媽媽因為男友是離異家庭而不同意他，要求我和他分手。我應該聽媽媽的話嗎？

03-04

男友小時候父親患病，母親因為家窮和不想照顧他父親出軌並拋棄了他父親和他。這件事對他的心理造成了很大的影響。男友比較敏感、自卑、缺安全感。我性格比較大大咧咧。從小受寵愛多，但沒怎麼去愛過人。遇見他以後，我第一次付出愛去關心、心疼一個人。我從來沒想過要離開他。可是，他總是說不要對他太好，怕我以後會離開他。有時我也覺得累。媽媽說如果一個男人連安全感都沒有，又怎麼有能力去撐起一個家？好苦惱，不知道到底應不應該和他走下去了。

姑娘，你媽媽不是因為男友是離異家庭而反對的，而是因為他「敏感、自卑、缺安全感」。如果論政治正確的話，我們的確應該對這樣的人好一點，但是論私人關係，有幾個人願意用自己的一生去做別人的葯？和這樣的人相處，你得格外強大包容，情緒穩定，你得代替他的媽媽照顧他內心的小男孩長大，你得足夠敏感，去體察他的每個小情緒，每一點不安。你最好再去讀一些心理學，去學一些疏導方法，好做他的心理醫生。

可是姑娘啊，這還不是最難的，最難的是他賴在原地不肯跟你走，他關在自己的小殼子里不想長大，甚至他父母，都不肯接受你。你做好了所有的準備，打算用自己的一生讓他幸福，但是他突然有一天告訴你：「對不起，我們分手吧。」他先退出了，你說你圖啥？

你還不如聽媽媽的話，找個懂事兒的成熟的會照顧你的有擔當的好男生，讓自己幸福呢~

首先，女性在考慮戀愛和婚姻時必須避免一個誤區，你拯救不了任何人也無需拯救任何人，切不可懷著聖女精神和獻祭精神去「拯救」你的伴侶，這不是愛情，只是一種扭曲的關係，並且註定不幸。

其次，你的伴侶必須與你是對等，或者互補的，這樣二人的關係才能穩定長久，並且對雙方的生活有正面增益效果。

在這裡，我只看到你的男朋友「比較敏感、自卑、缺安全感」（你的原話）。

但是能讓你選擇他，他一定有什麼優點吧？問問自己，他有什麼優點是值得你在他比較敏感、自卑、缺安全感的前提下還要繼續走下去的？而這些優點是否足以抵消他的缺點，而讓你的生活更好？

如果你只是可憐他，心疼他，通過他來達到聖女獻祭般的自我滿足，勸你還是算了。你媽生你不是為了讓你犧牲自己拯救別人的，而聖女獻祭的結果往往不是讚歌，而是投向自身的冷酷的火把。

如果他有什麼你在題中沒有提到，而足以抵消他的缺點的優勢，那麼就用那些優勢來說服你媽吧。當然你首先得充分說服自己，才能說服你媽。你心中若不是有了動搖，也不會來這裡提問了。

離異家庭並不是關鍵，關鍵是他是怎樣的人。

離異家庭的孩子可能敏感自卑缺乏安全感，也有可能獨立堅毅善於照顧他人。

不要因為離異家庭這個字眼而否定他的優點，也不要因為離異家庭這個字眼而可憐他從而拯救他。

你男友是怎樣的人，你要問自己，畢竟我們都不熟是吧。

而兩個人在一起，要1+1&>2，至少也要=2，才有必要繼續。

如果&<2，甚至&<1，人生苦短，何必呢？

過來人之言，建議聽媽媽的話，結婚之後就會發現離婚家庭帶來的很多問題是你無法想像到的，畢竟媽媽是見識多了，也是為自己女兒幸福著想，很後悔當初沒聽父母的話。

戀愛中擺清自己的位置，不要把自己當成觀音菩薩普度眾生，男朋友的這些心理問題，你不要妄想改變，想要在一起只能接受。而且，關於你媽媽不接受的問題，過來人自有她的經驗，姜還是老的辣，退一萬步講，即使你媽媽說錯了，你能換一個男朋友，你能把你媽換了嗎？

聽媽媽的話

在這種人生大事上，建議聽媽媽的話。

我們面對了同樣的問題，我都快瘋了。我認為人生只有一次，我不想讓自己留下任何遺憾。打算偷偷和男友領證，可是男友太理智了，想讓我父母同意。就僵局了。

關鍵不在於是不是離異家庭，而在於你男友本身是個什麼樣的人。

別貼標籤，更別把自己聖母化，無助於解決實際問題哈。