都說愛別人的基礎是愛自己，能否談談你是如何愛自己的？

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對自己很上心，花時間花精力花心思去細緻入微地了解自己— — 每一絲慾望、每一分執念、每一種特質；

對自己想要的東西很在意，會千方百計地去滿足之，會調動身邊的人和資源來達成自己想法；

親自負責自己的幸福，不會任由別人操控情緒。別人可以熱鬧我的世界、成為我的世界的管理員，但我才是群主。就算我常常潛水，但踢出禍害的時候絕不含糊。

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個人覺得，有些愛別人愛得死去活來的人，是很懶的人，因為把命運交給骰子、上帝、或者別人都是兩手一撒很容易的事情。

他們尋找的愛情不是自己的幸福，而是找到他們眼中最擅長操盤幸福的人，然後試圖把自己家的幸福掛靠在別人名下。

一邊為自己豪邁的手筆而感動，一邊又如碎嘴的旁觀者一樣指責對方不知輕重冷暖。

若是連自己都扒拉不清自己那一坨，就不要再去豪邁地禍害別人了罷。

例如，口腹之慾，這個我一般都會滿足。但是從我的角度來說，愛自己並不僅僅是讓自己感受到直觀的舒適，更是辨別自己的需求，盡量客觀地看待自己，不被自己的感性牽著鼻子走。例如，還是口腹之慾：最近好想吃巧克力，可是明明最近已經胖了很多，已經明顯感到身體不太舒服了。這個時候，能控制住自己為了健康而不再吃，就是愛自己。再比如，我好想看兩季沒營養的偶像劇啊，可是我知道自己該去複習考試。這時候能讓自己坐在桌前打開書學習，就是愛自己。又比如，我和別人吵架了，回來以後一肚子氣，我真想腹誹他一頓。這個時候，我如果能強迫自己坐下來，反省自己有什麼錯，而不因為被他戳到痛處而惱羞成怒，這就叫愛自己。

這就是我理解的愛自己。尤其最後一點，從裡面受益良多。而每次朋友來找我抱怨的時候我也會把這一點講給他們聽，很多時候他們都是一副不爽的表情表示自己沒那麼高尚。我真是哭笑不得：這不是高尚，這是愛自己。如果你自己都不愛自己，或者不懂得如何愛自己，那也別指望別人會來愛你。

至於愛別人，我一向認為，愛別人就是把別人當成自己。己所不欲，勿施於人。

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感謝評論里同學的指出。己所欲的確是要慎施於人，而當我沒有這樣的把握的時候，己所不欲，勿施於人就是我們做人的底線吧。

我是相反的，或者說，我是通過「愛別人」來學會如何愛自己的。

當然也沒什麼理論支持，但是我真心覺得，世界上絕大多數人，對自己的好都到了「溺愛」的程度。

拖延症，好吃懶做，熱愛物質，用父母的錢玩耍戀愛，工作起來馬馬虎虎，永遠年輕永遠自以為是……甚至到了去愛別人的時候，也是站在自己的角度上，以為奉獻了多少付出了多少，其實最難的就是換位思考，感同身受最最難，我們的「愛別人」，有多少是別人真的想要的呢，有多少是真的不自私不求回報的？

我是一個不會愛別人的人，我很自我，又怕麻煩，被人認為是「永遠不知足」。也不是沒「用力」對人好過，但是最後的結果往往是自我滿足。青春期就是自己要死要活地喜歡一個人，結果對方根本感覺不到，或者每天說著愛爸爸媽媽，卻又在跟他們相處的時候不耐煩，大吼大叫啦什麼的。

已經過了那個年紀啦，該真正的好好學學如何對人好了。

陪爸媽比出去喝酒唱歌好點，好好跟愛人溝通比自顧自生悶氣好一點，認真工作比背後罵老闆好一點，多和朋友聊聊天比一直低著頭玩手機好一點……

有時候多為別人考慮一些，比自己爽，好那麼一點點。

當自己變成了一個善解人意的可愛的人，人人都愛自己，自己也覺得似乎變成了比以前更好的人呢，還哪有不愛自己的道理呢。

謝謝邀請。

這個問題提出了很久啊。我看到想回答一下。可能文不對題。因為我是個不愛自己的人。那就用我的反面例子來說一下我是怎麼不愛自己的。以此反推。

1.第一點應該是很容易喜歡上別人，對別人特別好吧。我長久以來陷入怪圈：喜歡別人-對別人很好-渴望別人對我更好。當別人不能滿足我的需求時，我會失望，憤怒，責怪。

將自己的快樂幸福掌握在別人手裡，不是愛自己。

2.對自己過高要求，沒有達到要求就會求全責備。

有很多對自己的要求。比如不能在人前發脾氣。因此有很多時候我很生氣了，卻還在賠笑。如果我自己表露出生氣的情緒，我會責備自己，則么這麼小氣！為什麼生氣。因此受了很對委屈。

