一個不孝兒子的獨白

中國幾千年的文化中，「孝」文化扮演著極其重要的角色。「孝」是一種美德，也是一種約束力，維護著大大小小的家庭的完整性。我也曾被董永賣身葬父和漢文帝試疾嘗葯的典故感動過，從小也想著長大如何好好孝順父母。不想，如今的我卻也成了一個不孝子。

大年初六的晚上，母親、弟弟和我圍在火缽旁坐著。父親在鄰居家打著麻將，弟弟拿著我的ipad在玩遊戲，我和母親聊著家長里短。在我看來，這本是一個很平常很溫馨的夜晚，我卻怎麼也沒想到，那竟是我平生最傷心的一個晚上。

聊著聊著，聊到了母親信奉的「全能神」教。對，就是那個害人匪淺的邪教。言談中，我痛斥了這個邪教的危害，並向我母親說明正統的基督教是怎樣工作的，試圖再次（我也記不得到底是第多少次）勸我母親放棄信仰「全能神」，或者改信真正的基督教。

母親的臉色漸漸變了，我說不上那是一種怎樣的神情，但是我已見過無數次。我又再一次觸犯了她心中最神聖的地方，她心中最不願別人觸碰、指點的凈土。

一如既往，我的勸說很成功的失敗了。我只恨自己沒有蘇秦張儀的遊說本事，來說服我心中的「國」。

母親聲色俱厲地跟我說，不要和其他人一樣，去褻瀆她心中的「全能神」，褻瀆之人都是被撒旦敗壞的人。所謂的其他人，就是我的爺爺、伯父、舅舅等親戚。一開始為了挽救瀕臨解散的家庭，他們沒少勸說我母親，大伯的語氣最是強烈，我曾心疼我的母親，並且認為我大伯很過分。

我的情緒慢慢也激動了起來，提高了嗓門幾乎是向我母親吼道：「如果哪天我要是真正的當上了政府官員，我第一件事就是把你們這些信奉邪教的抓起來！也許只有在牢房裡才能讓你們知道錯了！」

沒錯，這不孝的話是從我嘴裡說出來的，頗有「大義滅親」的味道。我記得我伯父說過類似的話，當時我想他怎麼能說出這樣的話，要是母親被抓進去了，我們的家怎麼辦？

也許我當時只是想表達我非常極其萬分想要母親改掉這個壞毛病的意思，但是我想像出了一幅我和我母親都最不願接受的場景。包括我母親在內的家人一直勸說我考公務員，但我志不在此，早就和他們說過這輩子都不可能踏上仕途。我的母親為什麼就沒想到這點呢。

她還是爆發了。她說我還是和其他人一樣，不理解她的行為和信仰，還說出抓她這種話。她轉頭向一直玩遊戲的弟弟問道，他會不會支持自己。弟弟說道，你說什麼就是什麼，我是你生下來，你就是想要我死我也沒什麼說的。

君要臣死，臣不得不死；父要子亡，子不得不亡。

弟弟說的話太直白了，甚至讓我驚訝。但這話，確實是母親想要的。

母親說，像我這樣的是不孝的兒子，不配做她兒子，我不是他的兒子。

我曾無數次平靜地和她說，作為她的兒子，作為一個從小學習還算不錯，接受教育還算良好的人，我能分辨是非，要不是這個「全能神」不能信，我不會阻止她的，我也是為了她好為了這個家庭好。

可在聽到她說「我不是她兒子」這句話時，我的心疼痛的無以復加。我終於明白，從十二三歲開始，我所做的一切的一切都是徒勞的，我無法將我的母親從「全能神」手上搶過來。她已經完全被洗腦，「全能神」就像是她身上的附骨之蛆，難以消除。

弟弟可能從我們談話的語氣中知道事情的嚴重性，但還是一直默默地玩著遊戲。他一直以來表達能力都不是太好，可能覺得並不太好插話。

我沖弟弟咆哮了一句「睡覺」，聲音大到極限（我想一定嚇到他了，我總是對不起他，他是無辜的）。我以此發泄我內心的情緒，因為我怕淚水忍不住了，也是向母親表達我內心極度的憤怒與難過。

弟弟立馬放下手中的平板，跟著我上樓。我側身躺著，不想讓弟弟看見我的淚水（從小到大弟弟都是和我一起睡，直到我現在23歲依然如此）。男子漢大丈夫，不應該輕易流淚，但我的淚水還是汩汩流下。其實這樣的場景，從我初中以來，也不少。

我記不太清母親到底是是在我讀初一還是初二開始信奉「全能神」的，我只記得她是被同村的一個女的帶起來的。我至今恨透了那女的，恨她起了這樣一個壞頭。我母親後來也成了第二個她。

自打母親信「全能神」開始，我就見慣了父母之間的吵架。母親經常白天出去「傳教」，甚至夜不歸宿。夜不歸宿的嚴重性，我不說大家也都知道吧？

父親有時要去城裡伯父的廠里工作，每次母親出去的時候，家裡就剩我和弟弟還有一個年邁的爺爺。她出去的久了，我就很擔心她騎自行車的時候會不會出現什麼意外，特別是她晚上沒回家的時候。弟弟可能並不覺得擔心，因為他那時還小，有我照顧他。

當母親晚上不回來的時候，我害怕極了，害怕她出現意外，任何小小的意外在那時的我看來都是承受不起的。每次母親沒回家，我晚上睡覺時淚水都會忍不住流下來。

我曾以兄弟絕食的行為（我徵求了弟弟的意見）來抗議母親的這種行為（這苦了我弟弟，我內心一直有愧於他，因為他那時還小），卻並沒有用。

談話的第二天，我坐火車回到了南昌，票是年前就買好的，說實話那天晚上我就想走，我一刻都不想在家裡多呆。在火車上，我的腦海都是「你不是我兒子」這句話，每回想到，就扎一次心。我甚至已經想好母親若是不放棄信仰「全能神」，我今後不再回家過年，看是否能挽回母親的心。

家醜不可外揚，但是我今天還是寫下了這篇文章。我想懇請所有看到這篇文章的母親們，倘若你們信奉所謂的「全能神」，請回頭吧！我母親一開始信這個初衷是好的，想讓家庭更好，親人都健康，可結果呢？我的家無數次面臨分崩離析！你們能想像這對子女所造成的心理傷害嗎？你們忍心看到夜晚為你們流淚的兒女嗎？你們忍心看到在家中忍飢挨餓的兒女嗎？

求求你們，放下你們心中的「神」，回歸到最初，和家人好好過日子，給子女最完整的愛，這一切，都不晚。

我也想告訴所有看到這篇文章的為人兒女的兄弟姐妹們，如果你們的父母正在信仰所謂的「全能神」，請你們無論如何儘早勸說他們回頭。當初的我，出於家人對母親的指責，心疼母親，雖說勸說過，但總是睜一隻眼閉一隻眼，不想事情後來會變成這樣。希望你們不要重蹈我的覆轍！

我記憶中最清楚的畫面，是初中時和弟弟在家裡門樓下翹首盼望母親在外歸來的情景。一直不見母親歸來，弟弟問，媽媽什麼時候回來？我摸摸他的頭安慰他，很快就回來的，放心。然後天黑後我倆默默關上了家裡的門窗。

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