一群深刻loser的自我分析

這篇文章由我和幾位小夥伴共同完成，首發於知乎。內容來自於某次集體心理諮詢，猹2016/9/12整理。

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loser間的互相安慰

幾個關係好的朋友，當時一起寫博客的那群人，高中的時候大都過的很壓抑。什麼焦慮啦，不安啦，莫名其妙的躁鬱啦，幾乎全是這樣。但他們對外表現出來的不是這樣，人前普普通通，也會討喜，但也安分。他們的冥思苦想式的自我審查，用了太長的時間，耗費了太多精力。值得嗎？或許不值，或許值，但當時好像別無他法。

幾次聊天的時候，一個朋友說（王浩聰），啊，羨慕那些無憂無慮的傢伙。為什麼他們什麼也不用想，想的如此簡單，還能活的這麼好呢，不可思議啊，難以理解。 可這是事實啊，有的人費盡心思時刻觀察著，留意著身邊的風吹草動，用一大把一大把的時間，把一大段一大段的文字，絞盡腦汁思考它，寫下來，存著。過一年兩年後，拿出了這幾年寫下的東西，再絞盡腦汁思考它，再用一大把一大把的時間，分析，反省，總結，分析出來的結果，還必須是要數據化的，數據必須精準，精準同時還要可視化。

哎呀，累。 我聽著都累。 這有用嗎，還是那句，值得嗎？15年春節回家，我們在一起吃飯，啊，一個個人不人鬼不鬼的模樣。 學習倒數，戀愛失敗，遊戲就是中單，推塔，跪。大家舉杯，cheer，也不說話。 吃完歪在椅子上，話都很少。有個詞是「相對無言，莫逆於心」，可落魄人之間的莫逆於心，好像總少了那麼點坦然，說難聽點叫抱團取暖，某種程度上是loser之間的互相安慰。

我也是loser。 啊，怎麼會是這個樣子，我們想來想去，不明白為什麼是現在這個樣子，不應該的。時間大把大把的沒有了，很少看電影，很少出去玩，很少閑聊，不散步，只跑步，只睡覺吃飯學習。 很無趣，很清歡。如果如村上春樹小說主人公一般的無所謂，「不介意自己一個人呆著，能自己給自己找樂子，沒什麼目標」，也能很好的生活著。但偏不是這樣，躁動啊，青春啊，約炮啊，錢啊，轟轟烈烈啊，干啊，上啊，改變世界啊，自我超越啊，話題總是這樣，心比天高，人比豬懶。懶也不懶，是沒懶到正確的地兒。整天整夜忙著反思和寫一些亂七八糟的東西了，寫到廢寢忘食，寫到兩耳不聞窗外事，寫到自閉症。沒空去做點實事兒，沒精神吃喝玩樂，學個英語玩個軟體消遣一下都沒空，還去扯淡散步？去你大爺的。

山頂洞人的光劍

揪心的玩笑

我常開一個比我更苦逼的朋友玩笑，大學開始，他掛了好幾門課。我說，你如果立地成佛大徹大悟不去想那些亂七八糟的事兒了，說不定成績升到年級第一了。

他說，哎，不行不行，你這折煞我呢，不想不成，不然我要瘋了，我有點慎，害怕。他在天津一個二本學校，分析哲學與宗教專業，二本哲學專業，這詞咋聽咋彆扭。

有時候我就懷疑，那些歷史上的哲學家們，他們是怎麼修鍊的，出一部一部的專著，還沒給瘋了。他說啊，那是的，有瘋掉的，但大多數都正常，現在班上好多同學都喜歡動漫，整天看整天看，作業寫完了就看。他給我發班級群里的聊天記錄，在斗圖，我乍看還以為是個程序員的群，都是二次元的動漫圖片，用語幼稚的可笑。他說好像那些成績好的學霸啊，都看這玩意兒，我不懂啊，難不成看這個消遣，這也太扯淡了吧，這是意志與表象的世界的二元對立嗎？想不通他們是怎麼做到的，我操我操。。。

