關於孩子，你可能一直都愛錯了

03-04

文 | 姜小盾

親戚打來電話，哭訴自己的閨女可能要離婚。

我：？？？？？？燕子不是剛結婚半年嗎？

親戚：可是她什麼也不會。不會收拾房間，不會洗衣，不會做飯，平時都是婆婆收拾、做飯。

親戚說，有一次她自己在家，嘗試著做鍋巴，硬是依靠強大的想像力，把生米放到油里去炸，炸了樓里樓外都是香味，結果當然是，沒做成鍋巴，成了糊巴。

我除了憋笑，就是苦笑。

他家的閨女燕子我是知道的，特別單純，父母很是疼愛，從小到大，父母為她包辦了一切，長到大沒有進過廚房，沒有洗過衣服鞋子。

我的這個親戚上班忙，做事風風火火，曾經嘗試讓孩子自己做事，可是看不得慢慢騰騰，就自己搶過來做，捎帶著手就把事情做完了。

燕子除了上學，就是吃喝玩，時間長了，什麼也提不起興趣，到了婚嫁年齡，也是慢慢騰騰，好不容易找了個婆家，現在鬧出這麼一出。

親戚苦惱，燕子也很有挫敗感，躲在自己房裡哭。

一邊是苦惱的親戚，一邊是哭鬧的燕子。

這一出，是意料之中的。

應該說每一個父母，都很關心疼愛自己的孩子，這是天然的力量。

可是不經意間，我們就模糊了關愛和溺愛的界限。

那麼到底如何區分關愛和溺愛呢？劃重點！！！

溺愛關注的是孩子當下的具體需要，正確的關愛關注的是孩子長遠的能力。

舉例來說，天冷的時候，溺愛行為是給孩子添加一件衣服，正確的關愛行為是教會孩子自己添加衣服。

也就是說，溺愛關注的是孩子對衣服的需要，正確的關愛關注的是孩子禦寒的能力。

天氣換季，很多孩子容易感冒生病，家長很著急，以至於有的家長一整個星期都不讓孩子下樓，呆在空調和動畫片做成的無菌室里。

我的一個東北的朋友，一到冬天，他的孩子就感冒，他索性每年冬天就一家三口跑到三亞過冬。

並非對他們的做法持完全反對態度，有可能孩子在幼小時器官發育未完善，適當的保護是應該。

不過這些做法走到極端，就會剝奪孩子自身抵抗力調整增強的機會。

就如同一個孩子，你擔心他被火燒到，於是在他的生活範圍內從不會出現火，也不會加以教育認知，那麼孩子就算長的再大，他對火依然沒有認知，這就是過度關注他當下「玩火危險」的需要，這就變成了溺愛；

如果你從小就教育他火的好處和壞處，讓他觀察，使他認知，甚至讓他用手稍微的觸碰，帶他體驗，年齡稍長後，他必然會對火產生良性的認識。這就是關注他將來對危險性的判斷，這才是相對更科學的關愛。

現實生活中，實施溺愛的人，比如父母和爺爺輩的長輩，他們往往不認為自己對孩子是溺愛，他們會認為這只是自己對孩子好，自己是有愛的。

他們認為如果不是這樣照顧孩子，孩子就會生病或者不舒服，而認為放手不管的父母就是不愛孩子，就是對孩子不好。

他們常說的話是：孩子小，他們不懂；孩子小，大了自然就會了。因此他們很少會關注孩子的能力是否獲得了成長。

一個朋友的事，相信也是很多家庭多多少少帶有的影子。

他們全家人以孩子為首要，事事為先，處處呵護，想吃什麼有什麼，在好吃的面前永遠第一個吃，甚至一個人霸佔。

孩子小秀才藝，全家人無節制鼓掌歡呼。

無論家人誰過生日，生日帽總會帶在孩子頭上，生日歌也是唱給孩子聽，全家人的生日都成了孩子的生日。真正到了孩子的生日時，更是鋪張浪費，場面非凡。

這些舉動，就是典型的溺愛，都是在過度關注孩子當下的感受——所有人都愛我，呵護我；而沒有為孩子樹立將來的心態——除了家人，外人是不會如此呵護自己的。

在這樣的生活中，讓孩子處處感覺到自己的特殊，讓孩子總是以自我為中心，變得自私自利，不會為他人著想，更不會去關心他人。

孩子長大後，無論是社交、家庭、還是工作中，一旦沒有「被中心化」，就會出現挫敗感、失落感和受冷落感。面對困難時將會退縮，面對壓力無法承擔，因此形成的性格都將成為自己的人生障礙。

