前任是初戀，忘不了怎麼辦？

03-04

我們彼此都是初戀，在一起三年，異地戀三年，剛剛熬出頭卻因為誤會分手了。分手不久他就有了新的女朋友，說實話，我恨過他。可是時間久了反倒釋然了，而且越來越懷念我們在一起的日子，每每想到他看我的眼神，心裡就一陣陣的疼，覺得這世上再沒有第二個人能給我那個眼神了。前幾天聽說他今年八月份就要結婚了，真的好難過。我們和他就是在2011年8月份好的，在2014年8月份分手的。現在他婚禮又選在8月份，一切都只是湊巧嗎？我曾經糾結過好久，他現在會不會偶爾的想我？就像歌中所唱「你都如何回憶我？帶著笑或是很沉默。」我也明白，就算他會想起我又能怎麼樣呢？可是心裡這道坎就是過不去，以至於我總是無法忘記他，怎麼辦？

彼此的初戀雙方都會想起的，這個你不必擔心，只是就算他想起也不會告訴你。至於他今年八月結婚是不是巧合，姑娘不要再與你們的過去做聯繫了。他現在可能已經釋懷了，向前走了，姑娘也需要向前看，回憶里的好都只是經歷，世界這麼大，中國這麼大，人這麼多，愛情每天都在發生，他能夠找到新的女朋友，你也可以的。只不過可能你們分手是他提出來的，或者你還有些遺憾沒完成，你只是不甘心，不過永遠要相信自己有去愛的能力與被愛的自信！生命只有一次，不長也不短，多去看想看的風景，去想去的地方，把期待寄予在了達成的目標上，不要把期望與他人掛鉤，你是最自信，最值得愛的那個女孩，讓自己變好，與過去再見

事情的起因是這樣的：昨晚聽說一起工（wan)作（shua）的同事突然離職，很不開心，今天早上被夢驚醒，夢沒做完，但是完全記住了夢的最後部分。好了，這句話的重點來了，同事是典型的天秤座，夢的最後部分是高中同學聚會。

我的初戀發生在2006年。那年我高二，剛從一個雞肋班的鳳頭變身成為一個學霸班的狗尾，各中滋味就像從天界掉進看得到一絲光的人界，努力爬著但仍然透著一股絕望，此刻的我需要各種安慰，但無奈高中時期父母都不在身邊，於是正值青春期的我和大部分人一樣，懷揣著一顆萌動的心就此進入早戀大軍，也許我的稍有不同在於我是一個狂熱分子，而我的狂熱又和跟蹤狂、購物狂不同，是一種發於內心，止於些微有傷大雅的行動，我把這歸類於水瓶座的矜持。

OK，來說說我的初戀對象，他是一個白白的、高高的、瘦瘦的男生，有一雙單眼皮的小眼睛，但我覺得他的眼睛比我的單眼皮小眼睛好看多了，因為他笑起來的時候眼睛不會眯成一條縫。還有高高的鼻樑，薄薄的嘴唇，回憶起來像是某個漫畫的男主，但我最喜歡的是他的耳朵，不大不小，百看不膩，不要問我為什麼…重點來了，這麼讓人覺得乾淨的他居然有一種好聽到爆的嗓音，除開他學習好、會拉小提琴、品味高不說，只要是他站起來回答問題，我的耳朵絕對立馬自動屏蔽同桌、老師發出的各種雜音，客觀的來說（才怪），我在現實生活中到現在為止還沒聽到過更好聽男聲。從那年以後，我不僅成了小白臉控，還是骨灰級的聲控。

我就這麼讓自己陷入無法自拔的連我自己也弄不清楚的狀態里，依然努力學習，因為他的學習很好，希望能成為和他比肩的人。

重點又來了，作為一個自尊心很強的水瓶座，為達到一種愛之深至忘我的境界，我果斷拋棄了自尊心這個不能吃的東西，利用自己極高的智商完成了「些微有傷大雅的事」。

1.為了在不讓別人發現的情況下拿到他的電話號碼（那個時候是小靈通盛行的年代），我沒有假借第三人之手，直接精準地截獲了他的號碼----找準時機，借口沒帶手機但有急事需向家裡打電話，男女同學之間雖然不怎麼說話但有請求還是不會拒絕的（同學情誼就是這麼的純潔！），關鍵的來了：立馬撥通自己的小靈通，微笑地把他的小靈通還回去。OK，到這裡為止，我已經為當時的自己點了1024個贊。

