我該勸父母離婚嗎？如何勸？
父母早就沒有感情了，而且雙方對家庭的付出完全不平等。現在也常常吵架，甚至分居。
我覺得他們的感情已經到頭了，為什麼還要維持這樣的婚姻呢？(我想這種情形應該很普遍)
其實我爸媽也是這樣，整個家庭幾乎都是我媽媽在付出，努力經營著。
我爸爸在我看來，他真的也經歷了很多很多事，可是他還是老樣子。媽媽真的非常有耐心的對待爸爸，可是爸爸這個人真的如同木頭。朽木不可雕也。
我爸爸就是這樣。我早就放棄了跟我爸爸有什麼溝通了。爸爸傷害了媽媽特別多，我真的很討厭爸爸，把天真單純的媽媽變成了一個怨婦。
這就是女人經歷失敗的婚姻所帶來的自身不幸。很多事沒有辦法，因為他們的選擇，她們的作為。
包括我降臨到這個家裡，都是沒得選擇。但是，都得面對現實。從小看到爸媽爭吵，這個家對我來說，一點兒溫暖都沒有，有的不過是咆哮聲…
每次聽到他們吵架，我就巴不得我耳朵是聾的，什麼都聽不見。
我不想聽見，我不想看見，他們在我面前，如此惡劣殘忍的互相傷害，以及無形中給予我傷害。
為什麼…為什麼爸媽，你們就不能好好相處呢。難道就不能和和睦睦嗎？夫妻之間真的都是這樣嗎？小時候我還很單純，不明白為什麼夫妻之間，會是如此，不是應該恩恩愛愛和和睦睦嗎？小時候，還是個孩子，父母在吵架的時候，我只能哭，因為很傷心也很害怕。我想，大部分孩子都跟我一樣，內心備受壓抑跟害怕失去爸媽的恐懼。到了越來越懂事的年齡，不僅僅是傷心跟害怕，還多了個厭煩。真的太煩了，太煩了。
這般爭吵！明明就不適合…
明明就不愛…明明就只會更糟…這樣的婚姻，這樣的家庭…心灰意冷。可是，我不想看到他們真的分開，我不想成為一個沒有完整家庭的孩子。
我想要爸爸，我想要媽媽。我要他們都在！我知道，我清楚媽媽為什麼不離婚，因為她很愛我，她不想讓我變成單親孩子，她也想給我個完整的家。
所以媽媽一直堅持著。說真的，我不知道這樣對不對，也許一開始，媽媽就放棄這個家，她會不會不會像現在這樣被爸爸傷的太深，被婚姻活活逼成怨婦，不用面對這些討人厭的親戚。也許早點離婚，我媽媽就不會那麼痛苦了吧！
可是我媽媽真的太堅強了，可以說我的母親，是我目前見過女人少有那麼堅強的，我媽媽經歷了怎麼多，早就把自己變成了獨立又堅強，明明我媽媽是一個超依賴人的女人。可是現實生活把她逼成這樣。我媽媽真的吃了很多苦，這裡就不說了，說不完。我只是想說，一個女人為了家，她可以付出一切。我媽媽不是一個自私的女人，她的心都是家庭，她的愛都給了我。她總是為了別人而活，我很心疼。我媽媽一切都是為了我，很愛我，很偉大。我真的很感動，很佩服我的母親，為了家庭，她犧牲了自己。可如今，她也只是感動了我，也幫了我，卻無法逆轉不幸婚姻，以及無法改變自己的丈夫。
一個人，始終無法守護好一個家，因為家，是大家共同經營的。
婚姻也是，一個人，是不行的。我早知道爸爸不愛媽媽，跟我，家庭責任觀念很薄弱。
我覺得自己太自私了以前，那時候也許，我就該出來勸媽媽離婚，可終究是我太自私，我害怕別人家的孩子問起我，我爸媽離婚這種事我會覺得特丟臉，我害怕別人說我是沒有爸媽的孩子，我害怕因為單親家庭，被人欺負，被人瞧不起，我害怕我以後不知道會變得如何，我更害怕法官問我！到底要跟誰！我不想選擇！不想面對！我真的害怕極了，為什麼我要想這些，為什麼要讓我面對這些，我還小，我不懂啊！為什麼就不能像別人家一樣，幸福快樂。
所以我說「你們能不能別吵了，我真的不想你們離婚…」
題主，我真的不知道你現在幾歲，也無法告訴你該不該勸離婚。
我說這些是想讓你明白，如果一個家庭已經真的沒有扭轉恢復的餘地，你媽媽會變得更加痛苦。如果你長大了，有能力不需要依靠家裡了，你可以守護你媽媽了，我覺得可以勸離婚，也支持離婚。因為沒有結果的事，堅持也是白費力氣。其實我爸媽，終究會離婚，只是在他們要離婚的那刻，家裡發生了一件比這件事更加嚴重的事，那就是我生病了。
那時候他們都很著急我的事，加上我得的是心理疾病，他們沒法離婚，會刺激我，我那時候很需要溫暖。如果我沒有得心理疾病，我想我永遠不會看到第一次開始讓我覺得他在關心我，他變得妥協。
有次他們剛吵完，我跟父親兩人吃飯的時候，他聽到那句「爸…你能不能別在惹媽媽生氣？我的心已經承受不了你們一絲吵鬧，我不希望，我死了，你們還在吵。平靜點好嗎？拜託了…」我看見他兩眼泛淚水。
