親子門診：孩子受欺負卻不跟父母說，怎麼辦？

03-05

「親子門診」

專治親子關係常見病

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姜波

壹父母總策劃

資深電視製作人、導演

親子生活方式顧問

Q 孩子受欺負之後，不和家長說怎麼辦？

姜波孩子受了欺負，不跟家長說，家長首先要反思一下，自己平時和孩子的溝通方式和溝通氛圍是否出現了一些問題。

孩子不肯說的真正原因究竟是什麼？下面我們分情況來討論一下：

① 孩子不覺得事情嚴重

我們必須承認，同樣的事實，孩子與成年人的認知是不一樣的。

有些孩子，特別是年幼的孩子，還不能從具體事件分析事件的性質，不會做歸納總結，得出某個結論。

因此，具體的事件孩子會忍，能接受，認為過去了就行，甚至有些孩子被欺負了之後，可能還以為是老師、小朋友在跟他「玩耍」，並沒有意識到問題的嚴重性。（具體事例可參照攜程親子園事件）

但是，雁過必留痕，當孩子經歷了一些讓他不舒服、感受不好的事情之後，雖然不會明確用語言表達，但是一定會在情緒上有所變化。

不一定是哭鬧、生氣，也有可能是格外地興奮，不停地說話，甚至有些不明原因的疼痛，不舒服。

家長這個時候要敏銳地察覺孩子情緒的變化，及時地安撫孩子的情緒並詢問情況。

同時注意詢問的方法，提問要有技巧，不要直接問「你是不是被欺負了？」，可以跟孩子多聊天，聊聊今天發生的事情。

大部分內容可能是無效信息，但重要的信息總是會順便流露出來。

一句話，跟孩子像朋友一樣交往，孩子信任家長，有話就願意說。

② 孩子怕受到責怪

孩子擔心自己說了之後，不但得不到父母的幫助，反而會被責怪。

如果是這種情況，家長就應當反思，是不是自己平時跟孩子的溝通方式有了問題。

當孩子遇到事情的時候，自己是不是不分青紅皂白就開始責怪孩子？是否還採取了一些責罵和懲罰的方式？

那麼，是時候開始改變一些什麼了。給孩子營造一個是非觀分明，同時又寬容輕鬆的環境，是十分重要的。

③ 孩子不敢說

孩子會覺得父母沒有辦法幫助他解決問題，或者受到了威脅，過於害怕而不敢說。

這種情況之下，家長要先打消孩子的顧慮，讓孩子知道，父母完全能夠掌控知道事實的後果，同時要讓孩子充分地信任自己，給孩子足夠的安全感。

然後再慢慢引導孩子說出事情的真相和過程。

在了解事實之後，要採取行動，和老師溝通，或者和對方的家長溝通，一起商量解決辦法。

總之，一定要成為孩子堅強的後盾。

Q 該不該和孩子講道理？怎麼講？

姜波思想家盧梭說過，世上最沒用的三種教育方法就是：講道理、發脾氣、刻意感動。

我們自己回憶一下，當我們還是個孩子的時候，父母苦口婆心地跟我們講道理的時候，我們更多的是心悅誠服誠懇接受馬上改正？

還是會湧上一股厭煩的情緒，更不要說聽清父母講道理的內容？

由此可見，講道理對於教育孩子來說，效果可能並沒有你想像中那麼好。

教育是一個主動的和建設性的過程，而不是一個簡簡單單「我說你聽你就懂了」的過程。

孩子的認知能力和理解能力是非常有限的，你要想讓孩子明白「道理」，光說是不夠的，大部分時候，需要讓孩子有機會在實踐當中不斷地獲得經驗。

比如說，孩子晚上不肯睡覺，堅持要出去玩，家長越禁止，孩子越哭鬧，這時候如果一味地跟孩子講道理，說晚上出門太冷了，烏漆嘛黑的沒有什麼好玩的，是沒有用的。

