有的孩子，分明可以好好學習，但他為什麼就是不學？

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學習提分006｜用「我們的感受」，處理與孩子在學習上的衝突mp.weixin.qq.com

我們這一周要打磨的工具是「我們的感受」，今天是第二講 —— 「我們的感受」在孩子學習方面的應用。

1. 有的孩子，分明就可以好好學習，但他為什麼就是不學？

前幾天，有位來訪者向我諮詢，她說自己的孩子現在剛上初三，明年就要參加中考了，可不知為什麼，最近突然就變得越來越不願意學習了，說什麼都不聽。她很苦惱，很害怕會影響明年中考的成績，孩子上不了重點高中。

她和我說：「我們家孩子以前挺懂事兒的，從小就特別聽話，跟他說什麼都聽得進去，讓他好好學習他就好好學；不讓他和班裡學習成績不好的同學交往，他也聽我們的；擔心他成績跟不上，我們還給他報了不少補習班，他一直也都挺配合，能堅持去學，成績也一直都還不錯。」

「可從去年上初二開始，我們發現他似乎開始變得不那麼聽話了，有時還會跟我們說，覺得學習太辛苦，周末不想去那麼多補習班，想多休息會兒。我跟他爸想，那還得了，大家都補你不補，不落下了，就跟他曉之以理動之以情，跟孩子說現在苦點沒什麼，以後考不上好大學才難受，結果孩子最後還是聽了我們的，就繼續堅持去上了。」

「當時我們也沒想太多，尋思可能就是他學習壓力大了點吧，孩子一時不適應，學著學著應該就好了。可誰曾想，越往後孩子反而越不愛學了，現在有時還會騙我們說去上補習班，結果出去玩；就連回家讓他先寫作業他也是各種理由拖沓，要麼就是把自己關在房間里，我們也不知道他在幹啥；問他最近在學校學習的情況，他也總是跟我們打馬虎眼，也不說具體情況。我們以為是孩子大了，到青春期難免有自己的想法，可誰知道這幾次他的考試成績也越來越差，這可真是急死我們了！」

▲ 圖片來源：視覺中國

「老師，你說孩子要是以前就不是學習那塊兒料，我也就認了，可好歹以前他也是班級前 5 前 6 的，現在說不學就不學了，再有一年就要考高中了，你說我們能不急嗎，老師你說我們可怎麼辦啊！」

聽完她的話，我想我應該知道了孩子為什麼不願意學習的原因，可為了再次確認我的想法，就繼續問她：「平時你讓孩子什麼都聽你的嗎？」「是啊，我是過來人，又是為了他好，難道不應該讓他多多聽我的？」她問。

我沒有急於回答，只是又問：「那你都讓他聽你什麼呢？」

她說：「也沒什麼，就是回到家要幾點開始寫作業，幾點必須寫完，寫完作業之後必須得再額外做幾套題，或是學點什麼其他，應該報多少補習班，周末和假期都應該怎麼安排，在學校都應該和什麼樣的同學交往等等，就是這些啊，爸媽不都這麼管么？」

我想我應該能確認孩子為什麼不愛聽他們話、不好好「學習」的原因了。便和她說：「我想，應該是你們把孩子管得太嚴了，什麼都得讓他聽你的，他不舒服，所以才出現在學習上不好好學習、不努力的表現。」

▲ 圖片來源：視覺中國

「其實像你們家這種情況，孩子之所以會在父母的高壓管控下出現厭學，其實是孩子在通過一件你在意的事兒，與你展開一場權利的拉鋸戰。」我繼續和她說。

「這怎麼理解？」她有點不明白。

「打個比方，如果你在單位，你的領導凡事都對你管得特別嚴，甚至都有些事無巨細，你什麼時候上班、什麼時候必須得把任務完成到什麼樣子、什麼時候下班、下了班回家必須還得做什麼、什麼時候吃飯、什麼時候睡覺也要管，周末還都得必須加班而且不能遲到，你會有什麼感受？」我問她。

「我會覺得領導有病吧！啥都管，還讓不讓人活了？」她回答。

「那你願不願意聽他的話，凡事都按照他的指令去做呢？」我問。「那肯定不啊，我肯定一心想跟他對著干，誰讓他管我這麼多。」她回答道。

我說：「是的，當然可能還會有另外一種情況，就是你很可能會消極怠工，因為你會覺得反正他是領導，我又拗不過，可是又很氣，那能怎麼辦呢？只能跟他玩兒消極怠工，不好好工作，反正他又說不出什麼」。她想想說道：「是的。」