一個家長的孩子，4歲多，很乖，每次在家都會幫助大人開門，關門。家人也很鼓勵他這樣去做。

直到有一天，他們帶孩子回家，正好有個鄰居出樓梯門，鄰居看到他們過來，好心的把門打開，等待他們進去，這個4歲的孩子，當場崩潰嚎啕大哭。

家人瞬間明白過來，鄰居「不識相」，「剝奪」了孩子為家人開門的機會。他們只好跟鄰居解釋，然後他們退回去，把門關起來，讓孩子重新開門，進入，才緩解了這個局面。

這個家長後來反思，在開門這件小事上，他們選擇了無原則妥協，導致孩子對這件事產生了認知偏差，誤以為全世界的門就該他來做主，但這顯然是不符合社會規則的，沒有人會專程把開門的權力留給他。

本意以為鍛煉孩子幫助家人，後來發現也是過度關注孩子當下的感受——開門成了一種習慣。而沒有關注孩子長遠的心態——即便是開門關門這種事，他也是要尊重社會規則的。

還有一些孩子在家中的情況：孩子昨天睡的太晚，孩子今天起得很晚，下午睡午覺起來都已經5點了，快到中午了還沒吃早飯呢，家長不提醒不知道喝水，一看電視就是半天，手機玩的比大人還溜，不讓看完動畫片就不睡覺，玩起來沒個夠，玩起來經常尿褲子……這些情況不知道家長們是否熟悉呢？

很多孩子剛上幼兒園時，總是會不斷的生病（感冒、發燒、上火比較常見），家長們都會明白一個原因：「喝水少了」。

是啊，到了幼兒園，老師們會有規律的讓孩子們統一喝水，這個時候你的孩子不喝或隨便喝一口，玩起來又不想喝，都是新上幼兒園的孩子，老師更沒有時間單獨去照顧你的孩子，必然會喝水少。

難道孩子生病就只有這一個喝水少的原因嗎？錯！

當孩子上幼兒園了，幼兒園的生活是很規律的，早上幾點吃早餐，幾點上課，幾點遊戲，幾點午餐，幾點午覺，幾點加餐點心，幾點放學，你的孩子適合這樣有規律的節奏嗎？

孩子在幼兒園前幾年，早已經適應你的家庭帶來的無規律生活。甚至在幼兒園前期，還在受到你的家庭無規律生活的影響。

在幼兒園裡自然不自在，剛開始環境也不適應，自然導致心情低落，身體免疫力下降，生病就難免的。

所以，這一切都是家長自己造成了，怪不得別人。

如果你繼續讓孩子無規律的生活，到上了小學之後，你會發現你的孩子回來不寫作業，寫作業的時候想著玩，做事三心二意等等。

這些現象就會成為你家孩子的常態，將會嚴重影響孩子的學業。甚至讓孩子成為缺乏上進心、失去好奇心、得過且過、做事不堅持的人。

這些，都是過度關注孩子當下的感受——我要晚睡、我要看電視、我不喝水。而沒有去關注他將來的能力——集體生活是有規律的，他有沒有適應規律的集體生活的能力？

還有剛才我親戚的女兒，也是受到過度關注當下的感受——年齡小，所以做事慢；或者天氣冷，洗衣服凍手；或者做飯這是大人的事，孩子就開心的坐在那看電視吧，然後家長一手包辦，最後的結果就是成長後喪失了生活能力。

那麼如何解決這個問題呢？

要想做到不溺愛孩子，最重要的就是把關注點從孩子的身體和當下的感受，轉移到關注孩子的能力。

遇事要先想：我這樣做，對孩子學會照顧自己有沒有幫助？孩子的能力成長了嗎？

其次，要明白，讓孩子自己照顧自己，剛開始，孩子很可能做不好，飯燒糊了，犯錯誤、生病等等，這些都是成長的代價！這個代價是必須付出的！

「寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來」，沒有磨礪，孩子的能力是得不到成長的。

因此做父母的，最大的責任就是培養孩子的能力。

如果把孩子的成長看成是練功，父母就是孩子的師父，師父的責任是教育、保護和引導，而不是替代。

你不能因為看到孩子沒練好，而去替他練功，就如同你不能替他學習替他考試一樣。

溺愛的父母，沒有明白一個道理——孩子的成長，生活和學習，都需要能力，都是父母不可替代的。

強行替代，代子練功，最後就剝奪了孩子練功的機會，耽誤孩子的時間，將未來的一個武林高手扼殺在搖籃當中罷了。

我們一直以為愛是保護，其實愛是放手。