這算是情感淡漠？還是情感缺失？還是過太自我？

03-03

今天收拾東西，杯子從桌子上掉下來，先是掉在了小凳子上神奇的並沒有碎掉，轉啊轉啊轉，轉了好一會我沒有伸手去攔，轉過幾圈，啪嚓掉地上碎了。其實明明我有時間可以接住杯子，但當時好像就眼睜睜看著它。轉然後碎掉，再從容地收拾一地碎片，不悲不喜不懊惱，好像潛意識還自己跟自己賭一次到底會不會碎，其實那杯子剛買不幾天，還挺好用的。
這事之後就意識到自己對太多的事無所謂了，之前一次換了停車的位子，找車的時候一時沒想起來這回事，在那個位置找了好久沒有我的車，剛開始找不到有一點疑惑，然後就特別冷靜地找，還分析了丟的可能性，吐槽一下自己的運氣不好，隨便考慮了沒車以後的不方便之處。我認為正常這種情況人應該出現急躁，生氣的情緒，可我當時完全沒有，後來想起換了位置，恍然大悟，覺得自己有點蠢。
為人處事也是，感覺身邊的人每天為一些我認為不值得的小事斤斤計較，大動干戈，對個路人都能品頭論足大半天，一件事說上好幾遍，見人就和人說上一遍，且興緻昂揚，半分不減。要對誰好話里恨不得字字表達出來。我完全不行，有時候得猜別人應該什麼反應，然後必要的時候表現出來，因為我真實性格就都淡淡的，只要不觸碰到我的底線我不會有什麼特別大地反應，貌似底線彈性也挺大的，遇人遇事能幫就幫，心情特好主動幫，心情一般就被點才幫，別人對我好我記得，不好也記得，但具體事情都記不了多久，很快就忘了，只在印象里留下個標籤，他哪哪好，可以怎樣，他哪哪不好，不會怎樣。而且好的不好的事情也都那麼平淡地接受了。考試差一分不及格也不會懊惱地每天發憤圖強，即使在清楚不考過結果異常糟糕的情況下也那樣，感覺自己真是沒心沒肺啊。
也不會喜歡人，從來沒有真心喜歡某個人，高中的時候每天像追星一樣追的那個人，也是碰巧然後選中了一個，感覺自己像自我催眠一樣，」他是我喜歡的樣子，喜歡的性格，我應該喜歡他」，然後就製造出了一個好像喜歡那個人的假想，再見面的時候會心跳，但一旦真的見不到了也並沒有半分不舍。男朋友交的不明不白分的也不明不白，唯一有感覺的就是他倒是追我的時候每天穿條好煩哦。親情就覺得這是天理倫常，我們就應該是連著血脈的最親密的人，無所謂感情深厚，我只認識到那是我永遠能夠為之付出一切的人。這一點毋庸置疑，不可改變。
但我也不是半分情感都沒有，久不見父母會想回家，(不排除潛意識認為寒暑假應該回家，這一可能。)也會有激動熱血的時候，動漫有時可以，所以這個興趣就一直沒捨棄。有些東西心裡想著沒什麼，一旦和別人說出來也會有點激動，比如寧澤濤的身材……

我這人還有點自卑，還完美主義，感覺負面情緒還是接受挺多的，但最近幾年也淡了不少，也不會心裡憋得慌了，有時候也得過且過的。
還有人說過我太過自我，跟我說了一些不認為很正常的事情我也沒太懂，當時刻意去記的，知道被人這麼認為不好，想改改呢，可後來沒過多久還是忘了他當時說的什麼了……
列舉了這麼多方面，我就想知道我這算什麼，主要是跟身邊人感情太難同步了，相處有點麻煩，人不可能脫離社會群體，這複雜的情況到底算什麼，不太能理解別人的情感變化，也體會不到自己情緒激烈變動那種感覺，我真的和別人不太一樣么。要是不一樣怎麼儘可能看著一樣呢？
要是有耐著性子看完我這一大堆雜七雜八傾訴的朋友，希望可以提出自己的想法，在此先感謝之，期待可以找到一些解答。

