父母逼婚，應不應該妥協呢？

前兩天在公眾號推了篇文，題目是，如何應對一個極度焦慮的母親，具有普適性。

開始有把公眾號好好做的想法後發現不僅僅是標題，連開頭都是一個老大難，這次就從起因開始說吧，先說最近羅胖對我觸動比較深的一句話，大概意思是這樣的：按照現在的醫療條件，我們這一輩子活個九十、一百歲很正常，我六十歲退休，後面還有三四十年，這四十年的生命我要如何度過？

當然了，羅胖的進取精神是值得每個人去學習的，但這並不是我今天想分享的主題。看標題就知道哈，我肯定是想分享一下自己所處的母女關係，根據我22年的人生經驗，我的失敗不是我的成功之母，但是別人的失敗可能是我的成功之母。今天我來扮演一下別人，嘮嘮嗑聊聊閑。

這兩天過年回家裡了，在北京的時候幾乎每天都能接到老媽的電話，無論早晚，電話的內容始終如一，看似簡單，但其實特別能體現出我們家的教育環境。比如說有一次周末，晚上的時候老媽來電慰問我今天忙什麼了呀，我告訴她我來公司加班，寫寫東西看看書學學習乾乾活，結果老媽說——沒病吧？！

這個。。。我。。。站在我媽的角度來看，我周末應該是幹什麼呢？自己思索很久，從廣度到深度都涉獵了一番，找同齡的女孩子也交流了這個問題，起碼我得知道下次面對這個問題時我撒謊也該有個方向是不是！細思極恐，不管在老媽眼中周末幹什麼才算沒病，我挨批評的主要原因就是我做的事情沒有符合她的想像，沒有滿足她的慾望，所以她才會對我表示不滿。

小女子年紀尚青，還未修鍊成一個可以處理好親密關係的優秀兒女，所以我媽才會總跟我說「等你長大了你就明白了、等你有孩子了你就明白了、我這都是為你好。。。」，首先，作為一個不成熟的子女，我覺得中國式父母所謂的「為你好」，其實就是對兒女的擺布和控制，而愛是什麼，剛好是它的反面，叫做理解和接納。

這兩天在看金星主持的中國式相親那個節目，開始是抱著看好戲的心情來的，結果看完之後幾乎顛覆了我以往的認知，一直以為父母在很多問題上都是沒腦子的（完蛋，要挨揍），但是其實他們的人生閱歷、過往經驗、看人的準頭都是在孩子之上的，至少這一點已經征服我了。而真正會讓兩代人產生矛盾的地方，其實是兩代人的價值觀問題，很多人覺得這個問題不重要，覺得年齡差距、生活習慣如此不同的兩代，價值觀不同是理所當然的，但這往往是很多關係問題的本源。

什麼才是真正的「為你好」，再把我媽拿出來黑一下，從上大三到16年畢業，再到工作再到過年回家，我媽矢志不渝的勸我找個事業單位輕輕鬆鬆、安安穩穩的過一輩子多好，每次她跟我提這個，我的內心都是崩潰的，我當然理解這都是為我好，先不論事業單位能否帶來那些附加價值，如果我就是一個尋求輕鬆、安穩的人那算是跟老媽不謀而合，也就是所謂的價值觀相符，但我剛好是一個野蠻生長、不拘一格的進步小青年，她所謂的為我好無疑就是擺布和控制，這樣的愛對我來說是一種強壓在我身上的枷鎖。

每次接到「寶寶呀，我看XXX單位在招聘呢我同事家孩子去了，你也上網看看投個簡歷進去唄，這不是挺好的嘛。。。」類似這樣的電話，幾乎會消耗掉我一整天的戰鬥力。嘮叨不是話多，而是一種超越邊界的控制性的咒語。每次我解釋說工作一天挺累的了就不多聊了我要睡覺了，老媽馬上噓寒問暖「在北京這麼累就回來吧，有個單位呀，在招聘呢。。。」。我媽真的是很努力的一個人，可惜了這不是我未來想發展的方向，反過來，如果她真的能理解接納我的想法，明白我的價值觀，那我有朝一日踏上成功之路一定有我媽一半的功勞啊。

拋個問題出來，價值觀相符就一定能減少家庭矛盾嗎？不能，因為他們很難理解即使是父母，也和孩子是有邊界，並且是界限分明的。回到羅胖提出的那個問題上來，退休後的三四十年可怎麼過啊？這個問題我肯定有我自己的思考，相信很多看到這句話的人都有自己的想法，但是我們站在這個點上，回頭望一眼我們的父母，他們會給自己的人生做怎樣的規劃呢？

我媽說退休後要來北京開個茶莊，守著我。。。

我媽說要攢錢在北京買房，守著我。。。

我媽說等我結婚生子就在我身邊給我帶孩子。。。

聽到這些所謂的人生規劃，我真想誇讚我媽一下，真是一個偉大的母親！但同時也想說，真是一個對自己不負責任的人！首先您得是一個人，是您自己，然後才是孩子的母親、是父母的女兒、是妹妹的姐姐、是店裡的老闆娘，可您一天到晚操碎了所有人的心，把每一個角色都扮演的淋漓盡致，卻唯獨沒活出自我，您連自己都不愛，如何讓別人來接受你的愛？

