「好」與「強」

今天，我想談談，什麼是「好」，什麼是「強」。我還記得，開學初，還沒有drop人文課的時候，雷仕偉老師問了這樣一個問題，當你命中注定會在這樣的一個年紀來龍大上學的時候，你會如何去度過之前的十幾年呢。那時的我，沒有答案；現在的我，依舊在思考。但我突然發現，這個問題其實可以更加general——當你註定得不到想要的東西，當你註定追求不到喜歡的人，當你註定無法成功，不能像Bill Gates、Jack Ma一樣改變世界，註定不能書寫歷史，註定一輩子只是普普通通，註定不能像那些天才一樣去完成自己想做的事情的時候，你，會如何度過自己的一生呢？

從小到大，我們都受著這樣的教育——我不夠好，我不夠優秀，即使我是班級第一，年級第一，市第一，省第一，也總有人比我更好。我還不夠強大，是因為，我，還不夠努力，因為我知道「No pain, no gain」。我告訴自己，我不能滿足於現狀，因為老師告訴我，這個年紀，不該滿足，這個年紀，是拼搏的年紀，這個年紀，滿足就等於不上進。於是我相信了，我告訴自己，我一刻也不能停止努力，因為，腦子裡有個完美的人，那個人從未放鬆，那個人從來都比我好，那個人時時刻刻走在我前面，我，超越不了他。我不斷地用學習填充著自己的生活，因為不學習就是虛度時光，不學習，就是放縱自己，不學習，就會落後，就會被人看不起。我不斷地用身邊的例子強化著這樣的概念。我問同學：「你上學期幹了什麼呢？」他答道：「看看課本，看看劇，偶爾參加活動，浪費時間而已，所以gpa比不上你啊。」我笑笑，不作聲，我很慶幸自己沒有選擇他的道路，但我又不明白，為什麼有人明知道會後悔，依然還要去做呢？明知道有些事情沒有意義，為什麼還要堅持呢？我不懂。

但我依舊很迷茫，我還是不明白，為什麼，我還是過的不開心，明明我過著老師父母眼裡最正確的生活，我按照他們的方式做事，因為他們告訴我，那是他們的經驗，可以讓我少走彎路。我相信了，因為我看到了，那些有實力的人周圍就有一堆追捧他的人，那些強者可以改變世界，而那些弱者，只會被人看不起。我不想做弱者，我想被人尊重，我想成為那個眾人目光的焦點，我想成為老師同學口中的好學生，那個群里被人稱讚的「大佬」，我想進deans list，我想拿獎學金……我不能不這麼想，因為老師告訴我，父母告訴我，「不想當將軍的士兵不是好士兵」，不想超過別人的人就是自我滿足，只會落後，只會挨打，只是在吃老本，會被別人看不起。

我不能不去努力，不僅僅因為那是上進的表現，更是因為成功可以給人改變，成功者才有資格去談論自己想要的生活。我努力著，因為老師告訴我，父母告訴我，沒有最好，只有更好。我相信，這是我的動力，這是自我鞭策，不然我就是甘於現狀，如同鹹魚。但我不明白，那個成功，為什麼離我好像更遠了，我不明白，為什麼成功總是在我快夠著它的時候，又往上跳了一跳。我漸漸地懷疑自己了，我開始不相信成功了。我發現老師、父母的說法變了，他們開始談論智商，開始談論學校，開始談論家庭環境，開始談論那些我控制不了的因素。

我開始抱怨，為什麼父母沒有給我更好的教育；我開始抱怨，為什麼我沒有成長在一個大城市；我開始抱怨，為什麼那些學生，已經可以和教授談論更深層次的內容，而我卻連上課講了什麼都不知道；我開始抱怨，為什麼我和別人不一樣，他們可以兼顧學習和娛樂，但我卻只會學習，從小到大，都只會學習……我發現我和別人不一樣，我不明白，為什麼我融入不了一個群體，為什麼我沒辦法像他們那樣過的開心，為什麼他們可以超學分，而我卻只能修著我的18分呢？

我開始反思自己，我不段地問自己為什麼，因為一個聲音告訴我，只有明白為什麼，才能變得更好，才能像那些人一樣，過快樂的生活。但還有一個聲音也在大腦中徘徊，它告訴我，快樂是沒意義的，我在做的事情就是正確的，要堅持，成功已經不遠了。我不明白，到底哪個才是對的，哪個才是我想要的，哪個才是我應該做的。我不懂。

直到某一刻，我突然發現，這些好像都不是我想要的，我似乎從來沒有做自己想做的事情。

我又重新思考了，我漸漸發現，自己在做的事情，不過是大家都覺得正確的事情，不過是老師、父母眼中那些該做的事情，而我想做的事情，很少很少。我不敢做自己想做的事情，因為我沒有經驗，我很害怕會失敗，我擔心自己做的事情是濫發誒時間，會讓以後的自己後悔。所以我只好繼續以前的道路。

但我已經明白，那不是我想要的生活，那不是我眼裡理想的生活，那不過是是老師、父母、同學口中的生活罷了。那，為什麼不去嘗試自己的生活呢，我問自己，卻得到了否定的答案。

