我最初的懦弱

我最初的懦弱

在我還是一個孩子的時候我很懦弱，有一個女生經常欺負我，我已經不記得她具體的名字，也不記得她具體的長相。除去我本身就有的臉盲症之外，我清楚的知道這是選擇性遺忘，因為她給我留下了並不愉快的回憶。

而我今天要講述的卻正是這段並不愉快的回憶。謝天謝地，我今天終於正視了這段記憶。這幾乎就和盧梭的《懺悔錄》一樣偉大了吧

最早的時候她經常用水筆在我的身上畫，畫了一道又一道的黑色的水筆印出來，一般她都是在上課的時候對我做這種事情，我覺得相當的討厭，但是在上課又不能去廁所洗，我想不出什麼更好的辦法，於是我決定用口水來清洗我身上的痕迹。是的我知道這非常骯髒，但是我沒有其他任何的辦法。

口水的效果雖然不及自來水，但是也還算能夠清洗，除了之後會留下一些臭味之外，並不會有別的影響。是的，我是這麼安慰自己的，事實上，這件事還是給我造成了非常大的影響的。比方說，我現在已經是一個對於個人衛生非常不在乎的人了，因為我知道，會用口水來擦自己身體的人本身也不會多乾淨的。

然而這也只是對於我衛生方面的影響，頂多也只是讓我因為不注意衛生而感染一些莫名其妙的疾病。導致我提早死去。最壞的影響也就是這樣而已。

更讓我難以接受的是在我用口水塗抹自己身上的痕迹的時候，那個女生會非常的嫌棄，我至今都記得在那之後她對我說的話:

「真噁心！」

這是讓我在忘光我所有的小學同學的名字和長相之後都依然記得的一句話。明明是她讓我不得不去做這麼噁心的事情的，可是為什麼她還要說這種話，我不理解，我甚至到今天也不了解她為什麼要說這三個字。

那之後我常感受到許多的惡意，我的性格也漸漸變得陰暗，孤僻，自卑。我懷疑我身邊的所有人，他們是否是帶有目的。我失去了信任他人的能力，我的內在就此陷入最深刻的孤獨，我很清楚那是抑鬱症的前兆。

不過也正是從那個時候開始我開始寫作，我找到了活下去的理由，於是抑鬱症就算再嚴重也無法導致我的死亡了。

我是幸運或是不幸的，誰知道呢？

我喜歡我所喜歡的，從最初開始。

大概到了小學五年級的時候，那個女生依然是我的同桌，我和她大概連續三年都是同桌，我的痛苦也一直延續了三個學期。其而在這三個學期里我並沒有告訴老師，或是任何人我心裡的壓抑，

除了我本身的孤獨之外，還有一點就是那個女生的成績要比我好很多，我不想接受這一點，但確實是如此。

在當時我只是一個怯懦的偏科生，事實上我的才能到那時候為止也只能是偏科，而並沒有達到可以用我的文學來抵消我理學上的不足的程度。我很討厭當時的我自己，連一無是處也算不上。大概被人欺負也是活該吧。

呵，就算到了今天，我的自卑也依然讓我產生這種想法，可以說是愚蠢透頂了。

我有時候非常羨慕那個女生的自信，她可以踢足球，可以看《哈利波特》，她知道自己所喜歡的東西，而且她有很多的朋友。她可以輕易的獲得這些東西，我不知道，明明她比我優秀這麼多，可是為什麼還要欺負我。這讓我在某個時間段陷入了迷茫。

後來評選優秀學生的時候，當時的老師把叫到了辦公室，當然並不是為了讓我拿到優秀學生，因為我並不優秀。

我很清楚老師當時問我的問題。

「她是不是現在為止也一直欺負你？」老師是這麼問的。

我考慮了很久，如果我說是的話，那她是不是就拿不到這張獎狀了，也許我是高估了我自己的重要性，也許我的想法不值一提。但我。。。。。。

「她最近好轉了很多，已經很少欺負我了。」

我撒謊了，也不知道是為了什麼。

老師很快讓我回去了。

這大概是我的生命里唯一有過的報復她的機會，但是真遺憾，從一開始我就沒有好好把握過這個機會。

懦弱時常伴隨著善良，如同死的時候總會哭。

她果然拿到了當時的優秀學生，像是理所當然的，可能她自己也是這麼想的。而我的想法其實也並不重要吧，對任何人而言當時的我都微不足道。

那之後就進入了寒假，寒假裡我胖了三公斤。除此之外，我還順便寫了一個五千字的短篇小說，那是我生命里的第一個短篇小說，其實很爛。可第一次總是珍貴的。我現在回過去翻閱的時候，甚至能夠清楚的了解我裡面的每一句話的用意。

在之後到了五年級的下半學期，換了新的班主任，我和那個女生也已經不再是同桌了，我前所未有的感到輕鬆，這大概是我最早時候的唯心主義。

再之後我就沒有再和那個女生有過任何的交集了，就算有，我也忘了。

- END