這點也是不愛自己的很重要一項。無法容忍自己的不完美。雖然我已經意識到，沒有人是完美的，但還是厭惡不完美的自己。悲哀

3.看不到自己的優點。卻很容易發現別人的可愛。

希望自己漸漸學會愛自己吧。

諸君共勉。

愛自己就是做那些對得起自己的事——

愛自己就是開心時盡情開心；

愛自己就是奮鬥時一往無前；

愛自己就是失敗時不要讓自己消沉；

愛自己就是落魄時不要讓自己頹廢；

愛自己就是失戀時不要讓自己絕望；

愛自己就是對生活抱有希望；

愛自己就是對自己充滿敬佩；

愛自己就是愛家人和朋友；

愛自己就是把自己當做情人去呵護；

不懂得愛自己怎麼能知道如何去愛人。

如果你因為追求心中的那個她（他）而丟了自己，就不能算懂得愛，更不可能得到愛。

「你要學會愛自己，別人才會愛你」的思想在我們的心裡紮根有一些時日了，可是又有多少人真正去這樣做呢？又有多少人的做法是很正確的呢？

我想，大多數人應該都跟我一樣，對什麼是「真正的愛自己」這個概念有點模糊吧。

在英國心理諮詢師雅基·馬森看來，你之所以踏不出愛自己的第一步，是因為內心深處不能接受現在的自己。你習慣於將全部能量用於溫暖他人、贏得他人的認可，而且一旦停止這樣做，就會覺得非常內疚，彷彿受了一場「聖母詛咒」。

在《愛自己的人自帶光芒》這本書里，雅基·馬森分享了「聖母們」自我治療和心靈成長的故事，並從心理學的專業角度闡述怎樣才算真正的愛自己：

你有權表達自己的感受、意見及價值觀。
你有權做自己。
你有權說「不」你有權犯錯誤。
你有權把自己放在第一位。
你有權不依賴別人的認可。

……

當你能夠行使上述權利，你就開始愛自己了。

愛自己的人自帶光芒，別人的認可、欣賞、尊重是吸弓來的，而不是乞討來的。

那麼到底怎麼做才能幫助我們以更清晰、更自信的方式來愛自己呢？筆者提出了如下幾點方法。

·注意自己的身體在說什麼——居高臨下，表示出強勢，留意自己的語氣。記住，如果想要自己的信息被認真對待，那麼，表情要嚴肅（這不會讓你變成一個可怕的人）。

肢體語言研究先驅艾伯特·麥拉賓提出了一條平衡定律，即對一個人的印象，大約55％來自於肢體語言，30%來自於說話的方式（尤其是語氣），7％來自於說話的內容。

因此，當你想要用與你慣用的交流方式截然不同的方式進行表達時（因此也會很難），在開始思考你的措施之前，先注意你的面部表情、肢體語言及語調語氣所傳遞的信息，這會很有幫助。

姿勢：當你站直身體，並看著對方的眼睛時，你會覺得更自信，並且讓別人也感受到你的自信。如果你需要打一個不好開口的電話，試著站著打這個電話，這會讓你覺得更強勢一些，而你的聲音也會體現出這點。類似的，當你的老闆走到你的座位前跟你說話時，一種有效的方法是你可以站直了看著他的眼睛說話。這樣，你就不會感到自己處於劣勢，也不會覺得老闆高高在上。

語氣：試著用一種清晰、冷靜並不容置疑的語氣說話，堅定地表達出你的意願。你不覺得這麼說更容易讓人接受嗎？再遵從「客氣地拒絕」這一方式，結果可能是，你用一種富有創造性且雙贏方式讓自己的要求得到了滿足，這是最好的結果；要不然就是，至少你說出了自己的要求，並且沒有太多的愧疚。

微表情：當你需要說出某些難以說出口的話時，試著留意你的面部表情和肢體動作，它們可能會傳遞出與你要說的話不符的信息。試著保持堅定的目光接觸，不要坐立不安，不要抓耳撓腮，放緩呼吸，再做幾個深呼吸，這些都會幫助你消除面部、眼部及下巴的緊張感。

有選擇地亮出你的微笑：雖然你美麗的微笑沒有錯，而且很多人都渴望看到他，但需要有選擇地亮出你的微笑，同時你也需要練習控制他們。

·如果可能，事先準備好自己要說的話。表達要簡單明了，不要說無意義的話。

試著直接一點兒：刪除那些沒有意義的話和冗長的鋪墊。我們常常會把明確、直接的表達與生硬和粗魯混為一談。我們就是生活在這樣的文化背景下，間接式的溝通是種普遍規範，尤其是女性。我們喜歡暗示、讓人內疚及誘惑別人回應我們未說出口的需求，而當對方做不到時，我們便會生悶氣、抱怨或挖苦諷束。通常，到最後，我們還是要親口說出我們真正想說的話。

