中國式相親|有多少婚姻從一開始,就是」喪偶「狀態

一直以來,我都很討厭相親,先不論其對錯,這場用兩個人的條件來「售賣」的關係,已經侮辱了婚姻的意義。

而所謂的中國式婚姻,也不過是將兩個本不認識的人,通過這些條件的吻合,而雙方並不反感,便用「婚姻」這個幌子,捆綁在一起的兩個人。即使最終能夠獲得與其條件匹配的對象,不是「價高者得」,便是「條件吻合」。

而這種缺少愛情的婚姻,無疑是「喪偶」式的,只是湊合著過日子罷了。

而最近金星的節目《中國式婚姻》里,如同一面鏡子般反映出當下「婚姻市場」里的現狀。

節目里男方有四對家庭:有「媽寶男」,什麼都聽從父母的;有知書達理,教育甚佳的;有活潑開明,充滿歡聲笑語的;......

儘管台上這幾對相親對象並不能夠代表整個中國婚姻,但至少也代表了一部分,就是婚姻對於很多家長和家庭來說,只不過是延續下一代的必經過程,是人生一個必經階段,是一個條件吻合就能夠搓在一起共同生活的載體。

可是,與其說這樣完成了人生的使命,倒不如說是人生的另一種悲哀。

01

婚姻中的女人,只是幹活和傳宗接代的機器?

古語說,身體髮膚,受之父母。雙方的父母雖說不是婚姻里最重要,但卻是無法忽略的。而雙方家庭是否三觀一致,是否對人生重大問題上看法的相同,仍舊深切地影響兩個人未來的婚姻生活。

在節目里,很喜歡來自內蒙古的一家。父母個性隨和,媽媽更是說,我對媳婦沒啥要求,兒子喜歡,一切隨他。

婚姻本來就是這樣,因為兩個人的你情我願結合。父母可以提建議,但未來究竟怎樣,畢竟是他們夫妻兩人的事,多插手也不見得有用。

但相反,如果嫁到如同節目里 「女兒手腳冰涼不能要」的營養師媽媽家庭,和「幹活幹活再幹活,只有幹才能活」的張碌家庭里,無疑是事事都需要受到男方家人的管制,要你生多少個必須生多少個,家裡的活都需要你來干,這婚後的生活無疑跟保姆沒兩樣。

然而,當你向丈夫「埋怨」的時候,你只會得到那句「他是咱媽,讓著她吧」類似這樣的話,間接地跟自己父母的想法站隊。

接下來的日子,你便像個「機器人」般,幹活、生孩子、幹活、再生孩子。此外,你還需要忍受著家庭和事業兩方面的壓力,既要一手撐起自己的事業,又要不斷地服從丈母娘的各種無理要求,三從四德樣樣精。

這樣的婚姻狀態,實際跟「喪偶」差不了兩樣,明明是多了個家庭,但卻比單身時的日子過得更痛苦,丈夫不幫你,婆婆欺負你。

其實,在這類父母的眼中,娶回來的兒媳,只不過是傳宗接代和幹家務活的機器。顯而可見,在未來的婚姻生活里,「人權」對於你來說不過是奢侈品,你要做的只是不斷地忍氣吞聲、幹活、生孩子、孝順父母和以老公為主。

這樣的婚姻生活,真的是你想要的嗎?

02

哪兩種男人絕不能嫁?

無可厚非,「巨嬰」和「寶媽男」是婚姻毒藥,遇到請務必離得遠遠的。

所謂的「巨嬰」,表現在從小父母早已為他們安排好一切,他們也並沒意識到自己已經長大。而「寶媽男」則任何事均需經過父母的同意,意見上完全無法自主。

這兩種「婚姻毒藥」的共同點在於,當父母不在身邊的時候,他們如同迷路的小羔羊,即使活到了多少歲,仍舊是父母眼中的「小孩」。

而在節目中的趙浩然,便是典型的「巨嬰」和「寶媽男」的結合體。他對女生的唯一要求便是對方要照顧自己,要成熟的。而遇到事情都是父母說了算。

最後有一位40歲的女嘉賓,看上去如同20多歲的女生,當他得知對方年齡的時候,又是再三的嫌棄。的確,這很「中國式」。你既想對方貌美如花,又想對方能夠持家。

請問你娶媳婦是將她娶回來疼的,還是娶回來像個保姆那樣照顧你?

其實,「巨嬰」和「寶媽男」的背後,仍舊是一種情感的缺失。

他需要索取的家庭溫暖永遠都沒有盡頭,從小到大數十年都是依賴父母成長的,沒有個人獨立的意見。

婚前在原生家庭的索取,到婚後在妻子身上索取,他永遠都像一個「長不大」的男孩。即使步進婚姻,在他們的價值觀里仍舊是以父母作為標杆。

如果一個女人嫁給這種男人,對於她來說無疑是一種牽絆。因為你無法去拯救一個數十年情感缺失的「孩子」,這樣的婚姻無疑是畸形的。即使你多偉大,背著如此沉重的情感缺失,你也無法得到真正的幸福。

最後,你以為嫁的是愛情,而他卻當你是媽。

03

作為女人,應該要嫁給哪種男人和家庭?

節目組裡最喜歡的便是充滿歡聲笑語的內蒙古家庭,和爸爸身為外交官的劉暢。我想也是很多女生心目中的「最佳人選」。

受過高等教育的一家,父親對於媳婦的選擇,注重內在,心地善良,性情隨和,教育良好即可。想必這個家庭的子女,是在開明講道理的氛圍下長大的。

不出意外,在劉暢的自述里,他很驕傲地對鏡頭說出,他從小便開始獨立自主了,人生里大大小小的選擇都是由自己來做。

而在現場,他們一家也很好地證明了這一點,當劉暢在電話里向父親提出,希望能夠多幫他爭取那位心儀女生,父親便極力支持。

可想而知,作為女人,選擇另一半最需要考慮的,便是對方是否擁有獨立意識和遇到大事是否會跟自己商量。而雙方父母萬事都能提意見,但只是建議,並非一定要按照他們的意願,此外三觀一致和開明的家庭,無疑能夠給予了這段婚姻堅實的後盾。

不管是「中國式婚姻」,是「美國式婚姻」,還是各種形態的婚姻。如果一開始你把婚姻當做一場遊戲,只在乎輸贏,對自己是否有利。那麼我想告訴你,你一定輸得很慘!只是相互索取而並沒有真感情和三觀一致的婚姻,從一開始便是「喪偶」的狀態。

無論如何,步進婚姻之前必須三思而後行,別讓愛遮掩了雙眼,更別因為將就而暫且吞下這些打心底里無法接受的觀念。畢竟你只有一生,值得活得更幸福,而並非敗於這個:多半還沒開始,狀態便是「喪偶」的中國式婚姻。

—END—

※作者:一位喵先生,初心客廳專欄作者,簡書推薦作者,自由撰稿人,領讀人。

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