2.為什麼要拿到電話號碼？當然是表白！雖然自尊心這個東西不能吃，但俺們畢竟是90年代的人，那時候一個女生向一個男生表白是一件很瘋狂的事。表白的日子定在了他生日的那一天，為表示誠意，我發了一條簡訊，然後等他打電話過來，秀出了生平第一句英文表白——I love you，在完全不懂什麼是愛的年紀，在只要在上學路上看到他就會一大早就心神不寧（當然是不敢開口叫住他然後一起走）的年紀。

3.在他的生日那一天，我送給他一份很獨一無二的禮物，他後來跟我說，在拆開並看完之後，他哭了。現在的我想的還是曾經寫過的那樣，感謝10月21日他的出生，沒有早十年也沒有晚一個世紀。

4.一首歌——《晴天》by Jaychou。大一以前KTV必點曲目，大二以後從沒唱過、每次聽完都要脫層皮的感覺。

現在，他好像在德國，和他的小女友一起生活，我么？在經歷過幾場認真的不認真的但從沒互相喜歡過的戀愛之後，今天終於要原諒那個自以為奮不顧身的自己了。今天早上我夢到我參加了在我讀完高補之後再也沒參與的高中同學聚會，我拿著一張同學錄，上面要填想要對誰說的話，我怎麼絞盡腦汁也寫不出來，旁邊有同學在慷慨激昂地說著什麼，他和我隔著幾個同學的距離，他也在說著什麼，而我還是像高中一樣，側耳仔細聽著但是裝成一副漠不關心的樣子，我望向身旁，有幾個女同學居然在哭，我身邊的那個女同學開著玩笑說著沒什麼好哭的，我應和著也笑了，笑著笑著就哭了，然後有人開始收同學錄了，我看了一眼自己手上的紙，什麼也沒寫，上交了。

今年是2015年，九年里我的前三年狂熱地以自己的方式喜歡著一個人，很多時候是默默地，第四年沉浸在各種自己製造的悲傷中，第五、六、七年里我做過很多事來讓自己忘記他，比如找個喜歡自己的人談場不需要完全付出自己的戀愛；每到不能自已的時候發幾條別人看不懂的微博，有一次甚至艾特了他，每一次都決定這是最後一次想著他了；我退出高中群，註銷人人賬號，最後還是沒忍心棄用他給我申請的QQ號，第八年，我發現我認真地喜歡上了一個人，白白的，高高的，比他胖一點，聲音沒他好聽但是還湊活，然後我在能力範圍內遠離了另一個他，第九年，我依舊在某個時間想念他，就在上個月，我還自憐自艾了一把。

今天是2015年9月18日，我覺得我可以開始認認真真和另外一個人談一場你情我願、甜甜膩膩、達到愛之深至忘我的境界的戀愛了。就在今天早上，我突然清醒過來，真的不能原諒么？也許只是得不到的在騷動，握在手裡的總是有恃無恐。真的是奮不顧身？那為什麼報考志願的時候沒有一個學校是他所在的城市？只因為他的一句按照自己的意願？真的懷念的是他么？那為什麼這幾千字里出現的最多的是「我」？大部分文字都是在訴求「我」的感受？

如何忘掉前任？你想過的我幾乎都想過，恨他，巴不得他和他的小女友立馬分手，想盡辦法忘記他等等。但我想，最好的辦法是狠狠去哭，狠狠去恨，狠狠想念他，然後狠狠原諒那個自以為的自己，重新開始。為什麼要忘掉曾經那麼美好的自己？

我高中認識的那個前任，那時年紀小，膽子也小，心智不成熟，常常吵架，我又很自私，常常傷害他，一直想分手，但是經不住他的猛烈反應，又怕出事鬧大就收手了，我一度以為我從來都沒愛過他。我上了大學自然從新戀愛了一個，他是個成熟的好男孩，教會了我怎麼去愛，但是考慮大學畢業各自家庭和地域，大三下就提前做好準備，畢業就分手，好聚好散，同他的幾年，我沒想過高中的前任，畢業到現在，同大學這位一直保持著親人摯友關係，他去年結婚了，我回家工作後在家這邊談了一個，發展很穩定很好，但是我回想起曾經的種種經歷，我居然最放不下的，是高中的那個，實在想不通，曾經那麼多爭吵，折磨不愉快啊，我想應該是在錯誤的時間遇上了他，如果我那時心智成熟一點，學會如何愛，就不會失去他了，就叫自作自受，我欠他太多。我現在沒發聯繫到他，他恨我恨之入骨，加之他去外省工作了，所以沒辦法和他談，幫助我解開心中的結，時常夢見他，我真的很後悔當初不該……

大膽說出你的愛，笑著揮揮手！