致我的出軌前男友外加前前男友。？

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要不是昨晚和學霸談天，估計自己都不願回憶吧，可是回憶既然湧來，又有什麼值得迴避的呢？可是回憶既然湧來，卻連罵都不願罵他了，畢竟是我曾那樣用心對待的人，就像一直是bug般的存在，我本不是那麼寬容的人。可卻是，無論你怎樣怎樣，我都接受，沒有下限的那種。

我想想呢，對你有多好呢。是高中坐在第一排也要回你信的時候呢，還是我幫你玩遊戲點圖標的時候呢，是你和別的女的曖昧然後我不願戳穿你的時候呢，還是我給你剝石榴剝的手上黃黃的，又還是我讓人家拎著提子去你們教室的時候呢，又或者是每次逛街都不由自主的想到你，給你買的一堆情侶小玩意呢，還有那些看起來不經意的偶遇，你以為都是偶遇嗎？為了出去見你，我和我媽吵了多少次呢，也許是沒有告訴你吧…填志願時我又有要求過你來南京嗎，儘管你曾說過我去哪你去哪，儘管你並沒有做到，我也沒有責怪過你啊，畢竟一輩子的事，畢竟我也沒那麼重要。微信里也曾有我坐在操場上給你打圍巾的照片，想來你也扔了吧。給你綉了一副love，不是很大，全過程都是我自己設計的，你收到好像很喜歡，可也只是好像了。高中快畢業的時候，我們去買了兩個大盒子，裝信，滿滿的，裝不下的那種，你說要留給我們的兒子看，說的詳細又真切，真的一度想要嫁給你，想要為你成為一個更加優秀的人。記得你說你皮膚不好，我給你買了保濕水寄過去，可是收到沒有幾天後我們就分手了，那是一個清明節，我在宿舍哭了，肝腸寸斷，你沒有關心過一句，我那時就應該看清的，不是嗎？

可是我卻沉溺於你偶爾的來訪，假想著你對我還是有感情的，時間越久，這種幻覺卻更強烈。你微博上毫無緣由的在一起，我竟沒有辦法拒絕，第一次是這樣，第二次卻還是這樣，我真是寬容的原配，我給自己頒個獎。當然也是無疾而終，卻讓我看清了他，腦子裡曾經的假想，原來都是真的，我曾經對你的維護，也只是印證了我的愚蠢。什麼跟人搞曖昧，出軌，腳踩兩隻船，欺騙，隱瞞，你干全了。天知道我跟別人說得你多優秀，當然也就越打臉。

也是有太多的時候，我看出了破綻。你不願帶我給你買的手鏈，只有吃早飯的時候你才帶，你和我隔壁班的搞曖昧，我把她刪了你卻加回來，還跟我說是人家加的你，你收了我給你做的水果拼盤，劉金金叫你給我買個棒棒糖你都不願意，還有你給我送草莓，沒有葉子的那種，你告訴我是你自己一個個摘掉的，我卻看見了刀痕，是你媽切掉葉子的吧，還是我去蘇州找你，我在蘇州北站，你卻去了蘇州站…

前年12月份，你出軌了，我假裝，不去想，把分手的原因歸結於異地。去年十二月份，你厭倦了那個女生的霸道，找我複合，也是把我當成狗了，居然以一個痴情男子的身份來找我，我也是無話可說，我什麼都沒問，含糊其辭的默許。我可以揭穿他的真面目，卻於心不忍，這些事說出來好像你也是自私的讓我害怕，我以為至少你會有點珍惜的，可是換來的不過是我的秒回，你的等一等。

可他是怎樣的人呢？我又何嘗不知道。再不用在我面前裝的有多麼純情了，你和別的女的上過床，回頭卻想要我的第一次，這世界哪有那麼美好的事呢。18歲認識你，那時候我們都青澀無疑，可現在22歲了，變得是年齡，卻更是你，那樣的你，我卻也是不要了，現在想來也沒有那麼非你不可，只不過潛意識裡曾相信過你，相信你會變好。可是我哥曾對我說過，我是不相信什麼浪子回頭金不換的，這話一點不假，狗畢竟改不了吃屎。

大概你一直以為我會一直陪著你吧，以為我里不開你。我知道你很喜歡一句歌詞，得不到的永遠在騷動，被騙愛的都有恃無恐。好像是說的我們的曾經。我也曾想過既往不咎，重頭來過，也確實嘗試過了，只不過，似乎投入的只有我。你呢，似乎還以為我是那個什麼都不知道的小女生，殊不知，你欠我的又何止一個青春。

好像也不會去恨他，畢竟他在那條路上背過我好多回，好像這是我最感動的一點吧，背不動也在堅持，我會覺得和那樣的你在一起很踏實。只不過那樣的你，只不過是眾多你的一部分而已，人都會長大，有些事都會認清。感謝你，曾贈我一場，空歡喜。

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