被人放棄是什麼樣的感覺？

03-04

突然就被放棄了，措手不及。

小學五年級的時候學英語，一個單詞HELLO寫了5遍都沒寫對，英語老師罵我是蠢豬。那時我不想變笨豬我就很努力的學英語，數學不做題了，語文不看書了，可考試成績還是很差，單詞總會寫錯，語法總會混淆。

到六年級的時候，又一次英語考試我得了75分，別人都是滿分的，英語老師直接叫我站在講台邊，把卷子摔在我臉上，一直罵我是笨豬罵我蠢，一直罵一直罵，最後她可能累了，就說了一句：厲佳佳，我教不了你，我放棄了你了，笨的沒救了。記得那時候聽她說完這句話我一點兒沒想哭，我就抬頭盯著她的眼睛，然後說了一句：你這破課，誰要學。接著就徑自回座位開始睡覺。

後來被叫了家長，英語老師一直在我媽面前罵我笨說我蠢，不認真，頂撞老師。。。

看到這裡大家覺得我之後是要逆襲了么，放心吧，童話里都是騙人的~

到現在我還是很討厭英語，很不喜歡，提不起興趣。雖然後來遇到很好的老師，但我就是沒辦法，一看到英語書我心裡就堵得慌。想對我初中還有特別是高中的英語老師說抱歉，開導我很久我還是不夠爭氣。初中英語考出20幾分，班主任以為我在開玩笑，然後給我特別輔導，英語老師也很好一直開解我，因為要升學壓力在肩上，我忍著噁心一直學。高中也一樣，我記得我開學直接就跟英語老師我不喜歡英語，接著又是心靈輔導，愛的教育，老師會說：佳佳不笨，佳佳很棒。可我從不覺得那是真話，反而覺得諷刺。

媽媽常說，你呀要是英語考得好點，更好的大學有的讀，我直接翻白眼~

被人放棄的感覺的么，就是有些心寒，還有放棄我的那個人會讓我覺得噁心，恩，簡直太噁心了。

無論你做什麼，她都直接無視。你是落水的人，只能慢慢沉下去，你掙扎或者不掙扎，湖面終究平靜下來

準備好了前所未有的決心和真誠，一腔熱血放下了引以為傲的自尊和矜持，然後根本不知道自己做錯了什麼就被悄無聲息的放棄了。事情過後我腦海中可以想出幾十種無法辯駁的他能說出來的理由。我知道我也沒有什麼立場和權力要求別人和我一樣較真，畢竟認真這個詞對每個人的定義都是不一樣的。

而我大概只是遇到了一個想玩玩而已的人也好死不死蠢到家被玩弄了吧

我什麼都不會去問

什麼都不會去說

這都是命，我蠢，你渣。

是啊，那麼突然，連一個說再見的機會都沒有給你。就那麼消失在你生活中。qq刪除，電話不接，簡訊不回，就那麼無聲無息的走了，你自己都不知道是什麼原因。那種失落，傷心，悲憤，那些過往的點點滴滴彷彿如夢一場。那些真實發生的，又像毫不存在一樣。曾經的密語，如風吹散一般，那些未完成的諾言，你再也沒有機會去兌現。所以，告別的時候一定要用力一點，說不定你多說的這一句就是最後一句，多抱的這一下可能就是最後一下。有些人就是這樣毫無徵兆的出現在你生命中，又突然離開，彷彿她們的感情來的快去的也快。那些讓你久久不能釋懷的，她們卻未必記得。

僵持不下的拔河對方忽然鬆手。

坐著蹺蹺板在最高處對方卻快速下來。

一切都淬不及防，並且一定是自己敗下陣來。本來旗鼓相當卻永遠不清楚對方下一秒怎麼做。

好羨慕以前的自己

喜聞樂見的逆襲小故事來啦~

迄今為止，在學業上我有過三次被放棄的經歷。

第一次：小學快畢業的時候。

我當時要考的中學實驗班是單獨小卷提前考試的，班裡的大多數同學都要在小升初考試前先衝刺這個小卷考試。當時班裡的情形已經完全白熱化，黑板上的倒計時數字每天一換，大家都如同箭在弦上。全市有上萬名考生，但實驗班每年只收兩個班、90個學生。

