刪除喜歡的人是怎樣一種體驗？
the girl I like didnt like me but like someone next to me ，so.....
刪除自己喜歡了很久的人的感覺就像是在水中快要溺亡的人終於呼吸到了一口新鮮的空氣，很輕鬆、很爽、如釋重負。
很慶幸自己終於變得理性了，很慶幸自己能不再繼續折磨自己了。已經在一個不可能的人身上浪費了三年半的時間，現在我只是想好好地愛自己，好好地過我的生活，強迫自己不再去幻想和他怎麼怎麼樣。
最後送上我這幾年的一句感悟，你以為上天讓你們相遇讓你愛上他這叫命中注定，其實不然，路是你自己選的，節點也是你自己加的，跟天意無關。那我告訴你，我喜歡一個人，他一開始每天主動找我聊天，除了工作只要一有空就會找我聊天，關心我吃飯睡覺，每天起床問我早，很溫暖，我還傻傻的以為他要追我，其實找我也不知道。直到他放假回家，他逐漸變成兩天找我一次，而且只是睡前一小時，我主動找他聊天他回的也沒有以前快，有一次我中午給他發的，他一直沒回，到晚上我又找了他一下，一個半小時後他才回的，有那麼兩三次他都是隔幾分鐘回我一次，然後就說他有事不能聊了，從來沒說是什麼事，再之後就是三四天沒聯繫，但是他不知道從他一開始跟我聊天的時候我就喜歡上他了，前幾天我一晚沒睡，已經難過了好幾天了，他始終沒有再聯繫我，我覺得他應該是一開始就不喜歡我，只是把我當做排遣，終於決定把他刪了，因為如果他不喜歡我，我又喜歡他，每天看著他的頭像心好痛。就在剛剛我又去搜索他的微信號，發現他把名字由「遺憾」改成「遺忘」，我只是心又疼了一下，但是我沒有把他加回來，因為我不知道他是不是只是把我當作派遣或者備胎。
當你喜歡一個人的時候，你的智商會拉低到很低的一個層次，總是想著辦法的去和她聊天。去關注她的所有。當有一天你控制不住，向她表白了，她和你說我們還是做朋友吧，也許你們會你心中還有她。當做什麼都沒發生。但心中總有那麼一顆刺，時間飛快流逝。心中的火焰也漸漸熄滅。不經意的漠視會慢慢的刺痛你的心。當有一天，她對你發脾氣，你心中燃起怒意的時候。你會知道。是時候說再見了
知道燒的滾燙的熱油么？被狠狠地燙 燙到心裡去 死一樣的難過 刪完馬上後悔 哭的天昏地暗 還是要忍住 自己作的死終究自己受
忍不住想哭.因為你們餘生都不會再有任何聯繫了。
昨天晚上刪掉的，因為我們是朋友，他是是我喜歡的類型，安靜悶騷的男生。後來我表白了，他說他也喜歡我，我已經想好跟他過一輩子，可事實還是無疾而終，每天看他的頭像，每天等他回信息，發朋友圈只是為了他，我每天都在一種傷心和失望，又有點期待中過日子，我覺得我不能這樣了，我把他刪了，因為我放過了我自己。
今天，我終於還是有資格來回答這個問題了。
拉黑了他，那一瞬間心如刀絞，身心俱冷，是真的冷。
上課的時候說話帶著哭腔，差點失態哭起來。
這兩天，一點飯都吃不下，吃點就想吐。本以為，我可以洒脫一點，畢竟這麼久了，你還是不在乎我。可，為什麼會這麼難受？每當回到房間，控制不住眼淚，只能拿著紙巾不斷哭，想讓自己發泄出來心裡好受點，可是絲毫沒有任何作用。不能想，一想以後我再也看不到你了眼淚就止不住往下流。重慶這幾天在下雨，我的心情就如同灰暗的天空。我想，以後再也不會在見你之前萬分緊張了；以後再也不會見到你時笑得無比開心了，以後我再也見不到你了。我說，打算跟朋友開店，你說你支持我。我說，我覺得自己好笨，你搖頭否定。我說，以後我想在重慶開店，你說好哇跟你一起。
你說，只要我有困難，一定第一時間幫我。你說，即使再忙，只要我找你，你一定會出現。我最不希望的就是悶不吭聲離開，但真的沒有選擇。你答應我，你要開心好嗎？恬不知恥的寫下自己的小故事。喜歡那個女生三年多了，做兼職的時候認識的，喜歡的原因也就是一個小動作加一個微笑，之後我就無止境的喜歡上她了。糾糾纏纏，前些天終於萌生了刪除的念頭。好久沒有電話她，但是覺得好像也沒有聯繫的必要了，那留著幹嘛呢？於是想著，最後一次電話後就刪了吧。「我問你個問題，你昨天說捨不得我走是真的嗎？」「真的」