·記住「客氣的拒絕」、「卡殼唱片＂及「三明治評價」這幾種技巧。

客氣的拒絕：對於大多數「聖母」來說，拒絕別人是一件尤其困難的事。我想，一種恐懼的反應已經根深蒂固，讓我們害怕說「不」，所以我們會盡量避免說「不」，也因此缺乏說「不」的經驗，併產生了一種害怕的連鎖心理反應。實際上，當我們選擇客氣的說「不」以後，發現氣氛也依然比較活躍。

卡殼唱片技巧：如果你年紀稍大一點兒，你可能會記得黑膠唱片，那是那個年代唯一一種錄製音樂的形式。你可能還記得這樣的情形：你心愛的唱片被劃傷，唱針被卡住，唱片機反覆地播放同一段音樂。實際上，CD也可能發生同樣的問題。如果有這樣的記憶，那麼你應該能理解接下來要說的「卡殼唱片技巧」是怎麼回事兒了。它是說，你不斷對聽你說話的人重複相同的話，以達到清晰明確地傳遞某種信息的目的。這麼做的真正好處是，它能夠讓你保持冷靜，而不會被這樣或那樣的爭論帶跑了方向。

三明治評估法：試想一下某個評價三明治的情景（或者其他諸如此類的情況）：兩邊的麵包很好，但夾層料有待改進。你在對某人或某事及人們的技能、表現或品質進行評價時，你可以先評價「麵包」，即說出值得誇獎和肯定的部分，然後再拋出針對「夾層料」的問題：「你怎樣進行改進？」

·在某些情況下，問問你自己，你的自信楷模會怎麼做。

你是否會想到某個人？不一定非得是你自己認識的人。Ta可以是電影明星，可以是領導或同事，也可以是朋友或同學。不管你選擇誰，在面臨具有挑戰性的情況時，如果你想要以一種與你平時「聖母」的反應方式不同的行為或說話方式來處理這種情況，你可以在腦海里想像他們的樣子。你能否只是朝著他們同能做出的反應方式邁近一小步？你覺得那樣的行為或說話方式怎麼樣？

我最近總是在想這個問題，首先，我只是從我還不太成熟的角度來思考。

嗯……從我個人的經歷講起。

我有兩段比較長的單戀經歷，從12歲到14歲，14歲到17歲。雖然不算長，但是也是在青春萌芽期，對於愛情觀的形成是有很大影響的。

我自己長的不好看，追女生自然是累了些，把自認為所有好的都給了喜歡的對象，身段放得特別低，與對方相處的時間，基本是祈求得來的。對方也是特別善良的女孩子。

自以為那是愛別人。

上大學之後有了一個閨蜜，閨蜜有一個很好的男生追求，男生把自以為好的東西全部給了她，但她不愛他。還算不錯的發展是他雖然沒能使她愛上他，但是她最終被他感動了，然後在一起了。

跑題了……總之就是，由於他種種纏著閨蜜的行徑，讓我意識到，那不是愛。那是一種自我滿足。我回想起之前的自以為的愛別人，羞愧萬分，並且開始反思，什麼才是愛別人。

有了女朋友之後，我女朋友給我推薦了一首歌王菲-《給自己的情書》，著重點了一句：「自己都不愛，怎麼相愛，怎麼可給愛人好處」

我對這句話有一點理解是，你要自愛才值得別人愛。單從我看到的角度說，我的女朋友，是一個不太愛惜自己的人。她有時候把我的關心當耳旁風，這時我會十分氣憤並發誓再也不管她，可是又忍不住再去關心她，因為我愛她。當她關注自己的身體，上進，為過更好的生活而努力時，我會覺得她可愛而可敬，並因此更愛她，也會反思自己最近有沒有努力讓自己變得更好。

閨蜜和那個男生，三個月之後分手了。但是有一點值得說的是，閨蜜後來有了男朋友，總覺得不夠那個男生對她好。她說，那個男生對她的好，好到她無可挑剔，她對於感情的開始和結束始終抱有歉意。

至於愛別人這一點我十分贊同上面「愛別人就是把別人當成自己」的言論。

我現在仍然學不會愛自己。我儘力做對自己好的事情，覺得仍然不夠。我也在成長。

藉此機會梳理下自己的思路而已，多有叨擾，抱歉。

活在當下，接受自己的不完美。

愛別人以不失掉自己本性為前提?

