家庭不和睦對孩子的影響究竟有多大？

03-04

用親身經歷作答。

從小印象最為深刻的就是父母吵架，通常我媽罵的極其難聽，進而摔盤子，偶爾動手，然後把我舅舅叫來撐場面。於是兩個人的糾紛就上升為兩個家庭的糾紛。然後開始提各種狗血的要求不鬧個半月二十天不消停。

從記事起到十七八歲起就沒過個安頓年。別人忙著準備年夜飯的時候，他們必定忙著吵架。跟春晚一樣守時，十多年，年年不落。也算兢兢業業德藝雙馨了。

後來我跟我姐大了，他們也大了，火氣也逐漸沒那麼大了。但無論如何難稱和睦。說句寒酸話，他們吵起來的時候，根本不在乎我跟我姐的感受。所以在我們聽到"別人家的孩子"這類話之前先體會到了什麼是"別人家的父母"。

只說性格上不好的部分：

身上有戾氣。可能每個小時候被經常打罵的孩子身上或多或少都有點吧。隨著年齡增長，後來又讀了些佛經，戾氣化解的差不多了。中間的艱辛不細說了，脫了幾層皮，我算是徹底理解了什麼是本性難移。

再一個就是偏激。做了決定的事情就必定去做，誰都攔不住。非黑即白非此即彼，性格決絕，很難聽的進別人的意見。所以走了不少彎路。

自卑。因為從小缺乏關注與關愛還有陪伴。從小沒有擁有過什麼美好的東西。覺得自己特不受待見不配擁有美好的東西。但這個會隨著你發現自己能做到很多事情而把信心慢慢培養出來。

好勝心過強。我的好勝是因為自卑。從有了"自我"開始就要求自己無論做什麼都要做好。終日遊走於自大與自卑怯懦之間，心虛。

不懂得如何愛一個人。這可能是我青春期最大的毛病。敏感，自私，苛求，雖然遇到過幾個好姑娘，最後卻都沒走到最後。

在一個不和睦的家庭長大的孩子，自我性格完善的修行之路要更長更坑窪不平。別人很容易就能做到的，你卻要修行很久，經歷無數反覆、自暴自棄與自我厭惡才能做到。

但等你歷經曲折磨練好了自己的性格的時候，你跟一個家庭和睦的孩子就沒有區別了。而且你更能懂得家庭和睦的重要性，與如何照顧別人的感受。

要溫暖。要強大。要學會表達心底的愛。

「我家境很差，教養也不好。但我在努力做一個體面的人。」

環境造就人首先性格會有很大影響

可能會自閉自卑偏激敏感鑽牛角尖不容易接納別人不容易交心不容易產生信任

最悲哀的是不懂愛

不會愛自己不會愛別人

幸福感存在感太少

總的來說就是快樂太少悲傷太多

說多了都是淚

相對來說正面也不少比較會自己拿主意有主見獨立性強因為敏感所以比較容易發現生活的小細節

不過如果自身認識到這些負面情況也可以慢慢修正只是在長期環境中累記下來的習慣和觀念也需要很努力的慢慢得到很好的改善所以自身是一切的根源關鍵還是在於自己調節

當然這個過程也足夠磨練一個人了

自卑。

總是莫名其妙的自卑，不自信。總是下意識否定自己。因為父母會經常說，「你怎麼這麼笨」「你能幹點什麼」「自己的路自己走，過不好別賴我們！」

不想結婚

父母總是吵架，有時候爸爸會對媽媽出手。剛開始我很害怕，他們打架的時候我會一邊哭一邊抱著媽媽。說「你們不要打了行不行」再後來，我可以自己在被窩裡玩手機。不想結婚，很害怕自己的丈夫有暴力傾向，一言不合就打我。我還記得，有一次他們吵架之後我說，以後我不結婚，一定是因為你們。我爸愣一下，有些慌了。然後和我說「你不結婚關我們什麼事」呵。

沒有安全感，對誰都不信任。我有很多朋友，但是我不會和她們說交心的話。因為指不定那天我們就不是朋友了。那我為什麼要和她說？覺得自己的朋友某天就會背叛自己。我可以聽著她們的傷心，在心底默默嘲笑。

