2.19雜談

隨便寫點東西吧，好久沒有動筆了。很多東西在腦子裡面積攢的時間久了，就逐漸淡忘了。

2016年，仔細想想，還是挺特殊的，這一年，算是真正開始考慮柴米油鹽，做飯做菜自己生活；弄完了房子的裝修，一磚一瓦都有汗水；把編製調整到總包，脫離了尷尬的定位和工作中的一個坑；準備婚禮，採買東西，拍婚紗照，策劃籌備......

想一想，15年的元旦我還回了南京，以學長的身份，討論一些學校里的趣事，朋友間的八卦，17年的元旦，匆匆忙忙從北京趕回，忙忙亂亂的收拾家，雜事多的有點懵逼。18年的元旦，我又是什麼樣子呢？應該不會有小孩，那什麼時候要呢。

剛剛在知乎上看到一個問題，什麼時候開始你意識到自己長大了。本來作為段子手，第一反應是「看到波濤洶湧馬上想到的不是大海的時候」，笑了笑，仔細想想，也該問問自己，什麼時候開始成熟？變成王小波說的那種，一錘一錘挨錘的老黃牛？

117還是這樣，不死不活，不忙不閑。每天雜事很多，姑且說局中的人不判斷得失，先努力去做，可還是有很重的不安全感。畢業至今做的幾個大task全部夭折，以各種各樣奇葩的理由。成就感的缺乏和工作強度的下降，讓很多人迫不及待的脫離了這裡，去到武漢，去到合肥，去到美國.......我是不喜歡折騰的。跟一個任務沒問題，多任務處理，加加班也ok。可是總沒有下文，這很太監。

圍城裡的人，想出出不去，城外的人現在也不是很想進來了。人倒是應該有點良心，我總覺得對不起單位發的這些工資，這些錢在同齡人同級別都算豐厚了，夠我去應付生活里的雜七雜八，夠我去隨心所欲的浪、吃、買、玩，夠我去還上每個月的房貸，甚至夠我有點閑心考慮考慮小額投資理財。為此，我對待工作的態度還是挺認真的，令行禁止，加班趕工，我還是有一些激情的。不過近日深深的恐懼，自己是不是在用前途換錢花，用提升的時間換了安逸的節奏。是的，年輕人不能太安逸，我也知道，也挺恐懼。去投標時候看到其他技術骨幹，真的羨慕並恐懼，媽的三四年後人家有業績有水平有經歷，我又能拿得出手什麼呢？貼膜貼的好？會修各類印表機？調試區域網？還是給50多歲話都說不太清的老太太修電腦風扇？

需要尋求一些改變。

成了家，有了一種特別不一樣的感覺。去年初訂了婚，但全程只是參與迎賓和滿酒而已，假期短走的匆忙，連娘家親戚都沒有記全。這次辦完婚禮，不僅人脫了一層皮，更是像遊戲level up一樣，心裡的感覺上到了一個新的環境。幾天前調侃媳婦，結婚前還會每天互發晚安，結了婚以後，忙起來好幾天都不帶聯繫的。哈哈一笑，還是得提醒自己，不能忽視身邊的親人，拿出對陌生人的那種耐心和修養來，對待這些正兒八經對你最重要的人。是啊，檢討自己情人節都沒有什麼大的行動，心裡覺得一家人了就不去湊那個熱鬧，看看電影就蠻好。誒，還是不到位。第二天送媳婦去機場，感覺情緒不是很高。果然還是沒有考慮妥當，讓她在普天同秀的朋友圈中感覺到了一些不開心。坐在辦公室看微信，我就開始一點點後悔了。不過生活就是這樣，過去了，也就過去了。在深夜反芻一下，刺痛一下，隨即就被埋沒在記憶的被卷中，偶爾會想起，還是挺尷尬。

夜裡還是睡不著。吃了葯，不是很管用。爸爸自從給我辦完婚禮後，人顯得年輕了些，感覺也平易近人了。他說他也是這樣，以前忙的時候，想事情睡不著，近日事情不多，生活也算順利，身體也無大礙，可晚上還是睜著眼到天亮。我正開著車，笑的我不行，原來有家族遺傳啊！這麼重的因緣和心理暗示，還怎麼治啊。

腦海中迴響著聲音，就說自己有拖延症吧，說自己有失眠症吧，說自己焦慮症吧。彷彿說出來，就找到了理解和靠山，就可以有鬥爭的話語權，就可以逐步改變了。

古人說成家立業。小時候不懂，現在想了想，成家真的是人一輩子的一個重要節點，不再是戀愛里說的「冷暖自知」那種程度的想法。各個層面，世俗親情，感情關係，個人發展，經濟問題.....真的像是塞班系統換成了安卓，又升級到了IOS。時常思考與回顧，自己幹了些什麼，將要幹什麼。可還是沒想清楚，自己想要幹什麼。不知道哪一期奇葩說時候，蔡康永說有的人可能4,50歲也不知道自己想要幹什麼，想要成為一個怎樣的人。昨夜問爸，爸說他年輕時候時代不一樣，當時經濟基礎壓倒一切，不犯法的情況下怎麼掙錢就怎麼活。我請爸分析分析我的選擇方向，難得的沒有發表意見。聽了許久後，他還是說，讓我自己看。誒，迷霧一團。

見字如面是個好節目，不僅讓我想起了學生時代和媳婦互相寫的書信，更是激起了讓我寫一封家書的衝動和慾望。大學時候組織班上同學，給家裡寫家書。現在想想，這個活動還是挺有意義的。如果小時候練字認真一些，我可能會買很多筆，寫很多紙質的東西。可是現在的情況就是我連請帖也不敢寫，真是拿不出手。很尷尬。

瞎bb了半天，就這樣吧，有總比沒有強。為了表示今天的決心，今晚不叫外賣了！餓一晚上吧，曾經也是突破花樣百出的小夥子，現在成了靠傳球投籃吃飯的死胖子。要反省！

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