如何理解「敬往事一杯酒，再愛也不回頭」？

03-04

既然是最愛，為何又不要回頭？

敬往事一杯酒，再愛也不回頭。

不是不想回頭，只是回不了頭。

所以與其陷在過去里一直一直不出來，不如微笑著對他揮揮手。

即使再見沒辦法紅著臉，但一定，不要紅著眼。

生命這麼長，遇見了，錯過了，總都只是生命的一部分。

時光漫長，對不起還是走丟了你。

但很謝謝你，曾出現在我生命中。

還是希望，天下有情人終成眷屬。

你說要敬往事一杯酒，再愛不回頭。實際你醉到黃昏獨自愁，倘若那人伸出手，你還是會跟他走。

說這話的人永遠不會放手，因為他/她們是那麼敏感那麼懷戀，以至於要用一句響亮的口號來時刻提醒自己，以為說著說著就真的可以放手。真正不回頭的人已經接受了分離的現實，在自己的世界裡不會再出現那個人，所以也不會用這句話來欺騙自己了。

我只想說，回屁頭啊不怕扭了脖子么！渣渣傷你千百遍你待渣渣如初戀是怎麼的！嘛玩兒你說他不是渣渣，不是渣渣你們分淡淡啊！嘛玩兒你說你們不合適，那當初不合適現在一回頭就特么合適了啊！都愛的死去活來了你特么跟我談理智！沒錯人都是會變得，但一條狗永遠變不成一個人！你說你們當初異地，男人和女人異星球都特么在地球生猴子了！你們要是真愛異次元都能在一起！就這樣

子在川上曰，逝者如斯夫。千言萬語湧上心頭，只有倆字兒：好走。

網上有調查說：分手的人重新複合的概率是82%，但是複合後能走到最後的概率只有3%，剩下的97%就會再次分手，和第一次分手的理由一樣。因為當初分手的原因沒有徹底解決，複合只能是不斷消耗當初沒有消耗完的愛情。

所以願分手後的人都一別兩寬，各生歡喜。讓我們敬往事一杯酒，故事與你不強留。

人生如夢。一尊還酹江月

回頭草越嚼越沒味道，還不如留在過去，能記得些美好

舉杯敬不安的所有

不想回憶過去，怕，現在是凌晨0點43分

自從她走後，我一個人，一個人，一個人，說三遍是因為裡面包含了太多

先自我介紹一下

一個人在重慶讀大學，馬上大四了，快畢業了，會不會留在重慶也不知道，對以後也沒有太多打算。

我和她大一就認識，一個部門的，大一沒怎麼了解，之後聊過幾次，大二退了部門，大二下學期，也許想戀愛了吧，也是緣分，在大二下學期我和她走到了一起，以為是一輩子的了，誰想到後來，說多了都是淚。

說實話，這是我第一次真正意義上的戀愛，我們都是初戀。我這個人也不是很出色，一般吧，性格上有很多缺點，總得來說不太成熟，有時也有些衝動。以前在學校經常惹事情，哎。上了大學，也在努力改變，雖說我脾氣不太好，可是我還是比較有底線的人。

我對感情很認真。多認真呢，描述一下吧，和她戀愛以來，我要的是一輩子。後來證明，我構建了一個以她為中心的世界，愛的太滿了。我不敢說對她怎樣好，我已經在我能力之內從來沒有小氣，我也很關心她的一切。用一句簡單的話來說，我會用自己的生命向她負責。

他對我也很好。我們好的時候是真的好。我知道我們都是真心實意的。和她在一起的時間怎麼也不會想到只有一年半，人生總是讓你意外，後面的痛再說。

她家境不太好，其實我的也不好。我們在一起的時候，都是大學生，也沒什麼錢，但我們一起卻吃了比較多的東西，有那麼多也許以後都是美好的回憶，不知道她還記得嗎，還是只記得我的不好。

我說過我的家庭條件不是太好，下面的事大家也不用指責我了，對我們來說，那都是想起來會笑的記憶。很珍貴。

多少人生的第一次我們互相擁有，可惜的就是不能到老嗎。大家都知道沒什麼事情是簡單的，何況愛情呢，遇到事情就散了，好吧，又有什麼辦法呢，沒誰會綁著誰愛誰。

我的第一個女人。我多麼希望一輩子只有一個。我現在也沒有，分手才快三個月了。

我們一起第一次和星巴克

我們一起第一次吃哈根達斯，當時覺得好貴啊，120塊兩個冰激凌，值了回憶，她會記得嗎

我們一起吃了很多次牛排，那時她在牛排店上班，有券我們經常去吃牛排，以後也不知道什麼時候吃了

我其實挺愧疚的，我們這麼久以來，我也沒帶她去過什麼遠的地方旅遊過，也沒有買過什麼像樣的禮物。和她在一起，我在我有限的經濟能力之內，我和她一起去外面吃，偶爾給她買點衣服鞋子，我知道給她的不多，我也知道他不是那種物質的女孩。