和你有點不同的地方，就是我面對虛擬東西的時候，感情起伏會比較大。看電影看小說十分投入，淚點也很低，覺得自己很情緒化。但到了現實世界，生活中和家人，和朋友，總感覺自己是在冷眼瞧著這世上的一切，別人做什麼，總感覺無所謂。不會評論別人，不願意猜測別人，朋友或親人對我訴說八卦誰誰誰那些事情的時候會覺得厭煩。遇到高興的事情會開心一下然後很快就過去了，遇到糟糕的時候也不喜歡抱怨而是馬上想辦法。然而諷刺的是，周圍的朋友卻覺得我人緣很好，認為我善於傾聽，喜歡找我傾訴。可是那隻不過是我認為表現得善意一點對我自己有好處而已，並不是我真的很關心她們怎麼失戀了怎麼追男孩。工作中人們說我情商高，但那也只是我知道該怎麼做能夠使自己獲利的手段和方法而已。和家人就更別提了，因為覺得是家人，不用偽裝自己，就更由著自己的性子來，不會想家，不會想爸媽，不會主動打電話，感覺自己不會怎麼關心他們，也不想聽家裡七大姑八大姨的事情，所以家人始終覺得我很自私，我無力辯駁。也許就是很自私。就是這樣感情淡漠的人，表面裝的和正常人一樣，其實內心很獨立，獨立得不正常。

其實我覺得這樣的人還是挺多的，在知乎上一搜情感淡漠，搜出好多答案來。我認為這種類型的人其實心裡多多少少有一點自卑感存在的，同時想得會很多，但做得很少。不過要是換一種角度看，也挺好的呀。我們不會容易受傷害，我們能夠冷靜思考，這對自己發展有多重要啊。我們在乎自己，但並不代表不在乎別人，我們只不過在乎自己多一點而已，這有什麼不對嗎？既然我們是感情淡漠的人，為何還要因為我們和別人不同，因為我們感情不豐富而苦惱疑惑，這不是一個悖論嗎？對於周圍的親友，無論愛不愛我，怎麼評價我，我就是我，我也不會在意親友的愛與不愛，既然我無法改變，也不能改變，那就請我們都接受這個事實吧。我會記住曾被給過的愛，也很感激有愛降臨，這是我的良知。但很抱歉我無法做到反饋同樣的愛意，不能讓你們感受到同樣的溫暖。當有一天，我們感激的人離我們而去，也許我們會悲傷，但更會在心裡默念其世間萬物的生離死別都有其規律，所有人都是大自然一份子而已。不會經歷七苦，冷眼相看，何嘗不是一種幸福。

不曉得是從什麼時候開始的，感覺不到感情。親情好像很久就感覺不到了，對親人親戚都沒什麼感情，連跟相依為命的伯父也沒什麼感情。我知道我應該要感激，但是我就是想不起來要去關心。偶爾想起，買點東西送點錢回去，甚至有時候都怕見面，總覺得自己感覺不到親情也不會關心人站在他面前對他會愧疚。

後來，慢慢的也感覺不到友情了。經常一起玩感覺會好點，不聯繫了就很少想起。不會特別關心一個人，有時候就是覺得自己應該要對別人好，就會表現出對別人好，但是實際上好像不是出自於本心。而且我感覺不到周圍人對我的關心，可能是真的沒有，也可能我真的就是感覺不到。所以我總是對身邊的人很好，就是怕自己如果表面功夫都不做了，有一天就徹底沒救了。

有很長一段時間，同性抱我我都覺得彆扭，我覺得很怪，明明沒感覺，還要裝得很親密。後來我發現裝裝挺好的，總比你周圍一個說話的人都沒有好。

我判定愛情的標準就是我會不會天天想起一個人，會不會想對他好一點。我好像不知道愛是什麼，感覺自己從來都沒有感受到過，就像從來都沒有見到過陽光的瞎子，不知道陽光是什麼樣子的，感覺到熱就想著應該是陽光吧。所以我就這樣，遇到了一些我以為對的人，結果都不是。

我依舊希望遇到愛，可是我知道我可能一輩子都遇不到了，也不會愛人了。

之前我會想，如果是我自己的孩子呢？這個孩子會愛我，我也會愛他。所以我特別想要一個孩子，我想十月懷胎，總歸會有感情的。

但是後來我又有些害怕，如果，我依舊不能去愛，他要怎麼辦？

我不敢跟任何人說我就這樣感覺不到情感。親人不能接受，朋友會覺得你很假離你而去，而你覺得你生命中很重要的那個人，你覺得你愛著然後努力想去找到那種愛的感覺的那個人，更不會愛你了

