理想主義者是怎樣生活的

12 年前，那時我還是雜誌社裡的一個小美編，有一次無意中在同事的博客中看到她對我的評價是「殘存的理想主義者」，這是第二次有人這樣評價我。第一次是上大學期間認識的一位文學院的老師如是說。其實我從來沒想過自己是個什麼人，即使想也根本想不到「理想主義」這麼高級的詞兒上，而且我自認為不管我的內心有多麼叛逆，但現實中我一直是一個特別隨和且乖巧的姑娘，也從未做過什麼出格的事情。不知道他們都是從哪兒看出我就理想主義了。而且有我媽這麼一個時刻對現實充滿危機感的人生導師在身邊，我從來都認為我是一個現實主義者。我深知沒有強大的經濟後盾，一切都無從談起。更可怕的現實是，

我 窮 啊！

平時跟朋友們聚會聊天的內容也都是極接地氣的話題。我曾很努力地想跟上大家的步伐，比如戀愛，結婚，生子，買房，買車…… 然後隔三差五呼朋喚友地聚上一聚，過一種符合主流價值觀的標配生活，我也曾深以為這就是「幸福」的全部內容，平淡且真實。但是很不幸，我居然在第一個環節就敗下陣來，導致每次聚會最受歡迎的節目居然是八卦我的「極品戀愛史」。後來還是玩子同學做了深刻的總結：「可能真正極品的人是你吧！」

嗯，我覺得我不僅遇人不淑還交友不慎。(?￢3￢)

再後來，我又輾轉了兩家公司，乾的全是驚心動魄的「大事」，跟同事交心，跟老闆作對，跟小人撕逼…… 有個特別真誠的朋友跟我說，你要學會受氣，學會忍耐，熬過去就好了。那時我就知道我肯定不是干卧底的料，太沉不住氣了，但凡觸及底線觸及原則的事情，我都必須以烈士的姿態讓對方深刻地明白同歸於盡的後果。當然，我從來都是贏的一方，畢竟我堅持的是原則，是事實，是真理！但同時我也成了某些人心中的一根刺。我不知道為什麼我就「熬」不過去，也許我怕我「熬」過去之後就再也不是我自己了。我開始漸漸意識到原來「做自己」對我來說是如此的重要。有朋友批評我說：「人不能太自我了啊，畢竟我們生活在這個現實中，大家都挺無奈的，你也別太咄咄逼人了。」其實我也覺得特別疲憊，我又何嘗不理解別人的苦衷，特別是我的直接領導，很多時候我覺得我挺對不住他的，但如果我理解和妥協的後果是必須做不負責任，損人又不利己的事情，而且常常得竭盡全力地去澄清一些常識性的問題，我真的不敢細想我到底處在一個怎樣的「現實」中。我不知道到底是我的底線太高了，還是這個「現實」的底線太低了。

因為要做自己，我無法說服自己走進婚姻，

因為要做自己，我無法說服自己得過且過，

因為要做自己，我無法違背自己的承諾，

因為要做自己，我幾乎拿出了六親不認的勇氣……

終於，我決定要退出這個「現實」了。辭職之前，我想了整整一年。其實我完全可以既堅持自己又能很好的在這個現實中生存，就如我媽那樣，但是我根本不想成為她！因為幾乎只有我見過她的疲憊，她的辛苦，她的遺憾，她的痛苦……對她來說到底是怎樣的一種消耗。而她努力的一切都只不過是為了滿足「大家認為的好」。但事實上，無論她怎麼做，大家都認為不夠好。更有趣的是多年後，當我媽重新找回自己，徹底與過去劃清界限的時候，我的一位表姐還誤以為在我媽的一生當中最醉心的日子恰恰是那些她最不願意回首的過去。

我想，如果生命是用來浪費的，那麼起碼也得浪費在有意義的事情上，浪費在值得幫助的人身上，浪費在可以體現自己價值的事情上。彼時，我仍然不知道自己是個什麼人，但是當我做出「回歸藝術」的決定時，我有種解脫的感覺，一種前所未有的平靜讓我對未來充滿了期待。而且之後的每一天，這種平靜的喜悅都在不斷地充盈著我的整個身心。

後來的這些年因為求學以及在家跟母親專心創作，我們沒有任何收入，於是被問到最多的一個問題是：

「你們怎麼生活啊？生活來源呢？」

這也是我在辭職前思考的最主要的問題。人活著左不過一日三餐，但生活就是另外一回事了，那是一種內在的修鍊，也許會經歷一個極其艱難的過程，但收穫的卻是精神上的自由，從而獲得更富足的人生。有人覺得吃飯重要，但我覺得精神自由更重要，因為我的飯量很小，如果單說吃飯，不經常去餐館消費的話，1000元肯定花不了。現實中真正花錢的地方是結婚，生子，供房，養車以及數不盡的社交人情，當然還包括穿衣，出行，美容美髮等日常消費。