那一刻，我莫名感覺到心痛，我那一刻其實一點也不恨在我面前這個把這個家毀成這樣的爸爸。因為我知道，這個在我面前的男人，像個孩子，他很多事情都處理不好，他沒有家庭觀念，他對媽媽根本就沒有愛！他根本就適合結婚，他是那麼的傻，那麼的蠢…可如今，他是我爸！面對一個尋死的女兒，他一句像話的安慰話都說不出口…而只是變成了一個你要什麼我立馬給你弄過來，以前叫他買個東西，叫半年，現在叫他買，立馬就去了。有時候，我也很累，很多事，長了怎麼大，都很懂，父母的情況我也懂。
我跟媽媽講過「媽，你去找別人吧！別跟爸了」不管我怎麼說，我甚至強烈支持她出軌，可我媽媽就是那種超級本份正經女人，媽媽跟我說「我既然是你媽媽，我這輩子就永遠都是你媽媽，就算我離婚我也不會再跟別的男人在一起生活，你雖然長大了懂很多，但是婚姻的事你沒有經歷過，你不知道婚姻里有多少繁雜的事，一個家庭成立起來不容易，如果我跟別的男人成婚，人家也許也有小孩，你就會有兄弟姐妹之類，我很懂你是怎樣的孩子，你並不是一個能夠適應新家庭以及別人的人，即使是一個沒有孩子的男人，成立一個新家庭，也許是好事，但是我並不覺得，因為我害怕，別人欺負你，因為你生病嫌棄你，你是我的孩子，我不允許任何人傷害到你，你再不好，也是我的孩子。」
其實媽媽講的話，我真的非常清楚她都是為了我，從來，沒有想過自己。「媽媽，我只是希望你幸福。」「你幸福，我就幸福。」我不知道我爸媽以後會如何，也許上天讓我們家經歷了怎麼多，最後是可以和睦下去，這是我最想看到的完美結局。
但是我自己也會開始做準備了，如果我可以好起來，我希望自己能夠守護我的家，守護我的媽媽。面對以後的離婚，我也可以處理好，當然，我非常不希望，他們離婚，但是我會做出讓大家都幸福的決定。最後我想說的是，我感謝老天，讓我遇到怎麼個母親，她是第一個，也是唯一一個讓我覺得蠢透了的女人。不過有怎麼個媽媽，真的是太好了，這個世界的灰暗，現實生活的殘酷，婚姻的不幸，都足以摧毀一個人，何況是一個脆弱的女人。如果這個世界的人們都像我母親一樣，把責任放在第一，而不是自己自私自利，也許，就不會有那麼多因為家庭原因備受傷害的孩子，就不會那麼不溫暖了吧，這個世界…
我是個內心非常負面冰冷的人，可就是我的母親，用她的感性，正直，菩薩心把我變成了一個很棒的人。感染了我，暖化了我。所有人告訴我一切都會變好的，我都認為是放屁，一切超感性的話跟我這個只有理性的人說出來，我都認為可笑至極，不過是美妙的謊言，自我欺騙罷了。「相信我，會好的！」
可我的母親，說的感性話，我真的信了，真的！就好像是一道光，我覺得自己的世界星星都亮了那種感覺，像被施了魔法。————————————————————————————————————————————————
我想，勸離婚這種事，勸吧，如果你認為，這個婚姻，這個家庭你看不到希望了，我支持你勸。但是一定要思考很多，你不能後悔。你也要清楚，離婚後，你會面臨什麼問題。但是，也請尊重父母他們自己的選擇。只希望，大家，都能夠幸福。即使，那是個不完整的家庭！你永遠叫不醒一個裝睡的人。
一般來說，小輩對於長輩之間的情感，還是勸和不勸分為好。
畢竟：
他們現在雖然吵鬧，但已幾十年風雨同舟地走來了，感情基礎肯定是很厚重的，只不過或許雙方都在經歷中年危機、更年期等心路歷程，所以才會有這樣的低迷狀態。其實，很多時候，小孩，往往能是一個家庭的粘著劑，因為可以用一種無偏向的、理性的態度、清新而輕鬆的做派，帶給雙親一份安心、舒暢、達觀，從而有益於整個家庭各個成員之間的關係走向更健康、更溫馨、更祥和，進而徹底走出低谷期。用一份成熟的輕鬆態度，來適當（無需過量）規勸雙親、問他們多看看另一半所為家庭付出的努力、多方面（觀察、直接問）了解他們所面臨的難處和不開心的「點」，來逐一正視並耐心解決。相信不幾月或者不幾年後，他們的關係一定會回復其樂融融的幸福的！千萬別讓他們離婚，真的，我父母離婚，從小被攆來攆去，父母離婚後，母親遠嫁，父親再婚，繼母和父親生了孩子後就把我趕出家門，從小在親戚家借住，親生父母沒給一分錢，沒一句問候。雖然親戚對我很好，但還是敏感，自卑，甚至扭曲。我十八歲生日就希望得到親生父母一身問候，得到的卻是一句請不要打擾，看到父親繼母百般寵愛同父異母弟弟。想要什麼有什麼，每天光鮮亮麗，十幾歲的人，上學放學汽車接送。我的胃潰瘍複發，他們一分錢不肯出，而那個同父異母弟弟，覺得兩顆痣不好看，取痣。幾千塊大把大把地投。真的要扭曲了
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