心理變態，有時候哭的很傷心，然後下一秒自己會笑出來。我現在的理想是當個心理醫生。治好自己(^_^)

社交恐懼症，害怕和別人吵架。

和別人發生爭執，我都會退讓。就算我沒有錯，因為我真的害怕吵架。總是下意識討好對方。突然有點想哭。

說到哭，我可以自己在房間里哭到窒息也不會發出一點聲音。因為從小時候，如果我哭，我爸就會很生氣。如果我只是掉眼淚就不會怎樣我了

討厭喝酒的人，就算你一天吸一條煙也無所謂。但是你喝酒，我就會很反感。因為爸爸喝了酒之後會發酒瘋，打人，非常不講道理。

記得有一次，因為電視遙控找不到了。（當時我爸生意上有些事，很暴躁）然後我很害怕的找。我不想被打，最後還是被打了，很疼。心裡更疼。

內心敏感，多疑，不相信任何人。有時候很樂觀，有時候悲觀到想要自殺。看著我身邊很多朋友，跟每個人都合得來，外表陽光可愛，其實一個走進內心的都沒有。從小到大沒有一個人，讓我能夠放下所有戒備對她說真心話。我潛意識怕別人嘲笑我，所以都是憋心裡，打死也不會說出來。

很會察言觀色，基本看別人的動作，細微表情。就知道她的心情，平常和別人相處，也會慢慢知道一個人的弱點，性格。然後去迎合對方，成為好朋友。但是我從來不會和這種好朋友說自己任何真實的內心感受。朋友們都說我體貼，懂得照顧他們的感受。其實這是從小的經驗，當你長期感到恐懼，你就會自己練就一套生存法則。

自大又自卑的一個人啊

沒有喜歡的人，喜歡一個人的過程是，關注他，發現了他的缺點。然後不喜歡

不想喜歡別人，可能你喜歡我99％，我才可能對你付出1％，感覺會被人隨便拋棄，害怕自己沒有那麼重要。

可是除了喜歡與愛。別的方面，對我好，我會永遠記得，並且加倍還你。可也只能那樣了，我還是不會說出我的真心話。

愛鑽牛角尖，喜歡擰著來。脾氣有時候非常不好

敏感的不行，別人無心一句話就能把我擊碎。不是說我，也會把不好的的往自己身上套。總是想的很多，總是在乎別人喜不喜歡我，如果有人討厭我，我就會很難過，很想讓他認可我。

說說我爸媽

我學習下降，他們會沒收手機，我和他們要錢交資料費。他們總是說「什麼錢！你看看你那成績！考不上打工去吧！我都替你丟人。你有本事自己掙！」

當我成績考好了，他們會獎勵錢。說「你看我們對你多好！長大了你要是不孝順行嗎？」

加上一條，推卸責任和責任心極強。很會為自己開脫，但是還是有底子又覺得全是自己的錯。

不要孩子了，我怕自己忍不住這樣對他／她

上課高中學校會要求住宿，我很開心，因為可以離開他們了。在家我總是挨罵，他們有錯，但是我不能反駁。如果我反駁，他們會給我安上「叛逆期」的帽子，可是我真的覺得自己很乖啊！如果我賴床，他們會罵罵咧咧的讓我起床。他們會說「我們對你這麼好，你長大了可不要不孝順我」