而我考慮的內容就是對「出廠設置」做減法，當然，不論我們如何自定義自己的人生，生存是我們首要要面對的問題，保證不了生存問題，一切的理想都只不過是空想。所以除了吃飯和住宿這兩個選項不能去除，我把剩下的基本都刪了個精光。

辭職後我把打工存下的積蓄都給了我媽，然後從深圳搬回珠海，這樣便免去了房租這一項主要開支。回家的主要原因並不單單是為了蹭房住，而是因為能夠與我一起前行的那個人就在家裡，她就是我媽。很多人都認為像我媽這麼一個退了休的中老年阿姨，跳跳廣場舞，搓搓麻已經是可喜可賀了，在家養老等死就好了，談夢想是不是有些過分了？更有人覺得我跟我媽一起工作簡直是荒謬，完全把自己的大好年華浪費在一個日薄西山的老人身上。可我卻不這麼認為，我認為她是唯一一個值得我幫助的人。如果要打工，我寧可給我媽打工，不僅僅是因為她對我精神和物質的雙重支持讓我更加得自由和踏實，更因為我在她的身上學到了太多優秀的品質，她的自律，她的堅持，她的上進，她的獨立，她的不卑不亢都在不斷地促使我成為一個更優秀的人。更重要的是，她無與倫比的才華激發了我對中國文化藝術的一種深刻的責任感。於是我想成就她，也想成就我自己，更想為中國的工藝美術事業做點什麼。

讀書，工作，辭職，考研，創作，隱居…… 一晃十幾年過去了，不知不覺中還多了一個堅定的同行者。突然間，我發現原來我就是那個理想主義者！

我們的生活很清貧，但是卻無比踏實。作為母親，我媽也時常自責無法給我一個更富足的生活，甚至有時會懷疑是否拖累了我的人生。但我覺得恰恰相反，有人窮得只剩下了錢，而我們窮得只剩下了才華。才華雖不能當飯吃，但是才華卻讓我們省去了許多花錢的機會以及耐得住寂寞和守得了清貧的能力。俗話說，千金在手不如一技傍身，生活中能夠做到事事不求人，工作中能夠獨當一面，這本就是生存的資本。有些朋友建議我一邊打工一邊創作，這樣生活便能寬裕一些。我只能說，如果我需要我一定會的，但如果在不影響基本生存的前提下，我認為的我時間更加珍貴。這世上還沒有清高到會跟錢過不去的人，我們也需要錢去改善我們的生活環境以便支持我們的創作生活能夠更好地持續下去，但是一個人的精力和時間畢竟是有限的，該如何利用有限的時間去做更有價值的事情，我想我考慮的更加現實。除此之外，由於工作的性質，我們也沒有太多的時間去花錢。我不能說我們的生活有多麼得值得羨慕，但也並非如大家想像的那麼不堪。我只能說到目前為止，我自定義的「極簡版人生系統」運行得還算流暢。

特別令我欣慰的是我時常會收到一些年輕人的支持和贊同，大多是90後，甚至還有00後。他們都是有理想有追求的好青年，但是卻覺得非常孤獨，覺得生活中沒有可以理解他們的人，因此很羨慕我有一個如此開明的媽媽可以作為我最堅強的後盾。的確，我也一直為此心存感激。但我必須要說明的是，沒有任何一個父母會毫無顧慮地支持子女去追求一種毫無保障毫無安全感的未來，我的父母也不例外。不管他們如何支持我，那種父母對子女的擔心和憂慮一直都是存在的。如果說我有什麼壓力，這是我唯一的壓力。

所有的理想主義者在最初都是最孤獨的那個人，之所以會有人支持他們甚至加入他們並非是因為他們運氣好，而是他們對理想的執著喚起了身邊乃至更多人心中對美好的嚮往，於是才有了我們今天所有擁有的「現實」。

我和母親的故事很特別，但是我相信每一個理想主義者的故事都是特別的，如果他們願意講，都是值得一聽的。因為追求理想真的不僅僅是如何解決生存的問題，何況今天的我們都是幸運的，比起曾經那些追求理想的前輩們，我們真的生活在一個特別好的時代，單單互聯網的便利便為我們提供了很多生存的機會，我很難想像在眼下的這個時代有誰真的會餓死。

而真正難的是獲得一種能夠承受失敗的底氣以及可以支持你一路走下去的信仰。如果你能理解我在說什麼，你便不會因為期待成功而焦慮，也不會因為一次次的失敗而懷疑自己。如果你真的是一個理想主義者，哪怕全世界的人都在反對你，你也會聽從自己內心深處的召喚。

我想對於真正的理想主義者來說，只要在路上，就足夠了。

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