關於一年半以來的思考

高二下學期第一周結束，我終於理理思路來寫這個去年就在構想的總結，猶豫是因為以前還不能考慮清楚自己所想的事情是否小題大做，現在升入高中已經一年半，對很多事情的感觸依舊很清晰，遂動筆。主要是關於自己從初中走出來後的心路歷程，以及成長過程中方方面面的自我矯正。學了理科之後遣詞造句的能力退化嚴重，只能一點一點把能收集到的片段盡量拼成一個可看的東西。

總體上這一年半我沒有經歷過什麼大的事件，更多的是獨自的反思，和「慢思考」的嘗試，最終讓自己的心境由初入學的浮躁迷茫，過渡到了現在的踏實。實際上，山的那邊還是山，只不過每次奮力從谷底攀上頂端，都會看到自己離大海更近了一點，是不是海市蜃樓我不知道，最終能不能到也未知曉，但是我還是會堅持向前看。

這樣的想法現在比較讓我安心，回過頭想自己初中彷彿是最順利的時候在想什麼，甚至都沒有現在一半的明確。那麼我從那時候說起。

初中擇校的過程十分迷幻，陰差陽錯的去了一個期望過，但不抱絲毫希望能進的學校。學校剛建成，學生也只有兩屆，很幸運有很多可以嘗試的事情，於是初一到初二一邊努力學習為自己將來創造更多可能，一邊在各種活動里撒歡瘋玩。這樣在較小的壓力下一路走過來，反而培養出了不少的愛好，課餘時間的自由也讓我自己鍛煉著如何自律和管理時間。不僅是我，其他的同校同學畢業後也都表示過的非常開心。不去壓抑初中生的可能性，而是給予了我們平台去認識和發現自己，這是我最感謝母校的一個地方。一定要感恩的還有我的老師們，臨近中考的時候各科老師都在課堂內容之餘對我們說了很多話，告誡也好，引導也好，很大程度上影響了我，現在回想起來連語氣詞都記得清清楚楚，很溫暖。

大言不慚地說，初中由於過得很順利，中考成績下來之後失望還是揮之不去的。也可能是失望里還混雜了愧疚，這算不上大失敗的失手還是讓我介懷了很長時間，甚至於高二沒能滾動進火箭班的時候還又想了想這一件事。當然，一切事出有因，中考之前的確浮躁的很，加上好勢頭太過，就連自己掉以輕心這件事可能都沒有意識到。現在我反覆想過問題出在哪裡，果然覺得心靈不夠強大，決心也不足。我本身就是容易受到影響的人，考前又分心過度，到最後疲勞感當然是擋都擋不住。

16年夏天過的很不愉快，幾乎沒和任何人暢談，總在擔心各種事情，一個人在廣場上花一整個下午散步。最後終於開始說服自己去訣別過去的種種，面對接下來的生活。由於假期里還是沒有調整好狀態，開學的時候更是稀里糊塗，每天不想學習，但又害怕失敗，害怕別人的看法。騙過自己說是想念朋友，但分明就是沒勇氣去面對從0開始的現實，怕被輕視，怕被懷疑。

來全區TOP1的第一天，心情還很是忐忑，坐在新同學中間，我不是沒有自己的驕傲，但也許就是因為太渴望被認可，太心急，做了好些弄巧成拙的事，曾經偽裝過自己深思熟慮的人設，最後還是悻悻收場。高一上學期一度充滿了負能量，和每個人說話的時候都感覺對方的頭上貼著各種各樣的標籤，感覺自己說什麼話都不合適，比較誇張的是，當時還準備過一個本子來記錄每天說過的不滿意的話，甚至卡殼結巴的次數。不過當時可能真的因為身邊有幾個太優秀的人，一下子讓我陷入了焦慮，每天思考著如何超過誰，什麼時候才能超過誰，但是由於想的再多一點，發現自己望塵莫及，就又開始鬱悶不已。那種狀態就像自己處在想拚命提高和覺得人生錯失太多的夾縫中，向上看落差頭暈目眩，向下看歷程滿心失望。沒交到什麼很投機的朋友，也沒什麼突出的才能，甚至成績和狀態也讓我越來越頭疼。數不清多少次心態爆炸，什麼都做不下去，也根本沒有改掉讓自己中考滑鐵盧的壞習慣。上課睡得昏天黑地，晚上拖到一兩點也不想動筆。每天很煩躁，也擺不正態度，最惡劣的情況就是把一切不如意的原因推給家長和環境，幻想著不可能的如果要是，不停地看著別人，就是沒勇氣審視自己。