因為，我害怕失敗。

從小到大，我都被告知，失敗是不好的，失敗會讓你失去太多，它讓你失去了進入名校的機會，它讓你沒法出人頭地，它把你困在社會的某個階層里，沒法往上爬。生活的所見所聞和自身的經歷不斷印證著這一想法，我告訴自己，我失敗不起，失敗的成本太高了，那隻會讓我離成功越來越遠。所以我過著最穩妥的生活，沿著別人走過的路前進，儘可能避開那些人落入的陷阱。

但我發現，我依然在失敗，我依然做不到很多事情，我依然不能像某些人一樣強，我一樣不能像周圍的人一樣生活。我聽到了各種各樣否定我的聲音，「你這種男生是我頭一次接觸的類型」「我和你交流很累，不如放手吧」「你這種人還挺少的」……我不明白，我如此地努力，我不斷地改變，不斷地嘗試，為什麼依然得不到認同，為什麼依然只能做一個普通人，為什麼依然還是那麼痛苦和煩惱。

我安慰自己，失敗是必要的，失敗是成功前必要的經驗，即使很痛苦，但也值得，因為這個道理是父母老師告訴我的，是書本上告訴我的，是無數的雞湯告訴我的，我相信，這是對的，是正確的。

可我漸漸發現，生活好像不該是這個樣子的，它好像和我腦海中的越發不一樣了。越來越多的不可控因素進入到了我的生活里，我發現自己的價值觀沒辦法支撐自己走下去了，但沒有人告訴我什麼是對的，什麼是錯的，我沿用著自己原有的判斷，但好像和現實不一樣啊。我想堅持自我，但我擔心被人批評太自私；我想改變自己，但我仍然得不到認可；我想突破舒適圈去嘗試，但每次走出去都被現實擊得粉碎，我退回來了，不敢動了。

我逐漸意識到自己不是一個內心強大的人，我開始尋求幫助，我翻閱著書籍，我和同學老師交流，去獲取他們的想法，我改造著自己的思維，只為了讓自己能更加適應生活，讓內心感受變得更好。

而這一切，都基於這樣一個假設——我不夠好。

是嗎，我真得不夠好嗎？我好像從未質疑過這一點。因為這看起來是如此的合理，如此的無懈可擊。如果我承認自己足夠好，這就是在自我滿足，而自我滿足是不上進的表現，是自我放縱，這會導致失敗，而失敗是要極力避免的，因為失敗會讓你比別人差，比別人弱，所以，我必須要不甘滿足，我不能說自己很好。

這個邏輯果真如此完美嗎？承認自己好就是在自我滿足嗎？承認自己失敗了就是甘於墮落嗎？承認自己比別人差真的就是不該有的表現嗎？直覺告訴我，不是這個樣子的。

但我不明白，我哪裡錯了，這個邏輯哪裡有問題呢？

直到某一刻，我突然意識到，我似乎從來沒有給「好」下過一個明確的定義。我隱隱地察覺到，我所謂的「好」，只是「更好」的意思，只是「強」的意思，那是只存在於比較中的意義，脫離了具體的人、事、物，似乎就無所謂「好」與「不好」，那麼，「好」究竟是什麼呢？

也許，「好」只是一種內心感受吧。即使我比別人弱，即使我一輩子也達不到某些人的高度，即使我沒有能力兼顧學習和娛樂，即使我不能克服自己內心的恐懼，即使我失敗了很多次，即使我不善言辭，不能輕鬆地融入團體，我依然可以告訴自己，我很好，簡簡單單，那麼純粹，因為，「好」就是內心的感受啊。

為什麼不試著去承認呢？我就是失敗者啊，沒錯啊，我高考就是考的不好啊，我的內心就是不夠強大啊，我就是不能像那些優秀的同學那樣去努力啊，我就是沒法擁有他們那樣的決心和執行力啊，我就是有很多比不過別人的地方啊，我就是一個普普通通沒什麼特長的凡人啊。但，這又怎麼樣呢？我依然可以告訴自己，我很好，簡簡單單，那麼純粹，因為，「好」就是內心感受啊。

但我依然可以努力啊，即使我承認了很多。這哪裡是自我滿足呢，這哪裡是甘於墮落呢，這哪裡是自我放縱呢？我很好，但我還可以變得更好，即使我永遠比不過別人。因為，我想看看那個更好的自己是不是不一樣呢，那個更好的自己是不是可以做到更多呢，那個更好的自己眼中的生活是不是更加多姿多彩呢？

我接受現在的生活，我接受過去的自己，我接受一個失敗者的自己，一個比別人弱的自己，一個只會學習不知道怎麼玩的自己，一個不會說話、情商低的自己，一個自卑、老是抱怨生活的自己，一個充滿負能量的自己。但我還是可以改變啊，我有自我滿足嗎，我有自我墮落、自我放縱嗎，我又放棄上進嗎？沒有，我還是那個積極進取的我，我還是想要變得更強的我，只不過，我多了自我肯定，自我認同，自我接納罷了。

我很好，這就是一種內心感受，簡簡單單，那麼純粹。不需要依賴他人，不需要比較，只是一種單純的想法。

我很好，只是不夠強罷了，我想繼續努力，想看看那個更強的自己，是不是不一樣呢？