我小學時學習挺好的，數學課代表，期末考試從來沒出過班裡前三名，但我們班主任語文老師就不知道為啥不咋喜歡我的，此為背景。在倒計時數字變成「17」的那天，自習課上，我同桌小男生傳了張紙條給我，我當時也是挺缺心眼兒的，竟然帶著一種身為班委的「責任感」，給他寫了句「上課別傳條，一會兒XXX看到了要生氣了」。

XXX就是班主任的大名，結果班主任火眼金睛，一下看到我在傳紙條，疾步過來搶過紙條，看了兩眼，表情扭曲，當下把我扯到講台上，一定要我給個解釋。但我解釋了他又說我強詞奪理。當時的場景簡直就是「你聽我解釋聽我解釋聽我解釋」「我不聽我不聽我不聽」……完全無法直視……

其實叫老師大名並不是我們的禁忌，班裡有個班主任很喜歡的漂亮小姑娘，偶爾當著班主任的面叫他外號，他也不生氣……估計那天他本來就有啥不順心的事兒。

最後班主任就讓我上教室後面罰蹲去了，並給了我倆判決：「以後我的課你都蹲著聽」和「把她的數學課代表撤了，這種人不配當課代表」。

說起罰蹲這事也是班主任的一個創意，我們小學的時候，教委出台了規定不許罰學生站，好像還有不許罰抄課文，於是我們班主任機智地宣布：不許你們罰站，那就罰蹲吧！不許抄課文，那就拓課文吧！（把半透明的薄紙蒙在書本卷子上，照著鉛字描一遍）。

從小我在學校受委屈的時候，我爸媽都是向著老師的，從來不會去跟老師理論，相反每次都是幫老師一起說我，但這次連他倆都覺得老師過分了，畢竟娃這麼拚命就是為了倆禮拜之後的考試，這麼折騰娃真的好嗎~不過他倆也還是不會去跟老師理論的……

結果我還就發狠了，我偏不要被你影響，我就要考出漂亮的成績給你看。17天以後，我參加考試，結果考了全市TOP15，順利進入實驗班~

第二次：我在實驗班讀到高一時。

我們本來有兩個班，後來進行了一次考試，按成績重新分班。我初中時成績沒有小學好了，分班後我成為了好班的倒數TOP10，小尾巴。新班主任是位非常嚴格的名師，教化學的。我當時對化學不太開竅，第一次期中考試就交出了化學48分的成績單，化學老師直接上我家去家訪了。

那天老師在我家跟我媽聊了整整5小時，中心思想是：好班的強度是很大的，我們只能顧及好學生的進度，不可能放慢速度來等差生。像我這種相對低齡的學生，她教過一些，年齡小是很吃虧的，本著對我負責的態度，希望我轉到差班去（實驗班中的」差班「，其實還是比普通班好一點的），或者等到高二轉文科，因為我語文和英語好。

老師其實是很懇切的，我一開始還挺自卑的，還附和老師說，可能我真的就是差，我跟不上，讓我轉班吧。結果漸漸地我那種熟悉的逆反心理又來了，我打斷老師說，我不轉班，我不學文，我語文和英語的優勢在理科班才能最好地發揮，我還就要把理科給學好。

經過兩個月的惡補，期末考試後，我們在禮堂參加期終典禮。當時考試成績還沒公布，我的化學老師在校長講話時悄悄湊到我耳邊，跟我說「你化學考了89分」。那次考試蠻難的，89可以在班裡排前幾名了。老師的語氣也透著開心。我也很開心。

第三次：碩士快畢業時。

我在別的答案中把自己歸為曾經好像什麼都知道但卻一事無成的那種人，「在我20歲的時候，我所做和所想的無非一件事：如何能付出最少而得到最多。」可想而知本科階段我基本是渾渾噩噩地過去了。結果走狗屎運，居然可以保研，我又遇貴人點撥，選了一位很棒的導師，開始收心認真干正事。

