該怎樣對待一個曾經親密如今討厭的人？

和好朋友撕了一逼 但沒撕徹底 現在還算朋友 但是我自己心裡很彆扭難受忍得骨頭疼 想問問該怎麼樣能讓我快速走出這個怪圈 潛心一志做自己的事 變得強大 不會被這些事所干擾 謝謝

有人邀我是不是應該先謝邀

那就謝邀好了

我不是心理專家，很多時候連自己的問題都解決不好，我沒辦法用什麼靠譜的理論或者什麼知識幫上忙。

所以講個故事吧。

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我初中的時候有一個好朋友，叫她A好了。

初一剛入學的時候，我們一起推著單車在車棚遇見了，然後就驚喜的發現對方原來和自己是一個班的。

那就一起玩好咯。

我們至少一起做了兩年的好朋友吧，或者說接近兩年。

我們一起吃午飯，一起被罰跑步，晚上放學了還一起回家。

每天我們互相傳小紙條，回家給對方寫很長很長的信，疊在一起厚厚一摞，然後兩個人跑到廁所進同一個隔間，看最後一遍，然後撕碎了衝進下水道。

不知道初中的下水道承載了我們多少的秘密。

我們甚至一起組cp，用猜拳的方式決定誰男誰女。

我陪著她初戀，陪著她分手，陪著她喜歡下一個。

我給她講我喜歡的男生的故事，答應她如果我們在一起我一定第一個告訴她。

她生日的時候我給了她一個厚厚的本子，上面用拙劣而潦草的字跡寫寫畫畫，講述我們的故事。

本子留了大片的空白，我裝模作樣的寫上一句：我們的故事，未完待續。

然後她答應我明年會寫，後年會寫，大後年還會繼續寫。

我生日的時候她送給我愛豆的應援帽，至今這個帽子還在我房間的門背後掛著。

只是再也沒有戴過。

我曾經有過那樣親密的朋友。

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轉折發生在她搬家。

大概是初二那年吧，她搬家了，從我們可以一起騎車回家的這頭搬到了她要坐公交回去的那頭。

她說，我不能跟你一起回家了，我要坐公車。

我說，好吧。

然後嘎吱嘎吱的踩著我的小自行車獨自回家。

好幾天後，我跟她說，雖然我載不動你，但是我可以推車陪你去車站。

她說，可是我已經答應了XX要一起走。

XX是我在班級里不太喜歡的人之一。

那我們以後都不能一起走了嗎。

對。

然後我們就像搬離的住處一樣，越行越遠。

她成了XX的好朋友。

這一點讓我很厭惡，卻又無法正面指責她。

初三的一年，我有了新的朋友，卻不再正眼瞧她。餘光看到她和XX手牽手上操，升旗，去辦公室，上體育課……就覺得很難過。

噁心而難過。

那一年，我發自內心的討厭她和XX。

畢業前夕，我把一個本子給她，上面記載了班上同學給我的留言。

我說，給我寫一點吧。

她說，好啊。

不記得多久後我拿回本子，她模仿著別人的格式，一筆一頓的寫下「好閨蜜：XX」

卻絲毫沒有提及我的名字。

翻到下一頁，大片的留言，是熒光橙的筆跡，是她喜歡的男生球衣的顏色。

大片大片的熒光橙，閃著我的眼睛，讓我的眼睛很難受。

然後我讀到她離開我的理由：

不是不喜歡你，不是你做錯了什麼，只是我們在一起太久，想換個環境繼續生活。

我沒有讀下去，看到這樣的理由，覺得很好笑。

我回憶起很久以前，我們走在路上，忘記因為什麼而吵了起來，我說那以後不要做好朋友了吧。

我走了很遠，回頭才發現她落在很後面，紅著眼睛流著淚。

這段回憶讓我覺得很諷刺。

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很久以後，我還偶爾在朋友圈裡看到她和XX或搞怪或親密的合照。每每看到，心裡就一陣厭惡翻湧。

不再好奇她過得好不好，不再看她發的照片，過節發祝福時，也不會給她發一份。

最後刪除了這個好友。

我想，如果我們之間還有一點緣分，讓我們在路上再遇見，我應該會裝作視而不見。

或者敷衍的回復她幾句家常。

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不知道她高考去了哪，但是知道XX沒考好，我心裡很開心。

就是純粹幸災樂禍的那種開心。

現在我在自己的路上走得很好，偶爾會想起這段可笑的故事，卻不會有絲毫的難過。

就像從來沒有過這個朋友一樣，今天我們兩不相欠。

做最好的自己，最成功的自己，潛心努力的時候，我看不到旁邊的風景，當我走得很遠很遠，再回頭看到步履蹣跚的她們，我才知道自己甩掉的是怎樣的包袱。

心裡彆扭，難過忍受到骨頭疼。看到這樣的描述，我只能告訴你，找對自己的路吧，沒人有靈丹妙藥讓你走出這個怪圈，只有努力才能讓自己強大。

不是一路，何必同路。

等你強大之時，再回頭看，不會覺得他討厭，卻會覺得他可憐。

希望幫到題主。