意識到這些問題並開始嘗試去解決的時候，我有些自責，從走出家門上大學開始，一直都把注意力放在自己的成長上面，完全沒有關注家裡的人教育問題和成長問題，很多人在外打拚，拼的是自己成長的速度和父母老去的速度，但有人想過父母也是需要成長的嗎，不是老了就結束了，畢竟老去的速度是一定的，而精彩程度和速度之間是沒有線性關係的。所以，到了我們為父母出口氣，為他們規劃人生、活出自我、活得精彩的時候了。我相信，如果你帶著理解與接納去為你的家人描繪好後幾十年的藍圖的話，即使他們嘴上說著不要，心裡也會有觸動。

這次回來我就問我老母大人對經營管理是不是感興趣，想不想有個培訓什麼的，她就表現出了興趣，自己還說要是有夜校那種挺好，還不耽誤白天工作。這個信息太重要了，互聯網那麼多資源我豈不是信手拈來，以後我就可以給老媽打電話：

「媽~給你轉發那管理類的文章你看沒看，有啥想法沒，你咋不看呢我都特意給你轉的，我給你郵回去那書你翻了嗎，你得聽我的呀我都是為你好~」

他們年輕時也曾絕代風華，怎麼有了我們之後就變得反反覆復絮絮叨叨，我們該把本屬於他們的人生還給他們，在成長的道路上不該只有自己，這樣的改變從隨手轉發給他一篇好的文章開始。

---

前兩天在公眾號推了篇文，題目是，如何應對一個極度焦慮的母親，具有普適性。

開始有把公眾號好好做的想法後發現不僅僅是標題，連開頭都是一個老大難，這次就從起因開始說吧，先說最近羅胖對我觸動比較深的一句話，大概意思是這樣的：按照現在的醫療條件，我們這一輩子活個九十、一百歲很正常，我六十歲退休，後面還有三四十年，這四十年的生命我要如何度過？

當然了，羅胖的進取精神是值得每個人去學習的，但這並不是我今天想分享的主題。看標題就知道哈，我肯定是想分享一下自己所處的母女關係，根據我22年的人生經驗，我的失敗不是我的成功之母，但是別人的失敗可能是我的成功之母。今天我來扮演一下別人，嘮嘮嗑聊聊閑。

這兩天過年回家裡了，在北京的時候幾乎每天都能接到老媽的電話，無論早晚，電話的內容始終如一，看似簡單，但其實特別能體現出我們家的教育環境。比如說有一次周末，晚上的時候老媽來電慰問我今天忙什麼了呀，我告訴她我來公司加班，寫寫東西看看書學學習乾乾活，結果老媽說——沒病吧？！

這個。。。我。。。站在我媽的角度來看，我周末應該是幹什麼呢？自己思索很久，從廣度到深度都涉獵了一番，找同齡的女孩子也交流了這個問題，起碼我得知道下次面對這個問題時我撒謊也該有個方向是不是！細思極恐，不管在老媽眼中周末幹什麼才算沒病，我挨批評的主要原因就是我做的事情沒有符合她的想像，沒有滿足她的慾望，所以她才會對我表示不滿。

小女子年紀尚青，還未修鍊成一個可以處理好親密關係的優秀兒女，所以我媽才會總跟我說「等你長大了你就明白了、等你有孩子了你就明白了、我這都是為你好。。。」，首先，作為一個不成熟的子女，我覺得中國式父母所謂的「為你好」，其實就是對兒女的擺布和控制，而愛是什麼，剛好是它的反面，叫做理解和接納。

這兩天在看金星主持的中國式相親那個節目，開始是抱著看好戲的心情來的，結果看完之後幾乎顛覆了我以往的認知，一直以為父母在很多問題上都是沒腦子的（完蛋，要挨揍），但是其實他們的人生閱歷、過往經驗、看人的準頭都是在孩子之上的，至少這一點已經征服我了。而真正會讓兩代人產生矛盾的地方，其實是兩代人的價值觀問題，很多人覺得這個問題不重要，覺得年齡差距、生活習慣如此不同的兩代，價值觀不同是理所當然的，但這往往是很多關係問題的本源。

什麼才是真正的「為你好」，再把我媽拿出來黑一下，從上大三到16年畢業，再到工作再到過年回家，我媽矢志不渝的勸我找個事業單位輕輕鬆鬆、安安穩穩的過一輩子多好，每次她跟我提這個，我的內心都是崩潰的，我當然理解這都是為我好，先不論事業單位能否帶來那些附加價值，如果我就是一個尋求輕鬆、安穩的人那算是跟老媽不謀而合，也就是所謂的價值觀相符，但我剛好是一個野蠻生長、不拘一格的進步小青年，她所謂的為我好無疑就是擺布和控制，這樣的愛對我來說是一種強壓在我身上的枷鎖。