不知應該說是自卑還是自負，可能是兩者都到了極端，根本糾纏不清。期末考試之前為了不讓物理不及格而通宵複習，一邊掉眼淚一邊看題的時候，突然意識到自己這一個學期都沒有一天真正為了自己而過，永遠看著別人，更可笑的是為此不注意腳下的路，摔得連滾帶爬都不自知。去年聽校長說，每個人是該好好問問自己想要什麼了，從早晨睜開眼睛到晚上睡覺都想著別人的事，這樣的生活究竟有什麼意義。聽到這句話的同時我立刻就想到了高一的自己，覺得可笑，也是有後悔，但是每次回想起的時候都能清楚地感受到心裡一陣刺痛。說是矯情，也的確就是這樣，畢竟從頭到尾只是我自己的內心戲，一直在翻來覆去地胡思亂想，但是每天走在A字樓黑壓壓的南側走廊時，心中揮之不去的陰霾仍舊清晰，每次深夜裡看著牆壁發愣的絕望感和無力感也彷彿就在昨日。想過為什麼，根本上是由於沒有清晰的目標，也不知道接下來要往哪裡走，總是隨波逐流，卻又瞠乎其後，可以說這一整個學期都是漫長的磨合過程，也是從前未有過的痛苦。孤獨也清晰可聞，每天中午醒來以為自己還要聽到熟悉的廣播聲，還要去拖起一個愛睡懶覺的同伴，但卻發現早就是過去式了，就算一遍一遍聽著舊歌，從前的感觸也在漸漸流走，恍恍惚惚地起床，還不知道怎麼走進的學校，就發現自己又融入了陰暗的走廊。

到了那個誰也沒有聯繫的冬天，我總算後知後覺夏天早就不見了，才開始用很長很長的時間慢慢想自己該怎麼辦，一個寒假並沒有想出來多少，但是這和一切同學失聯的一個月里，我已經可以下定決心要讓一切使我瞻前顧後的玩意兒都見鬼去。turning point可能是16年的最後一天，編輯了16年的大部分照片，惡狠狠地寫著年末總結，當手機上顯示的數字變化，動態發表的那一刻，一邊狂喜一邊在心中高聲咒罵著一直以來莫名其妙的一切事。反正在我當時的心裡，十二月過了嚴冬就結束了，2017年的第一天必須已經是春天了。

往後的新學期，彷彿一切都已經煥然一新了，我的生活真的就像輕小說寫的那樣滑稽，一下子靠嘴炮就可以擋得住BOSS的攻擊了。在尚且不知道將來如何的情況下，我終於能夠發狠地去提自己的成績。第一個月雖然班委的工作異常忙碌，但還是靠著一腔怒火在迄今最變態的一次考試里拿到了好成績。悄悄地歡呼雀躍，一下子就對自己滾動到火箭，離開現在這個班級充滿了希望。曾經對什麼「越努力越幸運」的雞湯嗤之以鼻，但在初春的高歌猛進里，我也似乎有點相信了。嘗試了一些新的東西，組織劇本，讀書什麼的，其實都是小打小鬧，一切都還在播種階段，但任何微小的變化都讓人欣喜。

當然現實還是現實，實際的狀況根本沒有那麼好，我依然在上課忍不住睡覺，周末不寫作業，仍然在用玩笑說出真心話，來試探別人的想法。一個溝接一個溝地跌，心態爆炸是家常便飯，後來的成績也基本慘淡，可是對比了一下這學期和上學期喝掉的咖啡，還是有一絲欣慰。當伸手能夠觸及地面，日子反而快得像飛一般，夏天一下子就到了。6月，臨時在東校區上課的時候和閨蜜打了電話，在為17年中考的結束共同舒了一口氣的那一刻，體會到了不同於第一個月的欣慰和幸福。然而幾乎就在我聽到她聲音的當時，我就明白往後能陪伴彼此、甚至是還能做閨蜜的日子屈指可數，沒有再難過，只是很自然的認識到我們終究會由於距離而變得不同，沒有任何人能一直待在自己身邊，只有當下能夠享受的每一分鐘，值得感恩，也不容辜負。

這一個夏天過得比前一年開心的多，我依舊在發現著自己的可能性，開始強迫自己去做一些從前由於顧慮而止步的事情。雖然失敗佔了上風，但從失敗中收穫的心情和經驗讓一切都更有意義。記事本里記錄心態爆炸次數的存檔成功被控制到了個位數，也許是因為有了獨自難過的的時候，現在聽到了些許安慰就覺得十分感動，只要再咬咬牙，就都能想得通。