除了情感，有很長一段時間也是體會不到情緒的

你會根據經驗來哭，但是內心感覺不到傷悲

你會根據經驗來笑，其實你內心一點感覺都沒有

你甚至什麼都不會怕，沒有恐懼體驗，你不怕鬼，不怕死，好像這個世界上沒有任何一樣東西一件事情是可以讓你害怕的

你會發現你更多的時候是在看電影的時候哭的，而不是真人真事發生時去哭，這種感覺讓你不停地懷疑自己，但是你又不知道該去懷疑什麼

親人去世感覺不到悲傷，你看著朋友摔倒心裡也不會有什麼反應

依舊渴望被愛被關心，但是就算有人關心你可能也感覺不到，這種感覺不到也有可能是你在懷疑是不是真的關心你，有可能就是大家潛意識感覺到了你的氣場所以就真的不會關心你了，我覺得後者多一點

沒有情感和情緒體驗都是太糟糕的事。

花了很長時間找回來的情緒體驗，有可能就因為突然的受傷你承受不了，就又開啟了防護機制把情緒封閉了，然後又陷入了無盡的尋找中。

就像你腳底很癢，你撓也不是不撓也不是。

人在遭受親情愛情友情的傷害之後，會下意識的輕賤感情。如果不然，難道要承認是自己的不是或不足才遭受了痛苦么，漠視和輕賤，就是一種自我防禦。

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但如果，一個人，倘若沒有任何情愫，雖不會為任何人所傷，卻也不會再展笑顏。這樣的人，說是內心強大不受任何羈絆，可是明擺著要與萬物切斷聯繫，封閉自我。這。和一隻直立行走的動物有何不同呢，不，大概只能算木頭人了，沒有任何生命的波瀾。看破紅塵遁入空門的人，尚且還有信仰，與他心中的神，交流，虔誠而敬畏的樣子，眸子里還閃現一絲光芒。可怕就可怕在一個人萬念俱灰，什麼都與他無關，什麼的都不留戀，不在乎，什麼都不作為，只剩一副軀殼殘存在夕陽餘暉里，等著日落西山，而後，好似不曾出現一樣，也不曾消失。是很可悲的。

題主和我真的太像了。

兩年前我每天都會嘗試自殺，然後第二天在悔恨不安痛苦中度過，在經歷了一天的抑鬱之後晚上又會循環往複。

後來發生的事我不知道究竟是好還是不好了。

我曾經一個人旅行，這真的是一個很棒的回憶，也許正是這一次旅行突然讓我明白，如果感情方面只靠自己其實也能活下去。

也或許這是身體的一種自我保護機制，它開始慢慢的減少自己釋放的一些化學物質，這些化學物質能讓我擁有強烈敏感的情緒。

總之，我開始變得平靜。

是的，平靜。這兩個字對當時的我來說是多麼久遠的回憶了。當時的我覺得這是多麼美妙的感受啊，我的心裡沒有一點波動，就像我一個人靜靜地看著地那片靜靜的海。

這份平靜令我滿足，我不想改變它，它讓我煥發生機，我感覺我已經好了。

後來我越來越平靜，就像題主那樣，不會再為了摔傷的杯子悲傷生氣。

我似乎開始失去愛人的能力了，我的心裡空蕩蕩，無悲無喜，我不認為有任何需要和別人太親密的必要，我不會很挂念別人，我不覺得一個人待著一整天讓人受不了。

很多時候甚至覺得自己已經離開了肉體，冷靜，平靜，不再擁有肉體里的感情，極度客觀冷靜地去面對問題。

就算在寫下這段話的時候，我的心裡也依然像那海面一樣平靜，平靜地回憶過去生不如死的日子，也很平靜地接受現在這種有點病態、但至少讓我的抑鬱得到有效抑制的狀態了。

一堆前言不搭後語的話，因為自己也處於無法自控的狀態，所以也幫不上題主，但將自己的經歷分享出來，以此共勉。

我不確定自己是一個正常的中二把自己幻想成一個孤獨淡漠的人，還是我是一個孤獨淡漠的人把自己偽裝成一個中二。