儘管如此，我的整個狀態還是很懈怠，本科時我一直想著「考啥研啊，畢業工作得了」，碩士時也想著「讀啥博啊，畢業工作得了」。

所以說，這一次，是我自己放棄了自己。

研二時，大家面臨讀博和工作的抉擇，因為我年齡比較小，偶爾有些同學也會勸我，你乾脆讀博得了。但我自己心裡還是覺得讀博太難，我肯定做不到。有一次大家一起趕圖，中間去樓下吃了個工作餐，回來的路上，當時帶活兒的博士師兄問我，你為啥不讀博啊？我說，師兄我覺得，我作為父母的老來女，還是獨苗，我要是讀博，四年時間還是不工作，經濟不獨立，等我畢業我爸媽都快70了，我還啥都沒有呢。

我師兄當時就開噴了，你這啥思想啊？你畢業不讀博，去設計院畫圖？你去畫圖，四年後你爸媽一樣快70了，你要是不努力，照樣啥都沒有！

一句話點醒夢中人，二十多年的人生中，我雖然沒經歷過什麼大挫折，但也是小波濤不斷，能走到今天說明我天資也不算太差，這樣的我，憑什麼都不去試一試，不深入了解一下就因為覺得「我肯定不行」而放棄自己？如果今天我這麼放棄，再過二十年，我會為今天的放棄而後悔吧？

一個月後，我經過深思熟慮，給導師打電話請示繼續讀博，導師爽快答應了。

其實在我決定讀博到最終順利考上入學，這之間還有很多波折，我也曾經在絕望中想過放棄。不過後來，我還是沒放棄自己，而且我覺得以後我都不會再想到放棄自己了。一不小心已經寫這麼長了，我就不具體說這其中的波折了，總之，我現在是在讀博士生了~~

看題主提問的方式，我覺得題主的意思是被戀人放棄了吧，我寫的這些看似跟戀愛沒啥關係。不過在寫上面這些東西的過程中，我忽然有了一個感悟：被人放棄當然感覺很差，但想想以前那些事，再想想現在的我，我想，現在的我，不是一個可以輕易「被放棄」的人了。這麼說起來感覺有點雞湯，不過確實如此，導師每年只有兩個博士生名額，但當我跟他表達想要讀博的意向時，他沒有放棄我。

來，題主，你為失戀煩惱嗎？你為失業困惑嗎？幹了這碗雞湯，繼續努力，做好自己，未來的路上一片光明，除了你自己，沒人可以放棄你！你會找到另一半，你會找到好工作，不用多久，你會升職加薪，當上總經理，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巔峰！耶！

不知道努力給誰看了

開始質疑自己也不再相信任何人失去了欣賞生活中的美好的能力回憶變成了最要命的東西白天沒有做事的動力晚上無法平靜入睡就像被綁著石頭丟進河裡等死一點點慢慢下沉無法呼吸不知道什麼時候才會解脫

