關於「愛」的教育向來缺乏，當代情感指南都是怎麼跑偏的？

中國有一個很有意思的現象：孩子從小被告知愛情是美好的崇高的浪漫的。可一旦落到自己和同學身上，就變成了愛是羞恥的，性是下流的，稍微露出苗頭的喜歡，不只是會受到教導主任式「拆散"，也有來自同伴「你喜歡誰誰誰」的嘲笑和擠兌。如果一個孩子長得不好看還向別人表達愛慕，幾乎一定會成為周圍人的笑柄和調侃對象。

父母和學校變著方遏制孩子早戀，性行為更是越過底線的不可饒恕，一旦發現孩子發生性關係，就像天塌了一樣，孩子卻覺得根本不是什麼大不了的事，不理解為什麼父母會這麼生氣。

孩子花大量的時間學習如何克制愛，但又本能地在生理上渴望性、心理上渴求感情。那家長和學校不告訴 ta，孩子的好奇心又旺盛，ta 從哪裡去了解呢？在線藥物零售商 Dred 的一項調查顯示，99%的異性戀認為最好的老師是「親身實踐」，其次是「小黃片」（82%），只有三分之一（32%）的人認為家庭性教育有用。

華盛頓大學的一項研究表明，那些受到貶低女性的流行音樂或電影影響的女大學生，更少要求「必須徵得雙方同意後再發生性行為」，更容易勉強自己遵從伴侶的要求，更少拒絕自己不想要的性挑逗。換句話說，並不是只有那些遭受性侵的兒童，可能把侵害當做「叔叔是在跟你做遊戲」，成年人也可能把對方強加的意志和性要求甚至「親密關係暴力」，當做是「愛的一部分」。

家長打小不讓孩子碰愛和性，巴望著「你長大自然就會懂了」，早戀太早、剩女太晚，就期待孩子一到十八歲，愛的能力就嗖地一下自動配置上去，立馬找到戀愛對象，過幾年結婚、生子，毫無波折地收穫平凡又溫馨的幸福。但事實是，很多孩子並不懂怎麼尊重愛，也不知道怎麼傳達愛。

一看電影和小說，中國的青春好像就剩打胎和三角戀了。過了青春期，到了成年就開始談利弊，談「潛力股、身高、IQ、房車、戶口、工作、渣、綠茶、外遇」。

中國人的愛似乎從來都既不自然也不坦蕩。

台灣有位網友做了一張圖，調侃台灣和歐美教育的區別，放在中國大陸也適用。

由於沒有完善的社會保障體系，中國多數家長把「升大學」作為中學生的唯一出路，學歷鄙視在整個社會裡深入人心，於是上大學前孩子需要做的、應該做的就是「讀書考試」。孩子要填高考志願了才開始考慮（並在短時間內倉促地決定）要學什麼，到了適婚年齡才到處搜戀愛秘籍。

教育對戀愛避而不談，網上有那麼多一遇上感情問題就上網提問「男朋友沒給我帶早餐/忘記我生日/打我，該不該跟他分手」的感情巨嬰就不足為奇了。喜歡上一個人，然後怎麼做，沒人教，也沒人商量，只好自己搜，於是我們就看到各種民間戀愛達人、約會學校是怎麼把愛這件事拆分成權衡利弊、影視金句和三分鐘速成小技巧的。

這幾種常見的跑偏了的情感教導可能是：

為了孩子/為了老人——勸和不勸離的和事佬型忍讓教育

中國有一種很有意思的婚姻關係：父母催著孩子結婚，是為了讓孩子過得更幸福（在他們的觀念中，一個完整的家庭是幸福的必備條件）。而孩子結婚，則是為了讓父母高興，給他們一個交代。等有了孩子，原先那個為了父母的婚姻，就變成為了孩子而存在的了。

物化雙方、看重條件交換的戀愛指南更像和親指南

如果說「為了孩子/為了老人」的叮囑，在個人主義興起的年輕群體中顯得有些過時，那麼「為你自己」的愛情教條在如今就有市場得多。

愛過於主觀抽象不好把握，把愛具化成數據就簡單得多，諸如「女人價格太高會讓男人望而卻步，適時打折，提高自己的性價比才能有更多的交配資源可供選擇」的方法論不計其數。「對方小夥子人挺有意思」叫相親，「對方小夥子家有三套房兩輛車自己創業融資到 B 輪了」叫和親。

不教人如何維繫親密關係，只教如何包裝美化自己

「秘訣在於不要追求對方，要吸引對方。首先換個洋氣點的頭像，然後學會用一鍵濾鏡 app，再然後點擊我給你推薦的這個、這個和這個鏈接購買，報我名字有優惠哦。」

讓自己好看點並沒有錯，這類指南的誤導在於將這種包裝當做愛情維繫的必要和決定性條件，把人的價值和顏值綁在一起，甚至導向「生得丑長得胖有缺陷的不配得到愛情，只有躲在化妝品和時裝里才能被愛。」

不教人自然表達愛，而教一些話術、金句

這些金句可能出自某個三行情書大賽、日劇截圖或者微博段子，並非那些好詞好句不能引用，「我愛你」也可以說是一種話術，總不至於反對我愛你吧。只是那些話術和金句是在更特殊的情況下產生的，比方說喜劇之王里尹天仇對柳飄飄說的「我養你啊」，讓無數觀眾動容，但要知道的是，柳飄飄的嫖客也對她說過同樣的話。

牽強附會，掰扯各種理論名詞，甚至乾脆自造概念

「根據進化心理學，男人喜歡女人潛意識裡都是為了傳宗接代，延續基因。女人要獲得男人的愛就要提高自己的遺傳價值和養育後代價值，降低親子不確定性。家庭和人生的一切矛盾都可以歸結為 PU 太高 MV 太低」。

他們或者用單變數來分析問題，或者訴諸情感錯誤歸因，混淆視聽將大眾注意力從真正有價值的問題上移開，用簡單粗暴的方法讓受眾獲得短暫的收益和快感，但對長期關係而言並沒有幫助。

方法論滿天的如今，被視為人類最珍貴情感的愛，不知什麼時候開始變得總是神情緊張，不是控制就是博弈。人們不尊重性、不尊重美，也不知道怎麼尊重自己喜歡上的那個人。中國人似乎有種「結果意識」，發憤圖強只為那一刻取得勝利，學校就是這麼教的，比賽就是那麼比的，讀書為考試，報興趣班為以後贏別人。這種結果意識也被用在感情里，心裡盤算著兩個人以後會不會有好結果，喜歡一個人是為了得到對方的喜歡、戀愛是為了結婚、結婚是為了搭夥生子，為了得到一個「結果」總是擔驚受怕步步為營，用愛情秘籍吸引到性對象，再用愛情秘籍拴住優質對象，然後管那叫愛情。

題圖：《和莎莫的五百天》

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