我想過，長大了之後。每個月給他們生活費。不會去看他們。

「白眼狼，賠錢貨」這是我爸生氣的時候對我說的，（原因是他因什麼事不順心，朝我發火）在我的認知里，人在最憤怒的時候。說的話是內心的真實想法。

我媽的經歷告訴我。一個女人，如果在婚後放棄工作，那麼在受到家暴以後只會忍讓。因為離了婚就無法養活自己。

（媽媽身體不好，記得小時候。爸爸為了給媽媽治病，去和爺爺借錢。當時我在卧室。第一次見爸爸哭。真的挺奇妙，我爸有時候很疼我媽。有時候卻會對她動手）

有時候我覺得自己好愛他們，有時候我又好恨他們。他們只會給我物質上享受，卻在精神上的教育做的無比失敗！

寫完這篇回答，忍不住哭了好幾次。

小時候我曾以為我爸是個英雄，長大了才知道，他也不過是俗人一個。

（剛寫完這篇回答，和爸爸吵架了。所以回答就顯得我每天都是悲傷的被打。。怪我沒說清楚，當然還有太傷心。添油加醋的一些情節。抱歉

從我記事到現在，打過我三次。一次是談戀愛被發現了，被打了一巴掌，跪了一小時。然後爸爸媽媽輪流和我談話。我和他們沒講清楚吧，才答應了那個男生3天，說話都害羞。所以現在我是有那個心沒那個膽，喜歡的男生和我表白都拒絕了。

還有一次，小時候5.6歲。媽媽生病，我總是膩在她身邊煩她。然後就挨揍了，我記得很清楚，當時我還抱著爸爸說，有本事你就打死我吧。

第三次，是遙控器那件事。

平常主要還是挨訓，比如我不想刷碗、爸爸喊我好幾次我沒有答應。和媽媽頂嘴，爸爸也會說我。還有前天，我沒找到擦桌子的抹布，爸爸就說了我，當時也是很委屈。沒吃飯跑到屋裡哭了，越想越傷心。第二天又好了，吃飯時爸爸還笑我。

我爸說我大了，管不了我了，也不能打我了。希望我能好好學習，考個好大學，找個好工作。將來他們沒了，自己也能過得很好。

爸爸是大男子主義，輕度直男癌。可能是我爺爺的原因，導致了我爸爸現在的脾氣。因為我爸現在就和他跟我說過的，小時候爺爺怎麼揍他。

關於我爸的童年，我不想說了。反正父母的關愛很少。所以我爸現在不會教育我。

我要什麼，我爸都會給我買。物質上的東西，我從來沒缺過。有時候我想吃什麼，就會和我爸說。我爸馬上開車去給我買。可是不知道為什麼，他的脾氣總是很暴躁。他犯了錯不叫別人說，我犯了錯就要懲罰。

我爸總是和我說，沒有規矩不成方圓。假期什麼的，我都是呆在家裡。出去玩也要和他們通報。有時候會問我有沒有談戀愛，

自從我上初三，在遙控器沒找到，爸爸拿我撒氣之後。媽媽也和爸爸談話了，然後爸爸也和我交流並道歉了。最近也總是找我談心。但是，小時候的陰影是不可能消失的。

其實有時我討厭我媽多於我爸，「我們對你這麼好，長大了不要忘了孝順我們」是她說的。

但是，我其實還是很愛很愛他們的。

關於爸媽吵架，現在不會打架了。他們也老了，只能拌嘴，打架是小時候，影響很深。

還有一件事情，記得很深刻，小時和爸媽出去玩。爸爸抱著我，不小心掉到了一個修車的坑裡。我爸當時的第一反應就是把我拖上去，他自己的卻受傷了。

有時也會覺得對不起他們，每次我考差了。看著爸爸失望的樣子，也覺得挺內疚的。辜負了他的期望

我相信我爸爸是愛我的，只是用錯了方法。

跑題了。。希望看到這個回答的人，如果你有孩子。請好好的對待。不要以為他年齡小什麼都不知道，有些事可以記一輩子的。不要以為給了他物質上的滿足，就可以忽視精神上的教育。如果是父母吵架，可不可以不要動手。因為小孩子會很害怕。最後！不要語言上的暴力，這個比肉體上的傷害更深！2016.4.10）