每次接到「寶寶呀，我看XXX單位在招聘呢我同事家孩子去了，你也上網看看投個簡歷進去唄，這不是挺好的嘛。。。」類似這樣的電話，幾乎會消耗掉我一整天的戰鬥力。嘮叨不是話多，而是一種超越邊界的控制性的咒語。每次我解釋說工作一天挺累的了就不多聊了我要睡覺了，老媽馬上噓寒問暖「在北京這麼累就回來吧，有個單位呀，在招聘呢。。。」。我媽真的是很努力的一個人，可惜了這不是我未來想發展的方向，反過來，如果她真的能理解接納我的想法，明白我的價值觀，那我有朝一日踏上成功之路一定有我媽一半的功勞啊。

拋個問題出來，價值觀相符就一定能減少家庭矛盾嗎？不能，因為他們很難理解即使是父母，也和孩子是有邊界，並且是界限分明的。回到羅胖提出的那個問題上來，退休後的三四十年可怎麼過啊？這個問題我肯定有我自己的思考，相信很多看到這句話的人都有自己的想法，但是我們站在這個點上，回頭望一眼我們的父母，他們會給自己的人生做怎樣的規劃呢？

我媽說退休後要來北京開個茶莊，守著我。。。

我媽說要攢錢在北京買房，守著我。。。

我媽說等我結婚生子就在我身邊給我帶孩子。。。

聽到這些所謂的人生規劃，我真想誇讚我媽一下，真是一個偉大的母親！但同時也想說，真是一個對自己不負責任的人！首先您得是一個人，是您自己，然後才是孩子的母親、是父母的女兒、是妹妹的姐姐、是店裡的老闆娘，可您一天到晚操碎了所有人的心，把每一個角色都扮演的淋漓盡致，卻唯獨沒活出自我，您連自己都不愛，如何讓別人來接受你的愛？

意識到這些問題並開始嘗試去解決的時候，我有些自責，從走出家門上大學開始，一直都把注意力放在自己的成長上面，完全沒有關注家裡的人教育問題和成長問題，很多人在外打拚，拼的是自己成長的速度和父母老去的速度，但有人想過父母也是需要成長的嗎，不是老了就結束了，畢竟老去的速度是一定的，而精彩程度和速度之間是沒有線性關係的。所以，到了我們為父母出口氣，為他們規劃人生、活出自我、活得精彩的時候了。我相信，如果你帶著理解與接納去為你的家人描繪好後幾十年的藍圖的話，即使他們嘴上說著不要，心裡也會有觸動。

這次回來我就問我老母大人對經營管理是不是感興趣，想不想有個培訓什麼的，她就表現出了興趣，自己還說要是有夜校那種挺好，還不耽誤白天工作。這個信息太重要了，互聯網那麼多資源我豈不是信手拈來，以後我就可以給老媽打電話：

「媽~給你轉發那管理類的文章你看沒看，有啥想法沒，你咋不看呢我都特意給你轉的，我給你郵回去那書你翻了嗎，你得聽我的呀我都是為你好~」

他們年輕時也曾絕代風華，怎麼有了我們之後就變得反反覆復絮絮叨叨，我們該把本屬於他們的人生還給他們，在成長的道路上不該只有自己，這樣的改變從隨手轉發給他一篇好的文章開始。

---

人生本來就會有很多苦惱，這些苦惱主要來源於事與願違。有句話叫：什麼年齡，做什麼事。想問，你已經到了適婚年齡，為什麼不把找對象排上日程？如果說，你現在開始認真的找對象，我想你父母應該就不會每天逼你了。或者，你遲遲不找對象，有你的想法或難處。

　 　

所以你要把你自己對婚姻的規劃對你父母講清楚才是。其實，父母操心的事情挺多，諸如，你上學的時候，因為學習成績差，父母會嘮叨你；

　　

到了適婚年齡，你不著急找對象，父母會催促你。父母不是想多管閑事，而是處於對你的操心。面對逼婚，確實很煩，但是你有沒有站在父母的立場考慮問題：你都老大不小了，依然要父母為你操心，不覺得自己有些自私？

---

有些事你不去嘗試，你永遠不知道結果，有些人你不去接觸，你總會覺得沒有緣分。

相親對於新時期的女性來說，總覺得很low，很過時，很沒面子。我們到底應不應該接受父母安排的相親會？值得我們深思的是，你想要的往往是你得不到的，你不想要的卻總是離你很近。那麼，近在咫尺的到底是不是你想要的昵？接受相親吧，去解開這個謎底吧。

每個人的心中也許都有自己理想的愛人，然而理想與現實的距離卻總是那麼遙遠，當你經歷過一次一次自由戀愛或者網戀，異地戀，所帶來的傷害和困惑後，你再回首，是否發現平平淡淡才是真？我不反對自由戀愛或者網戀，異地戀，但是自由戀愛，網戀，異地戀所帶來的風險大於相親，這是不可否認的。

我們一定要尊重父母的意見，但是選擇權還是在你自己手中。你可以把相親當成一次朋友的聚會，你可以把相親當作是給自己一次機會，也是給父母一份安慰。

---

推薦閱讀：