後來的後來，我們還是沒有躲過那一劫。

以前有多麼幸運的感受自己多麼幸福，後來就有多麼心酸。

也不知從何說起，想想凍很怕。

後來我們似乎很多事情不太順。

好幾次出去吃飯都遇到不順。我和她之前小吵也多了起來。那段時間，哎，事情太集中了，我們就在這波洪流中犧牲了

我和她兩個人，可能都有內向，都容易認真起來，可似乎很多時候我又強勢一些，後來才知道，她感覺那麼不公平。她家境不太好，她還是比較懂事的，也挺吃苦的，我姓力氣也經常很心疼她，唯獨情感上，可能有心，可經常沒注意體諒到。

後來

因為一件小事情，我們吵了起來，當時在氣頭上，想和她理論，他不說話，她胃疼我沒有去管她，就這樣我們各自回了寢室。第二天冷戰了一天，都沒有找對方，後來晚上了我們又吵了起來，我從來沒這麼惱火過，吵過之後我大話給她，她一直不接，我真的氣瘋了。接通那一刻，我氣極了，問她為什麼不接，她說憑什麼接，瞬間崩潰了，我電話里對她吼起來，然後砸了電腦，手機，之後她說的話讓我心酸了，冷了，這次還不是最後，但不遠了，半個月後我們徹底了

之後我訴說我不應該那麼衝動，我錯了。不想糾結其他，我們和好，那也只是迴光返照。在這次事件之前，她告訴我有人追她，當時說了之後沒太在意。這次事件之後我在微博上看見他們互動了好幾次，有點吃醋，她說我吃醋她還有點開心，說以後不會了。

很多東西不知道怎麼就變了，沒過幾天，我們吵了，於事無補了。中間過程不細說了，很累也不想說。

分手期間，她和他去看電影了，我急的晚上那麼晚她怎麼還不回來。之後正式分手的時候，她讓他送她來，怕我嗎。

我總結一下後面的事情。我確實做錯了很多事情，沒有體諒到她很多時候，真誠的對她說對不起。她之後做的事情，確實也傷透了我，不用告訴我什麼真相之類的，真的說不清楚的，我也多次想深究，除了互相傷害什麼也證明不了，但確實，最後的最後她讓愛情變得模糊，我是真的沒有心力去深究，也不想了。

我經歷了各種心境，最後我不想去埋怨，我不想又負面的情緒了，對自己真的不好。只能怪命運不濟。敬往事一杯酒，讓它爛在心底吧

分手剛開始，知道嗎。

我一米八的漢子，身材還挺壯，時常哭的像一條狗。

我打電話告訴她，我怕一個人走在學校里，到處都是回憶，我要怎麼辦。

我打電話和朋友們訴說，一說我就哭。

打電話給父母，又是哭。

也有一些人，也許無關她的痛癢，我也記在心裡。

我求一個室友，一直和我在一起這幾天，我怕一個人，真的怕。

晚上在被窩裡，淚水流吧，沒人會阻止的。

那些天里，做什麼都不行。

在寢室來回走動，坐不下來，心急如焚，心亂如麻的體會

那是在五一左右，在想去釋放心去成都，在火車上給她寫長文求她，看著她的不厭煩心裡的痛誰知道呢

短短一周，幾乎沒吃飯，瘦了7/8斤

分手不是一次兩次就能確定

之後我也找了她好幾次，最後一次她懶得和我說話

一會釋然一會又糾結放不下

神經病?不不，我能怎樣嗎

做不成朋友的，聯繫方式最後又是在爭吵中被刪掉

反反覆復多少次，心是有多頑強

去跑了很多天步，五公里偶爾十公里

在跑步的時候帶著心裡的痛讓它累死

聽歌，聽很多歌

現在的我好一點了

至於回不回頭現在無能為力回答，可是也沒去思考了

快畢業了，慢慢來吧

第一次寫這麼長，平時不想想這些的

晚安

幹了現下這杯酒，閉口不談過往好好生活。

如果是感情的話，當時問題出現了，如果兩個人好好溝通，找得到解決方法就是邁過了這道坎，找不到辦法就分開，如果相互珍惜，就會一起努力，如果一方懈怠，感情這種東西怎麼能靠一個人努力。要等他回頭？中間付出的時間精力確實堪稱深情，但是深情過後自己沒有提升找到自己存在的問題並改進，也不可能吸引會對方，對方有什麼好回頭？如果是對方不珍惜你，你也已經爭取過，何必不顧自己尊嚴，回頭乞求？只要爭取過，不珍惜的可以放他們走，也放過自己。