「你們家孩子，應該就屬於第二種情況」，我說道。

「啊？」她吃了一驚，但很顯然聽完我剛才的描述，似乎也能夠理解。「你把孩子管得那麼嚴，讓他什麼都得聽你的，他拗不過，你說能他還能怎樣，就只能通過『消極怠工』的方式，來對你的嚴格管控做反抗唄。」

▲ 圖片來源：視覺中國

我又和她說：「一般，家庭中出現這種情況 —— 孩子原本可以好好學習，但又偏偏不學的，大體有三種原因：

權力之爭：孩子因為感覺被爸媽管得太嚴，自己一點兒權力都沒有，所以就通過『不好好學習』來跟你展開『權力之爭』，企圖爭奪本屬於自己的那份權力。

報復、發泄情緒：孩子因被管得太多，自己又不能反抗，所以就會有壓抑的情緒，他就會通過一件你特別在意的事兒，例如在學習上『消極怠工』，來對你進行『報復』，以此來『發泄情緒』。

尋求關註：當然還有一種極端的可能，就是孩子可能在通過『不好好學習』來『尋求你的關注』。例如：平時你們可能總是對孩子關注不夠，但孩子成績一旦下降了，你們便開始關注他；你們夫妻二人總是吵架，可孩子成績一旦下降了，你們就開始不吵架、也不吵吵著要離婚了；孩子爸爸總是很晚回家，可孩子成績一下降了，爸爸也開始早回家了，等等。

很顯然，你們家的孩子，屬於第一、第二種情況。」

「平時都是爸媽說得對：什麼時候寫作業、先寫作業還是先休息會兒，每天得學多常時間，學完之後，還得再額外學多少東西，得參加多少補習班，甚至連周末假期放假必須得怎麼安排、在學校得和什麼樣的同學交往，都得聽你的……你說他難受不？一切的一切，都不是孩子自己的決定，他很壓抑，又拗不過你，就只能通過『消極怠工』來反抗了……」

「然後，就出現了你所不願意看到的一切 —— 孩子可能就會拖延、磨蹭、不專註、糊弄、不好好寫作業、甚至連補習班都不去自己偷偷出去玩…… 你討厭的一切都會發生。當然，成績也就下降了。」我繼續說道。

「那我就不能管他了？管他還這樣呢，不管他還不得飛了？？」她非常疑惑。

「我這麼說，不代表你就不能管孩子了，而是需要換個方式，不是非得讓孩子必須得每件事都只能聽你的安排，有些事，我們可以和孩子商量著來。」我回答。

▲ 圖片來源：視覺中國

第一，凡事多和孩子商量，他能感受到『被尊重』，自然就願意多聽聽你的想法；其次，孩子參與探討出來的方案，因為有他自己的意志在裡面，他也『更願意執行』；而且，和孩子一起約定完規則後，你就可以按照你們約定的規則去要求他了，這時孩子也不會再跟你『爭究個沒完』。這不比你單純地把自己的想法強加到他身上，更有效？」

她點點頭，然後我便把「我們的感受」的具體使用，教給了她。讓她回去按照方法，遇事多與孩子協商，制定出他們彼此都滿意的方案。

後來，我們又有過幾次短暫的溝通，我能感受到她的孩子在慢慢轉變對學習的態度，這位媽媽也開始試著去給孩子更多的空間，和他一起商量學習該怎樣安排，孩子也變得不那麼叛逆，成績也自然慢慢提高上去了。

是啊，這就是「我們的感受」的好處 —— 既讓爸媽表達出了對孩子學習的擔憂，又能不壓抑孩子，讓孩子充分地參與探討、表達自己的想法；同時，因為是孩子自己提出的方案，誰提的誰就更樂意執行，就真正地把學習變成了孩子自己的事兒，調動了孩子學習的主動性。爸媽的需求得到了滿足，孩子的需求也得到了滿足，真可謂是「你好我好，大家好」。

所以啊，生活中遇到問題不可怕，可怕的是我們沒有有效的解決問題的方法。我們難免會遇到問題，重要的是得有有效的溝通方法，方法對了，每個人的需求都能得到滿足，問題也就自然被很好地解決。

爸媽和孩子也是如此，其實孩子沒我們想得那麼不理性，他們也知道分寸。遇到問題，只要我們能和孩子多多商量，保持對孩子的尊重，也保持對自己需求的尊重，同時找出你和孩子都滿意的方案，問題是可以被很好的解決的。