「我沒男朋友，是因為我要求太高？」

如果你還單身，特別是女孩子，在一些有長輩或者比你年長前輩的特定場合，是否會有這樣的一種尬聊的場景。

在閑聊中，以偶爾的口吻聊著聊著，聊到人生大事上，貌似穿插幾句關心你的人生大事才顯得親近，才能好好繼續聊下去。就有這麼一個場景：

「還單身嗎?」

「沒有」

「不可能，你又不差，怎麼可能會沒有男朋友。」

「是不是不是要求太高了。」

「呵呵」

這種話題很無聊，無聊到你接不下去。但它會頻繁出現，頻繁出現在你的耳邊，讓你厭無可厭，因為，與「你沒有男朋友是因為你要求太高！？」這種神邏輯掛鉤。

這種話題隱藏的信息是：你就那樣，你不能要求太高了。你要求太高，就是有點想懶蛤蟆吃天鵝肉，痴心妄想了。你就那樣，你連有點想要的小美好都不可以，你就應該找個差不多得了，這才配你。

我想問，對愛情，誰沒有點妄想。

我們小時候看那麼多偶像劇，誰沒有看完後有「如果我是那個女主角就好，怎麼樣都有那麼一個標配的完美男神等著我」，「我想成為現實的辛德瑞拉，有屬於我的水晶鞋」。

現在想想那時候的自己是不是很幼稚。但那是我們那個年齡段在還沒有了解全世界時那種對愛情純粹美好的小渴望。就因為我們長大了，有了獨立的意識，成為成熟的個體，我們有想追求的，我們越長大越明白，對愛情，我們不寧願將就，我們懂得了孤單，此生我們想與想在一起的人在一起。當我們越長大，我們逐漸對世界有了認知，因為背景、閱歷、生活方式、學習等構成屬於我們的愛情觀，為了心中的愛情，我們漸漸有了一把標尺，那把標尺成了我們對另一半的設定，我想要一個什麼樣的，我想和什麼樣的人在一起，才會讓我覺得不辜負此生。

所以，我會對我的愛人有要求。

因為有那點小要求，是基於我心中愛情的奢求，我希望此生與這個人在一起不那麼難過。

生活太難了，能夠從愛情哪裡得到一點點慰藉都還不行嗎？

更何況，有要求也是對另一半的尊重。我知道我想要什麼樣的人，我不將就，如果今天我的將就了，對現在和我在一起的他以及將來到來的那個心上人都是不公平的。

對現在和我在一起，就因為我將就，我可能對這份感情不是那麼認真，會抱著無所謂的態度，而對於那個認真的人來講，讓他看到原來在我眼裡，他是多麼的不堪，我是屈身於他的，他是矮於我的，在這份感情中是他是呈弱勢的一方，在種不對等的關係中，他就必然遭受的傷害要多得多，而這樣關係最終的下場是什麼，是曲終人散，相忘於江湖。

還有可能造成他對愛情的價值上存在一種謬誤：誰認真就誰輸了。

愛情本就沒輸贏，沒有高低，只有能不能一起走下去。

而對將來那個靈魂伴侶而言也是不公平，他會認為我苦苦等來的就是那麼一個貨色。她，不是非我不可，誰都可以站在她的身邊，原來在我眼裡那麼重要的人在她這裡不是那麼的重要，原來我們的價值感就不同，我們也沒有那麼適合的在一起。

將就的愛情必然是不是那麼好的愛情，一段好的、健康的關係是什麼？

如李笑來說：「關係的本質，就是一種資源交換。」一段健康的關係，是一起齊頭並進，不僅交換的是感情，交換著彼此的眼見，思維以及資源的共享，勢均力敵，旗鼓相當，你有你的遠見卓識，我有我的真知灼見，你熠熠生輝，我光芒四射，彼此好奇，相互探索，猶如一口挖不完的深井，這樣的愛情更加堅固長久。

友人說：「我30了，我成了別人眼中的剩女，父母催婚的對象，相很多次親，在別人的流言中吃過很多苦頭，每次都暗地裡發誓，心中刪選了無數個名額，就這個吧！可終究還是過不了心裡的那個坎，我還是單身，我希望我過得不那麼難過點」而已。

平凡如你我，我們堅守的愛情不就是能在一起時候能長久點嗎？

如果，你目前是單身的，別急，慢慢來。

我說：「我單身，我很好，謝謝關心！」

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