為什麼很多年輕人不想要小孩？ | 中國式教育的失敗

在我還未畢業時，就有同學結婚了，每逢我翻看他們動態，我都感到恐懼。

她會在 QQ 空間寫，「為了寶寶和生活，媽媽和爸爸要去城裡打工，希望寶寶理解。」

她將寶寶留在老家鄉村裡，讓自己媽媽去照顧寶寶。我看到照片，我會在想寶寶長大後的心理狀態：父母長期不在身邊陪伴，對兒童有很大負面影響。

我並不是說在農村不可以撫養嬰兒和小孩，我僅是看過太多在貧瘠環境和落後思想中長大的小孩，人生或多或少都有些缺陷，無論是物質還是精神。

尤其，當我想到農村的一些老混混愛對小孩說「你爸媽去城裡不要你了」、「你喜歡爸爸還是喜歡媽媽」、「喊我一聲爸爸，我給你顆糖」時，我就毛骨悚然。

在城市長大的小孩也不一定有很好的陪伴，城市生活成本更高，很少有家庭能有一方出來專門做「家庭主婦」或「家庭主夫」，請來的保姆也有可能給孩子傳達不好的思想。

物質滿足不了都是小事，原生家庭所帶來的精神影響，是一輩子的。

我還不確定我到底要不要結婚，到底要不要生子，但我可以肯定的是，如果讓我的孩子在一個三觀不健全、思想落後封建的地方長大，我寧可選擇晚結婚晚生子，甚至不結婚不生子。

我觀察整個社會，我得出一個悲觀的結論。

我們父輩的婚姻，多數都不幸福，僅是習慣性陪伴，是「家庭」的責任束縛，還有「觀念」的精神捆綁，以及「物質」的承擔壓力。

上代人和上上代人生存的環境與我們不同，80 後、90 後、00 後生活在一個人類史上都罕見的富有和平環境，物質滿足程度也是空前，「身在福中不知福」的我們自然不會再對「婚姻捆綁」有那麼大需求。

父輩們不同，他們生活在物質極度匱乏的 60 年代、70 年代，即便時代在迅猛發展，他們大多數人思想仍停留在「集體主義」和「服從主義」中。

他們更認可「穩定」的生活方式，認可「分配製度」，關於「把生命把握在自己手中」的「自由論」在那代人的腦袋裡僅是一句漂亮口號。

父輩們也許也曾思考過「真正的自由」究竟是什麼，但大環境讓他們的命運已經被釘死，信命者甘心情願，不信命者無力回天。

所以，父輩的婚姻大多數都是「門當戶對」的「般配結合」，是「組建家庭」的「社會責任」，是「媒妁之言」的「婚姻儀式」，甚至是「指腹為婚」的「亂點鴛鴦」，看似是自由結合，多為「到結婚年紀了該找一個差不多的過日子了」。

新一代人信仰的「愛情」在上一代人的世界觀並沒有那麼純粹。

那代人的婚姻很多都僅是出於責任、出於生活，相信我們這代人都體驗過父母的激烈爭吵，甚至經歷了父母離異，還有一些恩愛的家庭，更多是習慣，而不是出於愛。

更可怕，新一代人信仰的「愛情」在「中國式教育」的遺留思想中也變得不純粹。

現如今的社會，並沒有完完全全實現思想轉型，上上代人的封建腐朽遺毒思想仍在侵蝕 90 後、00 後的觀念。

即便是我這代人，都不能做到完全自主決定婚姻，在父母的干涉下，仍然有無數婚姻夭折，以「愛」的名義去干涉「愛」。

上代人最理想的「女婿」、「兒媳婦」是他們介紹給子女的，不管他們到底喜不喜歡，上代人認為婚姻是建立在合適和生存的基礎上，而非愛的基礎上。

我並非說上代人的觀念是絕對錯誤，但過度干涉一定是錯，即便生為父母，也沒有全權掌控子女人生的權利，然而父輩多數都沒有這個觀念，甚至會用各式各樣的奇葩理由去抨擊這些觀念。

對於看遍如離婚、出軌、暴力、家產爭奪等婚姻悲劇的我們這代人，自然或多或少對婚姻有些畏懼，更別提那些在家庭暴力、單親家庭、留守家庭環境里長大的孩子。

婚姻本該是兩個人的事，若雙方父母介入還能理解，那群七大姑八大姨跑來插一足是怎樣一個意思？

如果你們能來能逼我結婚，我能不能趕緊勸你們離婚？

如果我不能干涉你們的事，那麼，同理，請尊重我的選擇，不要來干涉我，無論我結不結婚，無論我跟誰結婚。

中國式教育不僅在文化素養上是失敗的，在家庭教育上更是極度極度極度失敗的，關於「愛情」、「婚姻」、「家庭」的理解不僅嚴重落後，還極其錯誤，害了無數人的幸福。

結婚證僅是契約，簽下的是法律層面，在沒想明白就結婚的情況下，我們真有把握未來幾十年都能如婚禮上的誓言般恩愛嗎？如果不能，是不是婚後的所有後悔都是道德敗壞，都是違法犯罪？

我們真要為一紙契約付出那麼大代價嗎？

抱歉，我對此太過恐懼。

我可以退一步，可以認可婚姻能不為了愛，是為了家庭組建的生活質量。

即便僅僅是為了生活質量去結婚，我也沒辦法忍受跟一個天天跟我吵架的人結婚，哪怕其他物質層面她跟我多麼般配。

就算不吵架，我還是沒辦法跟一個沒太多共同話題可以交流的人結婚，沒辦法跟一個生活方式和我完全不同的人結婚。

難道我跟與我完全不同的人結婚，就是為了有個結婚證、夜裡做個愛、兩年後生個娃、無數年後再逼娃結婚嗎？我又不是牲畜！

我的幸福請讓我自己決定。

我不能再讓「中國式家庭教育」毀掉我的婚姻和我以後的孩子。

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