愛自己這句話很心靈雞湯，如何愛自己顯得更接地氣一點。

在目前所接的所有個案當中，我發現，幾乎所有的心理問題的最根本原因，都是因為缺愛。

我們都知道，缺什麼補什麼這個道理，但是奇怪的是，當我們知道自己缺愛的時候，卻不知道應該怎麼辦？

按照缺什麼補什麼的道理，缺愛，當然是要補愛。

如何補愛呢？從別人身上得到愛，這是一種方式。

可是，不是每個人都能也願意無條件地給予我們愛的，也不是每個人都有足夠的愛去給予別人，畢竟，生活中的各種壓力會消耗我們很多的能量，出於本能，人們肯定都會將愛的能量先給自己，況且，別人也許和你一樣，也是非常缺愛的，也是需要從別人身上獲取的。

這樣的話，那我們怎麼辦？

有句話說，自己動手，豐衣足食。所以，我們還是需要自己愛自己。

那麼，怎麼愛自己呢？

說到這個問題，可能很多人會說，愛自己，就是對自己好，給自己吃好的，穿好的，玩好的。於是，很多人吃得很好，穿得很好，也玩得很好，但還是過得不好，就像很多父母，給孩子吃最好的，穿最好的，受最好的教育，找最好的工作，對孩子有求必應，可是孩子還是過得很不好，甚至還和父母反目成仇，為什麼？

我想這是因為很多人所謂的「好」，其實還是停留在物質層面，並沒有從情感上面真的去愛自己。

而物質上面越充實，提示情感下面越空虛。

心理學有個詞語叫做「接納自己」，這個詞語非常爛大街，幾乎每個稍微懂點心理學的都知道，都知道要接納自己，可是實際操作起來，都不知道該怎麼接納自己。

接納自己是愛自己的第一步，那麼，如何接納自己呢？

有一部分人覺得自己很爛，很差，很糟糕；有一部分人覺得自己雖然還可以，但還是不夠別人好，不夠別人優秀。總之，跟別人相比，自己就是不好的，但是他們又不接受自己不好的一方面，總是想方設法要求自己，不要這樣，不要那樣。

比如，明明受傷了，卻要求自己不要那麼矯情，脆弱，要堅強；

比如，明明很憤怒，卻要求自己不要生氣，要平靜，要雲淡風輕；

比如，明明糾結了，卻要求自己不要糾結，要果決，要快刀斬亂麻；

比如，明明很痛苦，卻要求自己不要痛苦，要開心，要幸福；

……

你有那麼多的情緒問題，但是卻不願意去面對這些情緒，不願意麵對自己的需求，一味地壓抑自己的需求，放棄自己的需求，這樣的自己，怎麼能過得好呢？

如果你受傷了，請告訴自己，我就是受傷了，我可以難過，我可以脆弱，我可以不要堅強；

如果你很憤怒，請告訴自己，我可以生氣，我可以不要平靜，我可以不要雲淡風輕；

如果你很糾結，請告訴自己，我可以糾結，我可以不要果決，我可以不快刀斬亂麻；

如果你很痛苦，請告訴自己，我可以痛苦，我可以不要開心，我可以不要幸福。

……

所有的負面情緒都是可以存在的，都是可以接受的，任何人都會有負面的情緒，我也不例外，我就是個普通人，我不是超人，也不是鋼鐵俠。

如果你一直覺得自己就是不夠別人優秀，那麼，承認吧，你的確在某些方面是不優秀的，而且可能一輩子也不會比別人優秀。

當你允許負面情緒的存在，允許自己不夠優秀，接下來，你才可能會真正地平靜下來並開始思考，這個時候，你才開始真正接納自己。

當你接納自己，你也許就開始懂得愛惜自己：可憐的自己，為什麼要去跟別人比呢，為什麼要讓自己那麼難過和痛苦呢，為什麼要自己折磨自己呢？

愛自己不是不讓自己有負面情緒，而是當自己處於負面情緒的時候，不要讓負面情緒來折磨自己，或者，盡量減少被折磨的時間。

這個比讓自己一直保持high狀態更真實，更讓自己充實和愉悅。

畢竟，生活中矛盾和糾結是一種常態，而幸福不是。而矛盾和糾結醞釀的就是負面情緒，所以，如何面對和處理矛盾和糾結，比要求自己要幸福更實際，更靠譜。

愛自己就不要用跳樓自殺等來威脅對方

先把通宵啊兩天一頓飯啊胃疼便秘之類改掉再講。

先把自己照顧好了然後再照顧別人

有別人可以過的很好，獨自一人可以過的更好。

絞盡腦汁討好別人，還不如討好自己！