我也聽不懂他說得什麼意志與表象的玩意兒，只有哈哈啊哈哈哈哈哈哈

是啊，不考慮那些問題要怎麼辦。怎麼辦怎麼辦，看動漫去？ 扯吧。

考慮到什麼時候呢？想多久呢？ 不想不成，想又沒個頭，怎麼辦，去死不成？ 不成不成，這更不成了。 於是我們中有人（朱丹揚）去學了心理學，業餘的，進去打了個轉，發現我靠，不行，這又是一個大坑。

因為精神分析的範式所提供的，只是邏輯上理解抑鬱症患者的其中的一個維度，人類是非常複雜的、人格是非常複雜的，精神分析對人格的理解只是屬於其中一個領域——「心理動力學領域」。還有諸多領域，比如「生物學領域」、「認知%2F經驗領域」、「社會與文化領域」、「調適領域」等等，每一個領域所能提供的，只是一個視角罷了，對人格的統一理解至今尚未建構。+比如從「生物學領域」來理解，科學家已經發現，不同人之間的激素水平、激素調節機制以及其他神經生物學、生理學差異，對人格的影響也是非常顯著的。

20 多歲選擇結束生命的人，他們思考了些什麼？ - 生活經歷

巴普洛夫的狗

漫長的白日夢

怎麼辦呢，沒招兒。走吧走吧，反正來都來了。

我在聽陳升的歌，牡丹亭外，這老男人一抒情就是大浪淘沙。「這人間，苦什麼，怕不能遇見你。這世界，有點假，可我莫名愛上她，寫歌的人假正經啊，聽歌的人最無情。」 寫歌的人假正經，都是在假正經，我們也是，寫那些破玩意兒有什麼用？騙得了別人騙得了自己嗎？ 有時候站在天台上，風呼呼吹，我自己問自己，搞這麼一出，有什麼意義呢，答曰，不知道，來都來了，搞吧。搞到最後，實在不行了再說。

一定要給自己個說法，就是無休無止的內耗與永不停歇的追逐，然後生活穩定點了，戀愛結婚有孩子，孩子長大，我們變老。

最後正常自然的死亡。

在病榻上回首往事的時候，不因為碌碌無為而羞愧，不因為虛度年華而遺憾，這樣就是完美結局啦。

像孔乙己，像民哲，像阿Q，像某個蟲豸，我覺得他們將死的時候肯定也是這麼想的。

一隻安於平淡的豬

沒有lose過嗎？

大學裡環境的確開放了許多，時間也充裕。可以看電影，寫劇本，可以進行更純粹的閱讀和寫作。我設計專業本科在讀，我發現設計也是一種實現自我認知的途徑，或者說設計的過程讓我更有條理的，數據化的看到自己的所思所想，我很享受這個過程。

其實有時候莫名地，會覺得很欣慰，很感激。我現在可以懷著平靜的心態寫下這些話，我發現過了某個時間點，好像一切都會好起來。

現在回過頭看，從閱讀那本《懺悔錄》開始，自己已經走了很遠，來時的道路曲曲折折，但都清晰可見。我弄丟了什麼，我得到了什麼，什麼成就了我，什麼困擾我至今，都看的清清楚楚。

一脈相承，好像過去從未真的迷茫過。

但在回憶里，身處其中，我覺得我要不行了啊，好痛苦好難受，我要瘋了，我好累。

男孩兒真好吃

擁有的都是僥倖，失去的都是人生

我該說點什麼呢，我擁有的都是僥倖，失去的都是人生。是這樣嗎？現在仍會迷茫，面對感情不知所措，想起她，仍舊痛心切骨，這些什麼時候會成為過去時？我不知道，我永遠不願知道。我在想如果有可能，可不可以把一切都停下來，我不想再去做那些自我認知的筆記，不想再一遍遍揭開傷疤，拿著刀去解剖分析它。一脈相承，到這裡就斷了吧，我想好好的生活，認識幾個可以喝酒的朋友，有個平凡的人和我在一起。認真的體會一下，體會這些美好入微的感情，直到老，到死。

我發現我現在喜歡抬頭看天，只是偶爾疑惑，天空一無所有，為何給我安慰。

猹