如果是其他的，時間流逝，不用為打翻的牛奶哭泣了，你還有星星呢。向前走了才知道要不要回頭。

從常理來說這句話不一定說的在理。但從感情上來說，這句話有點孤獨寂寞決絕和念舊。

段子的精髓在於朗朗傷口易於引起共鳴便於傳播。

所以這句話只是一個短小的段子，不必當真，更不必影響自己的判斷。

我是一個什麼樣的人呢？

自從那段感情不知不覺已經兩年了。

真是很佩服自己，不聲不響說忘了就忘了，

說不聯繫就不聯繫斷了就斷了，乾乾淨淨。

直到今天我才知道，我不是忘了，而是裝作沒有發生過，這樣才能最大程度的減輕傷害。

而終於到了我能面對的今天，我終於能不帶個人情緒的承認我是愛過的。坦蕩蕩的認真去思考，而不是去甩鍋。不再把全部的注意力放在我曾經那麼愛錯一個人，而是站在我們真正面臨過的問題上面。很早就想要寫點東西，可提起筆流出來的情緒太過主觀，所以扔掉筆，還不到時候。

終於到兩年後的今天，我再也不是之前的那個我，不帶怨恨不帶懵懂的我終於可以說，到時候了。

自從兩年前被說分手，然後真的分手以來，我沒有哭過也沒有頹廢過，本來以為身邊會有人誇誇我真牛逼，談了一年的男朋友說分就分了還不難過，結果還被誤會是我根本就不喜歡他所以不難過，然後我就真的認為自己不喜歡了。

不喜歡的話會花光自己所有的錢想把最好的東西買給他？不喜歡的話會分離的時候捨不得到追出去目送直到消失？不喜歡的話會寫521張卡片精心準備生日驚喜？不喜歡的話會為他放棄自尊放棄原則放棄一切？是什麼讓我撐了一年，即便他完全不是我喜歡的樣子？這怎麼能是不愛呢，分明是愛慘了才對啊。就算有人說我這樣是為了感動自己，這是不是也太下血本了。好吧，我真的很愛很愛過他，以至於不顧自尊不惜自己打自己的臉也要和他在一起。

但是，我又不懂怎麼愛他。我只想把我認為最好的東西都給他，切斷自己的社交圈甚至自己的事業，情願變成另外一個人，變成一顆星星，整個世界都圍著他轉，所以，當我的世界只剩他，悲劇就發生了。這意味著我只能依靠他，無論什麼事情都要找他，遇到各種不能解決的事情直接丟給他，想想也是挺可笑，和他在一起之前，有很多人對我好，可在一起之後，只有他才能對我好了，我只有他可以找可以依靠。但他也是個孩子，講道理，本來情商就低，連我這個自詡情商高都解決不了的麻煩，他又能有什麼辦法。於是陷入了我一再失望他自尊一再受打擊的怪圈之中循環，周而復始。

所以如果分鍋的話，主要責任還在我，我不該活成他一個人的女人，不能因為有了男朋友就變成賢妻良母型的女人，最大的錯，是活丟了自己。活沒了顏值，活沒了能力，活沒了個性，活成了一個只依靠別人很無趣的人。

所以我真的要感謝他，為了我拚命努力想要改變自己成為我可以依靠的樣子，就連分手都是因為覺得自己達不到我的要求配不上我。分手之後，我漸漸回歸了自己的生活，研究化妝技術讓自己美美的，減肥，努力的拼搏，吃喝玩樂享受生活，結交新的朋友。我想，一段好的感情，應該是讓自己更加開心的感情，而當分手之後更加開心了，還是應該毅然決然的分開比較好，所以我也堅持著這麼做了。

而前期我沉浸在對方的錯誤中無法自拔，甚至很慚愧自己居然愛過這樣一個人，和身邊朋友聊起也是各種怨氣滿滿，一副被辜負了的樣子，摘下了情侶戒指卻捨不得扔掉，然後過了一年，覺得為什麼要用別人的錯誤懲罰自己，收拾東西的時候把他的東西全部扔掉了。然後又過了一年，我終於冷靜下來好好的回憶了所有的，全部的事情。愛情這種東西，還真的是沒有什麼對錯啊。這兩年也遇到了很多人，一點一點的改變著我的思想，改變我看問題的方式，這段感情給我最大的教訓，就是愛一個人，不要太過投入，要有所保留。要專註於自己的事情，要同樣重視自己的朋友，去堅持自己的夢想和追求。

你當初放開我的手，我不會再拉一次

往事便是往事，就應該束之高閣。

生活在往前走，人也該向前看。

回頭既扭了脖子，又撕開了舊創。

愛如何恨又如何，終歸回不去以前。

這酒已入腹，也該放手瀟洒。

下次再見，拖家帶口來個家庭聚會。

失望、絕望和決絕。

往事如煙花，我只記得那瞬間燦爛，便記不得更多了

因為回頭也回不到過去。即使破鏡重圓，也經不起一點點風吹草動！

其實還是對方不願意回頭

不過哥們說的對，已經結束的。就結束吧，魄力沒有，只會陷入自己的自怨自艾生活中。