阻礙親密關係發展的三種溝通方法（心理分析）

在親密關係中，

溝通不是讓我們披上道理和邏輯的外殼。

而是在無論是非對錯中，

放棄爭執。

因為溝通的本質，

是分享

在接手了越來越多的學員後，我發現大多數學員的問題都來源於溝通：

「余哲老師，我跟我男朋友剛開始的時候每天有挺多話聊的，現在越來越沒話說了。」

「余哲老師，我每天在家帶孩子，家務事全都是我在做。我老公每天回到家也不幫我，往沙發上一躺，捧著手機就開始玩遊戲，怎麼說也說不聽。」

「余哲老師，他心裡想什麼也不跟我說，我好怕他哪一天不愛我了我也不知道。」

......

溝通問題簡直就是親密關係中最大的殺手。

好的溝通促成好的伴侶，不好的溝通有千萬種問題，針對最常見的幾種致命溝通，我總結了三大類：

1. 命令式溝通

我二姑和我姑父是我見過最能吵的一對。

從我記事起，只要一去二姑家，隔著幾棟樓都能聽到他們激烈的爭吵聲。逢年過節的時候，親戚們為了避免鬧不愉快，從來不到他們家吃飯，因為就連一起做菜這件小事，兩人都能吵上半個小時，最後，不是焦了飯就是糊了菜。

二姑主罵，各種挑刺。姑父切菜慢了她罵鍋要焦了，切菜快了她嚷大大小小的怎麼吃？姑父下班回來趟沙發上，她說下班也不知道幫忙做家務。開始做家務了，她喊連個地都拖不幹凈還能指望你幹什麼？

姑父反抗：「你要是不滿意你跟別人過去！」

親戚們都勸她，少說兩句。

她不聽：「我這也是為了他好，你看他那副懶樣。」

之後，姑父回家的次數越來越少，每次都爛醉回來，倒床就睡，二姑怎麼罵都紋絲不動。

二姑沒辦法，哭著尋求親戚們幫助。親戚兩邊遊說，沒有絲毫作用。我當時還在讀書，每次好奇出來聽大人們說話，都被二姑罵回去：「好好回去寫作業，大人的事情小孩子摻和什麼！」

最後，他們離婚了。整個過程，我二姑一直在細數他們之間發生的一些大大小小的事情，姑父一直沒說話。

「你怎麼不說話？」

「沒什麼好說的」

這是他們說的最後兩句話。

後來，我碰到越來越多的學員有類似的溝通問題。在無數表面看來各有不同，本質卻一樣的故事中反思發現：

那些在溝通中妄圖通過對錯來壓過對方一籌的，往往不明白一個道理，溝通是雙方思想和感情雙向傳遞和反饋的過程，只是單向的交流那不叫溝通，叫命令。

命令式的溝通給對方傳達的潛台詞是：你不如我，我是對的，你是錯的，你就要聽我的。

兩個人在一起的溝通，不是學術討論，大部分的交流都是生活中雞毛蒜皮的小事和情緒化的交流。如果想用是非對錯來穩固在一段關係中的主導權，來通過對方的順從來給自己帶來安全感。結果只能導致這段關係越來越不穩定。

而在一起的兩個人，誰也不想被命令。

2. 執拗式溝通

在親密關係中，注重「面子」的人。總是把面子護的死死的，失了半點，便覺得地位有低於對方。

你有你的道理，我有我的邏輯。兩種想法相撞，誰也不肯讓步，於是爭吵就發生了。要麼吵得不可開交你一句我一句，結果逐漸上升到翻舊賬，變著花樣來提起陳年往事。要麼開啟冷戰模式，你不開口我也不開口，你就算開了口我也不開口。

這股執拗勁一下來，早已忘了是為什麼爭吵，只知道自己情緒上來了，在被情緒深深綁架的情況下，對方說的每一句話，在我們潛意識中會認為：

對方跟我吵架是對自己的貶值和否定。我不比他弱，為什麼要服軟。

兩人的原生家庭不同，成長環境不同，自然對於事物的看法和認知不同。在這種潛意識的影響下的爭吵，完全會因為忽略了兩人的不同從而上升到人身攻擊。

親密關係？早被拋去腦後。

不懂溝通的人，總是會被情緒掌控，喜歡揪著觀點論對錯，意圖用自己的觀點讓對方服從自己，爭取感情的主導地位。所以當爭吵出現的時候，一味的把自己的負面情緒釋放，拒他人於千里之外。

兩個人在一起，肯定是有相互被對方認可的地方。無論是情侶還是夫妻一場，所謂親密關係，就是我不贊同你的觀點，但是我願意跟你分享我的觀點，感知你的喜怒哀樂。

3.錯頻式溝通

許多學員向我抱怨：余哲老師，不是說兩個人在一起久了，對彼此就會越來越了解嗎，但是為什麼我覺得他一點都不懂我？

明明沒有大的爭吵，平平淡淡的一路走過來，為什麼感覺自己身邊的人離自己越來越遠？

深究之後，我發現很多時候，是因為兩人溝通出現了錯頻。

我打個比方：

丈夫加班後回到家，跟妻子抱怨：「我那上司就知道刁難我，今天又給多餘的事，弄得我還要加班，你看現在晚的。」

妻子勸到：「上司那是看重你，在鍛煉你，你不是想著想要升職嗎？」

丈夫有些不開心：「給我做的都是些瑣事！哪有什麼看重？」

妻子不解了：「我好聲好氣跟你說，你怎麼還不開心了？正是因為上司注意著你才讓你做事，好好乾就是了。」

丈夫：「別說了！煩著呢！」

從這個案例可以看出，丈夫真正想要的是妻子的一些安慰，而妻子卻認真的給出了建議和看法。兩人的想法完全錯頻，導致矛盾的出現。當這種情況出現的越來越多，丈夫便會覺得妻子不懂他，而逐漸減少交流。

再比如說：

妻子養了很久的一株很喜歡的盆栽因一次打理不當死了，妻子很難受，向丈夫傾訴：「這盆栽我養了好久，每天精心照顧它，給它除蟲，給它鬆土，給它......」

丈夫隨即打斷：「好了，不難受了，我們去看電影吧。」

妻子一甩手：「不去了，難受，你自己一個人去吧！」

自己心愛的盆栽死去了，當然會難受。妻子只是想跟丈夫傾訴一下，讓丈夫哄哄。但是在丈夫看來，沒必要抱怨，心情不好，那就去看個電影吧。丈夫雖然有心意，但是卻把妻子想要抒發的情緒給堵住了，有淚只能往肚裡咽。兩人對於這件事理解同樣錯頻，導致矛盾發生。

這樣錯頻式的溝通，時間一長，便會讓人覺得越來越沒話說，親密關係中溝通的意義本來就是為了分享，分享各自對生活的看法，分享各自的情緒，然後相互尋找慰藉和寄託。

我們之所以跟對方建立親密關係，是因為我們在這段關係裡面感覺到了愛，共鳴和安全感。於是兩人走得越近，越能輕鬆的表達自己，就越能夠隨時表達自己的喜怒哀樂。

面對愛人瑣屑的蠢話，傻話和氣話，只要呆在對方身邊靜靜聽著，時不時給個擁抱或是說句理解的話語，你們的心便會更進一步。說的人隨口說說，聽的人隨便聽聽，便是表達了對對方的尊重和理解。如果跟親密的人溝通還有接受指責，說教以及被堵住情感。兩個人的共同語言就會越來越少。

作者：余哲

情感諮詢師