最好的做法是，讓孩子穿暖和了，帶他下樓去，願意待多長時間就待多長時間。

孩子自己會發現晚上出門之後沒有什麼可玩耍的地方和朋友，而且外面又黑又冷，用不了幾次他就不會再提出這個要求了。

從講道理到接受道理並且改善自己的做法，會有一段很長的舉例，這一段過程連成年人都不可能迅速地完成，更不要說幼小的孩子了。

我們所說的孩子「不聽話」，其實很多時候是因為孩子並不能理解家長所講述的大道理。

這個時候，與其強迫孩子接受自己的大道理，不如考慮換一種說法，從孩子的情緒上入手，用提問、提供選項的方式，調動孩子發揮自己的主觀能動性，自己去思考，做出選擇。

比如，面對不午睡的寶寶——

「寶寶中午不睡覺，吵鬧的話，別的小朋友會怎麼樣？」

「如果別的小朋友被吵醒了，你覺得他們會開心嗎？」

「以後在幼兒園，寶寶可以有兩種選擇，要不自己一個人孤單的玩耍，要不也睡一覺，下午更有精神和小朋友一起玩，你覺得哪種方式更好？」

這樣既鍛煉了孩子的主動思考能力，也會讓孩子覺得受到尊重和信任，他會很愉快的做出抉擇並且學著為自己的選擇負責任的。

一個人能否接受別人的「大道理」，首先取決於情緒，其次是對方的行為，最後才是對方的語言。相信聰明的家長們看到這裡，一定會做出自己的選擇。

Q 面對小朋友之間的小磕小碰大人應該怎麼做？正確做法是什麼？

姜波孩子從兩三歲開始，就有了與社會交往的需要，這是一個邁向社會化的開端。家長對此要給予充分的關注，也要為孩子提供交往相處的條件和環境。

孩子之間的小磕小碰在所難免，外傷可以很快癒合，但如果對於孩子們之間的「內傷」問題，處理不對則可能危害很大。

總的原則是，讓孩子自己試著去處理，家長從正面引導，讓孩子自己慢慢適應，大人不必保護過度。

首先，作為家長，不要對於磕磕碰碰解讀過度，大多數孩子被別的小朋友磕著碰著了，只要不是很嚴重的傷，往往哭上一會兒，就繼續開心地玩耍了。

可如果這個時候，家長反應過度、情緒激動或者大聲斥責他人，會讓孩子覺得這是件特別可怕的事情，也會以為是自己做錯了什麼事情。

為了防止這種"可怕"的事情發生，孩子就會變得越來越膽小，越來越孤僻，不敢冒險，不敢和小夥伴玩遊戲，這對孩子性格和社交能力等方面的影響，是有著消極作用的。

其次，如果是別的小朋友碰著了自家孩子，這個時候，是孩子學著去處理人際關係的第一步，家長最好不要直接干預孩子怎麼和朋友相處。

可以先安慰孩子的情緒：

「寶寶現在很疼吧？我知道你現在很難受，不過媽媽可以幫你把傷口處理好，明天就不會疼了！」

等孩子因為傷痛帶來的情緒平復一些之後，再引導孩子繼續思考：「XX剛剛是不小心碰傷了你，你覺得他現在是不是也會覺得難過呢？他已經跟你道歉了，你願意原諒他嗎？」

不要逼孩子原諒，只是把選擇權交給他，讓他慢慢考慮，慢慢消化這件事情。

除此之外，也要交給孩子一些保護自己的方法，比如哪些危險動作、遊戲需要避免，發生了危險應該怎樣處理（不亂動傷口，去找成年人求助等等）。

實際上，每一次磕碰，都是孩子成長的機會，處理得當可以讓孩子學會保護自己，學會如何正確處理事情。

「一斤二兩的日常」

原畫 | 超人爸爸漫畫 | 西米 編輯 | 康康

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