「我對你重要嗎」
「很重要」「但是只限於朋友之間對嗎」「對」。。。。。。我很平靜的問了六個問題，然後回憶了之前的好多事。最後我問她，你有沒有想問我的？她立馬說，沒有。我說，你別這麼快回答，你再想一下，她說沒有。我問她有沒有什麼想跟我說的，她說沒有。我說，拜拜。掛了電話之後就立馬打開QQ和微信把她刪了，電話也拉黑了。一切結束。第二天起床，陽光照進房間，感覺到好久沒有體會陽光的溫暖了，感覺好像如釋重負，終於不再為一個人擔心，終於不會再為了她的喜怒哀樂而喜怒哀樂，終於她的一切都與我無關了。感覺生活其實可以很美好，每天做點實驗，看下文獻，看看書，看看電視劇，散散步，一天就結束了。很充實，也不感覺累。沒找下家的慾望，不敢，沒有勇氣，不過現在這種生活，挺好。就是愣了一下
噢想了那麼久終於真的刪了啊
啊聊天記錄真的全沒了啊
嗯然後也就沒什麼然後啦
這下算是。。。扯平了？傷心，可是又忍不住去關心他的動態。這種喜歡只能默默藏著，等待時間治癒
剛3了，這個人在我朋友圈躺了很久，始終是個坎。
會撩，有手段，讓我看重那麼久挺不容易，因為我真是一個感情中很懶，不會主動的人。
原先覺得不可能，後來被撩的都覺得可能了。
不過畢竟情商高嘛，經驗多嘛，我這種不懂情愛的，算是被迷失了方向。
現在想想，我還是那句話。
祝你安康，生生世世幸福無虞。
8
2017年12月19日中午，給他發了最後一條微信。算是告別吧。我是個有始有終的人，不喜歡沒有結局的事情。或者說，這條消息算是一種倔強的挽留。不過不重要了，他曾經說的話我都記著，原來是我自作多情了，覺得很丟臉。那就刪了吧。反正他也不會找我。如果他真的想找，也有我的電話。雖然我知道他根本不會發一條信息。。。還是覺得自己很傻逼！再見了。
人群中，偶見一高胖男生。
就以為是他！！追上去！！！內心獨白：希望不是他不是他，誒好希望是他是他！我只悄悄看一眼！誒，媽的！沒戲了，這隻比他瘦一點，尤其是腿！！瘦好多！！不追了不追了……
誒，是他，卧槽！馬上轉過身！又迫不及待回頭看……結果已經走了……卧槽，為什麼要逃避，不行，下次一定正面面對！
為什麼我就不可以勇敢一點呢，半個袁湘琴也好嘛！可能書上都說女生追男生是不會幸福的！！
要不還是算了？
要不把他加回來吧……咦，不行不行，這幾天颱風天，一直下雨。估計他心情不怎麼樣，我再去加他可能會死的很慘！
今天可以加了嗎？？咦再等等吧！
今天呢。還是好喜歡你。不知道為什麼覺的自己還是可能會放棄吧很平靜，以為會很傷心，結果不哭不鬧，以前難受的時候還會和朋友說，結果真的到刪聯繫方式的時候，沒有和任何人吐槽。
照常上課，工作，生活沒有一點點的變化。只是變得不愛說話了。只是越來越喜歡一個人呆著了。
不再有豐富的同情心，也不再關心別人。越來越安靜，沉默。只是會在突然的一刻，覺得好空，特別虛無。提及以後，總說就這樣吧。
提及結婚，總說隨緣都行。人生本就是一場湊合。
提及他
富貴貧賤，生死禍福，從此與我再無瓜葛。我剛剛就這麼做了，然後跑到知乎上來討個安慰。她一句「我和不熟的嗨不起來」，把我最後的希望打碎了。我隨便說了幾句就下了。然後默默的刪除了聊天記錄，雖然沒有刪人，但我知道以後再有沒有以後了。
怕爸媽擔心開了個酒店，刪完以後在酒店裡嚎啕大哭，有一瞬間哭到要窒息，然後很長一段時間不敢聽情歌，乖乖回家吃飯睡覺化妝上班不想再哭。告別喜歡了四年半的他和喜歡了他四年半的我，很痛，可是要忍住。
我知道只要忽略這個問題，還是可以寶寶來寶寶去。可惜，我不屬鴕鳥。
我選的路，從愛你，到離開你，都是不後悔的。我期待走出陰霾後的自己。