough, 總覺得自己可以做的更好，永遠挑剔自己，罵自己是笨蛋，沒有安全感，覺得事情一定會自己弄砸，一定會有人批評自己，不會有好事降臨，我不配我不值得...

最近看一本書說這樣父母一般會導致兩種孩子，特別成功優秀的那種，另一種就是loser。不管哪種都不是很happy的性格。

不幸中的萬幸，靠著自己的努力，跑出國念博士，現在也有薪水不錯的工作。

但是，我的人生並不開心。

儘管每個認識我的人都對我讚賞有加，漂亮（不要臉的說可以公司里前三），為人熱情得體，大學和工作都是一流，會流利說兩門外語，前途不可限量。

但是我常常不能夠肯定自己，對未來也很悲觀，不相信自己能力。

今年我發現這樣的心理的確是個問題，所以去參加了心理諮詢的講座，終於知道這些都是因為小時候缺愛，受到父母精神虐待的緣故（也有肉體上的）

小時候常常伴隨著自殺和自殘的念頭。

我也不懂為什麼我出國爸媽僅資助我一萬塊錢，而且研二開始因為我自己有兼職，他們就斷了我的生活費，但是卻自己買了車。

直到這周我才真的決定去問他們，儘管已經過去了7年。結果我媽哭的不行，我爸把我罵個狗血淋頭說我白眼狼。

我又不是要錢，我只是想問個究竟。為什麼我最困難的時候，他們不援助我。（後來他們解釋是沒錢，whatever）

Anyway，經過不懈努力和一點點運氣，已經完全改變了氣質，爸媽和我出去吃飯服務員以為我是兒媳。公司同事都以為我是富家女出身（多說幾句，因為我很注重個人投資，化妝品，衣服，各種形體課程，氣質培訓，講座，加上工作上很見世面。當然這些前提都是薪水很不錯，而且有了存款心裡安穩多了）

如果有相同經歷的人，下面是一點建議

·儘早離開家，擺脫他們的影響力

·儘早經濟和精神獨立（不要指望他們會援助你，也不要指望他們認識到他們對你的傷害）

·多讀一些心理治療的書，有機會找一個心理諮詢師談談

·未來的伴侶盡量性格平和，減少你的二次傷害

一位占卜說我四十歲後會不那麼憂鬱，我也在朝這個方向自我調節。

沒有誰能救自己，自己靠自己。

我不知道他們活的開心不開心，可是我這一輩子大概都感受不到幸福了。

我爸就是這樣。

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今晚我又想起了我爸在我生病時的那件事，於是不爭氣的失眠了，失眠了就開始刷知乎，找同病相憐的人取暖。

在知乎上寫了大概2500字，連口吻都是對他人傾訴的口吻，但在最後一刻我決定不發了，只保留了文章的第一句話。我把這篇文章存到了我的手機文檔里，密碼都是罵他的話縮寫，我希望許多年以後，當他離開這個世界後，我再次翻出這篇文章時，可以像個看客去看這些事，然後風輕雲淡地說一句：「沒什麼大不了的，親情斷不了」這樣的話。

希望未來某一天我能說出來。

至少現在我是無論如何說不出的。