從此再也不想相信任何人，再也不敢把自己交給任何人，而且連自己都噁心自己

記得小學5年級的時候

轉到鎮上的小學

學校很大

第一次見面的班主任很年輕很好看

我很想給班主任留下好的印象

所以表現的很開朗

用響亮的聲音回答問題

可是

我數學不好

班主任是教數學的

她在班裡說

我一直以為你是個學習成績好的學生

沒想到你這麼差

早知道我就不要你了

我們那個學校如果班主任不收學生是進不了學校的

有一次回答問題

我沒有答出來

她就拿數學書打我頭

打了很多下

答錯一遍打一下

打的很重

她還會用竹竿打手

我的手經常被打腫打紫

加上班級有個同學是她的走狗

經常在宿舍欺負我

她不止欺負我一個人

班裡所有女生都被她欺負

經常無中生有的讓我們罰站

大半夜，大冬天的

穿的很少的蹲馬步

還拿鞋刷的板子那面打手

後來這個女的喜歡的人跟我走的近了

她就更加折磨我

心裡身體上的折磨

因為我們學校全寄宿的

食堂吃飯我跟她又是一個桌子的

我們吃哪個菜吃多少

都得她指揮

還會踢你

回想起5年級那一年

真是噩夢

後來升了6年級

我遇到了很好的老師很好的朋友

對以前的事情都忘懷了

（事實證明沒有我到現在都記得那女的）

一個學校的後來都沒遇見那個老師和那個女的

可能我不在乎了

畢竟小嘛

後來上了初中

遇到了我的閨蜜

遇到的老師和同學都很友善

我又變成開朗的人了

慶幸我並沒有因為4年級的事變得內向

後來初一下半學期

我轉到了別的城市的學校

人生地不熟

語言又不通

我本來成績還行的（6年級變好的）

一落千丈

數學很差

英語不會

本來對我寄予希望的新班主任

又失望了

但是她沒有像4年級老師一樣

事實證明

稍微發達一點的城市

老師還是有師德的

我的初中生活在我語文的強大支撐下

還算圓滿

也認識了許多可愛的同學

和敬重的老師

記得我的語文老師對我特別好

有一次我塗指甲油給他看

他還說我的手特別適合彈鋼琴

老師真有先見之明

我現在真的在學鋼琴

很想念老師呢

好累啊

不想寫了呢

10點了

要趕緊回宿舍了

男生宿舍阿姨老是記我晚歸

好氣哦

╭(╯^╰)╮

自己做好的努力計劃未來不知道給誰了

我覺得被放棄並不可怕，重要的是要好好說再見，不要讓自己有心結，這樣走出來快一些。

在一起的時候何曾不甜蜜幸福，只可惜對方比你先做了決定，決絕是做決定者的特性。

你要清楚的知道明確的知道對方最後的決定，就不會不顧自尊低三下四去求和。要知道不會再失落前提就是要你不再抱任何期待與失望，任何一絲都不行，你要學會放過自己。

任何感情從惺惺相惜到分道揚鑣都是分秒間的事情，所以說剎那芳華，讓我們更知道了珍惜的意義。

開始的時候要好好的開始，離開的時候更要好好說再見，不要讓心結在你以後的歲月里翻滾。

等到放晴那天，都該知道「你不夠喜歡，我都理解，無需再長篇大論」

在離別之前，想要抓多緊就抓多緊吧。

——————來自一個陌生人的感悟

嗯。應該早就做好了選擇了吧，只是通知我一聲。

可是啊，即使這樣，我也願意為他情有獨鍾。

賭氣說分手，結果對方再也杳無音訊，明明前一晚上還纏綿呢，哭死中~

比可憐還可憐

會有一種沒人可以安慰到你的無力感。

一直以為自己在往他的心裡一步步深入地走進，最後發現只是你以為。

底線可以一次次突破，驕傲可以一點點放下。

他大手一甩，就可以把我丟在他的生活外。和朋友訴苦的再多，也感覺沒人能理解我這種失落感。

他渣不渣我無法評判，反正我蠢是真的。

已經在自我懷疑和自暴自棄的心情里惡性循環了三個月，突然哪個時刻會覺得自己真的放下了，但心裡的這個傷口就算結痂了，也不會痊癒。

真的，誰都可以放棄你，但一定要給自己信心。

別人放棄的感覺其實不可怕，可怕的是別人對自己期望很大的時候，自己放棄掉了自己的夢想

被親生父母放棄過，至今不知道是誰；被老師放棄過，因為成績變差玩網遊；被女朋友們放棄過。找不到自己到底屬於哪裡，也不知道努力給誰看，只想不要沉入水底，希望能拚命游啊劃啊趴在岸邊，喘息。

好比在溺水很久的時候，你以為會拉你一把的人可他已經很厭煩你了，沒理會你而且轉身離開，你問他會不會後悔，他說一點都不想回頭很解脫

是我自己沒長大偏讓自己走進水裡不出來，是我不該想著依靠別人來給我希望把我拽出討厭的環境

有人說明明是他放棄了你是他不肯珍惜你了

但也是因為我他才這樣

我背著對自己的責怪和他的厭煩，他對我說你要自由。

可我愛了你，又因為自己做錯了事情導致你放手，讓我怎麼自由

我想經歷過被拋棄，再也不會隨意對任何人發脾氣公主病會珍惜會不想放手每個親近的人

但，親近的人放棄了我的話

那也就這樣吧