開學的時候就要分科分班了，當時可以說是毫無不舍，一是鬆了口氣，那些個曾給我無形壓力的人們終於要去到連廊對面了，二是一年以來的抑鬱情緒讓我對當下的同學和班主任都產生了可怕的偏見，但當時，並沒有意識到，只是後來輕鬆了許多，能用正常的眼光去看周圍的時候，才覺得深深抱歉，大家都是善良優秀的人，但自己如今才慢慢學會對一切溫柔懷抱感恩

2017的下半年比較順利，雖遠不如初中那樣玩兒一樣的順遂（請允許我大言不慚的這麼說），但這樣與困難對抗，並漸漸佔到上風的歷程更能讓我體會努力的實感。我終於迎來了一個將上課犯困和喝咖啡的次數也控制到了個位的時期。關於這時候大大小小事件的體會，我在自己的記事本帳號里寫了很多，擔任超厲害英語老師的課代表、首次presentation、運動會決賽刷新了自己的最好成績、學習上瓶頸期的突破，戒遊戲成功、重新熱愛讀書……這個學期末在朋友圈發了一條小作文，我終於做到了讓每個字元打出來的時候內心都充滿了欣喜。

收穫之下，仍有隱憂。學期初，雖然早已註定，但接受自己沒有滾動進火箭，接受被好多人超越還是有一點點艱難的。另外我也曾思考，自己心態轉變的原因，究竟是真的做到了在不同環境中不亂陣腳，還是因為在分班之後客觀上壓力變小。但現在再想，已經沒有意義，因為從前不管是怎麼過來的，也都已經過來了，我能夠抓住的只有現在，應當為之拼搏的，也只是未來。交心的朋友依然沒有多少，但是也覺得對於忙碌的高中生來說，這些都是微不足道的小事，說到這裡，又想要感謝每個假期都在努力聯繫的初中時期的好友們，有那樣幾個人總會是遠超其他任何交情的難得，能讓人覺得自己被愛，同時又想用這份感動去傳達出自己的珍惜之情。

要說這個剛剛過去的緊張寒假還有什麼意義非凡的事件，可能是一直以來喜歡的羽生結弦選手衛冕奧運，雖然這又是與我沒什麼關係的事件，但是我的心情卻是與看身邊的優秀的的人、或者看待一般偶像明星截然不同。他是我至今喜歡過的名人中最讓我覺得不可思議的，在傑出者的世界裡，拚死的努力不值一提，驕人的天賦也遍地都是，但是他卻奇蹟般的擁有了我所嚮往，我所缺乏，甚至從未想到過的太多寶貴品質，我曾經也想他對我帶來的影響，總而言之，他不知從何時起成為了支持我努力的精神動力之一，而這樣的動力是源於對他的敬畏，和摻雜著不甘心的羨慕。每次看他的希望與遺贈我都忍不住流淚，這次平昌冬奧的成功，又是讓人震撼的成長蛻變，從那樣的表達中，我可以看得到我對自己的期許。一樣寫下過「一生懸命」，我也會在我的道路上走出我的篇章。

雖然我肯定不敢說自己利用好了一切可用的時間，畢竟意志薄弱是個大麻煩，但對比從前的任何時候，我是相對滿意的。從前的學習總是割裂了奮鬥模式和懶散模式，在兩個極端遊走，知識的掌握有很大斷層，但現如今在步入准高三的寒假裡，我做到了一直以來期望的，將努力揉碎融入在了生活的方方面面。真正的學習不是流於表面的「碎片時間利用最大化」，而是在真正意識到學習對自己的意義後，不自覺的想要抓緊一切讓自己變得更好、更出色。感謝政治和歷史老師，雖然僅僅帶我們考過學測，但是我目前獨立思考的能力和積極生活的態度，真的有很大一部分來源於他們的教導。我也就在慢慢的成長中，學著去揣摩做任何事該抱持的的態度，學著去關注作為一個高中生，一個社會人該了解的事，不再逃避一切「不擅長」，勇於拋棄一切「無意義」。

即便說「我已經儘力」這種話，要是沒能夠達到優秀的話也相當於失敗，我不太想接受竭盡全力去做就夠了這樣的心態。競技里，強烈的勝負心是無可厚非的，我也想要去高處，也想要跑的比任何人都快。在這個寒假裡聽到了許多寶貴的建議，結合對自身更進一步的認識，14、15歲時在腦海里略微閃過的將來的幻影，漸漸在腦海里現出它璀璨的模樣，我從17年初就在思考的關於將來的問題，在這個煥然一新的冬天裡也漸漸成形了。成長的腳步決不能停下，但也不會再急於求成。我終於能夠有勇氣說我徹底擺脫了高一時期的陰影。

三個階段，飄擺、掙扎再到沉澱，一路和自己對抗、探討再到和解，如今我能夠相信自己會抵達我所夢想的地方。但行好事，莫問前程。

これから、神る！