我更討厭他了，只會對我發火。不過這件事，也算我辜負他的希望。努力學習！快點離開這個家…

新更。。。。

哎，現在我也馬上高二了。父母也挺和睦的，沒什麼好吵的吧。畢竟之前他們的生活也不如意。

可以理解，但無法原諒。

我爸依然會喝醉之後脾氣不好，也是我也大了，他不能怎樣了，我也會頂嘴，他對我，無可奈何了。因為爸爸也老了啊

我媽和我處於互相嫌棄吧，我們倆代溝比較大。經常有分歧，然後吵架。然後我就會挺後悔吧，但又不想道歉。其實我也很愛她，感謝她把我生下來，說個題外話。我家裡爺爺奶奶挺重男輕女，當年我媽懷孕時就檢查過，知道我是個女生。然後我奶奶對她不怎麼好，經常找事，也嫌棄她不能生孫子(所以現在答主也不喜歡奶奶，可以說是討厭了)然後我媽就想打了我，到了醫院了，我爸沒同意，然後就回來了。

現在我媽依然有沒有兒子的遺憾，主要是當時那個年代。她改不了了，我最初也會和她吵架，後來就無所謂了，我想，我一定要讓我媽比那些有兒子的女人過得更好。

我爸最近一直在忙活我的學業，我爸我媽在學習上和生活上，基本是給我他們能力中最好的。我的要求都會滿足，現在感覺還挺幸福吧，我爸媽每天吃飯都得叨叨一遍，我爸說「我們不圖什麼，你要好好的，能夠把自己規劃好，我就知足了。」

哎，有時也會想起。他們之前對我的傷害。以前是恨不得離開這個家，現在感覺挺好的。我也要努力，不辜負我爸。然後讓他們晚年過得更好。最後，希望你們也好好的。如果父母無法改變了，那就努力把握一切，讓自己變得更好。可能一些毛病無法改變了，陰影也會存在。只是希望，有一天，可以釋懷。

謝題主邀。

家庭關係可以影響孩子對幸福的感知獲取能力，以及性格的形成，所以說影響一生也不為過。

剛好周末的時候在和朋友談到她的弟弟高二將高考，但因為其父母近幾年鬧離婚，孩子從初中的優等生到高中不想高考只想快點兒工作。這變化大吧？我是力勸這位姐姐無論如何勸一勸她弟弟，一定要讓她弟弟堅持高考，並且儘可能考到好一點兒的學校。

畢竟對於這位弟弟來講，以他家的生活水平，還做不到白手起家創業的水準，如果不上大學，那麼意味著孩子要走一條赤腳石子路。他姐姐和我坦誠她弟弟這個暑假已經找了四家公司但都沒有連續工作下去。所以考上一本對於這個孩子來講，意味著五千元以上/月的生活水平；而不上大學，他只能找到兩千元/月的工作，還隨時有失業可能。

家庭不和，比父母離婚對孩子的影響還大。因為孩子會習得人與人之間的不信任、詆毀和很多負面情緒，從而讓孩子在個人的情感方面形成認知黑洞，嚴重的會形成性格缺陷，難以與人建立正常長期的相處關係。

因為吵架/冷戰的雙方都是不理智的，是把親人當敵人在對待，不是解決問題而是不斷製造情感垃圾，而這些情感垃圾會壓得孩子喘不過氣。

孩子在壓抑的空間成長，對其心理生理都會有不利影響。小到信任問題，大到暴力傾向，都會變成追隨孩子一輩子的頑疾，會不斷消耗孩子的精氣神。

當然也有能幹的小孩通過自身努力和達人相助改變命運的，但那是個例，我不認為有普適價值。去賭這種比中五百萬機率還低的命運餡餅兒概率是不明智的。同時，孩子在後天成長過程中通過外力強行扭轉自身的三觀的過程是相當痛苦的，要推翻自己已有的認知體系接觸一套全新的概念，對成年人來講，不亞於剝皮去骨的痛楚。

不想給家裡打電話，怕聽到新的憂傷。

不想回家，即使一個人在學校住著卻更輕鬆。

想自己比他們先死了吧。

想他們年老沒人照顧，畢業後回家工作吧？不。。。住在家裡我每天都很痛苦該怎麼辦。。。他們身體不好我要盡孝啊，可是我不想永遠痛苦啊。。。可是我不能那麼自私啊，可是。。。。

我真的不知道該怎麼辦

總之，很少想家，對父母的憂傷和病痛非常冷漠，對很多事情都非常冷漠。。。麻木，冷漠。。。潛意識裡的，我不想這樣