父母偏心，我該如何戰勝自己的心魔？

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我一直覺得我的爸媽是偏心的，以至於我會不斷的去比較，比較在同一時期，我媽對待我和對待我弟的態度，越是比較越是不平衡，所以我經常跟我的男友去探討父母的偏心問題，而得到的答案總是，我的心魔在作怪，於是每次都會不歡而散，我氣他的不理解，他氣我的小心眼。於是我今天就把我的事情羅列出來，看看孰是孰非，且聽我娓娓道來。
我今年24歲，已經畢業兩年了，現在在一家公司擔任HR一職，但是越來越發現我的性格存在很多缺陷，自卑、膽小，而這些性格弱點都不利於我的職業發展，於是我開始回顧過去的種種，為什麼我現在會是這樣怯懦，畢竟人的性格後天形成部分佔大多數。
我今年24歲，今年是跟父母一起生活的第12個年頭，12年前我還在農村的一所小學上5年級，而父母為了更好的生計，選擇去上海打工，而我就成了最近流行的辭彙「留守兒童」，12年承蒙爺爺奶奶的照料，我健康成長著，只是每年過年的時候，有一對青年男女會拎著大包小包回來，給我買漂亮的新衣服和奶粉，並讓我喊他們「爸爸媽媽」，原來他們就是我的爸爸媽媽，一年只見一次卻格外想念的爸爸媽媽。
依稀記得我12歲那年，爸媽從上海回來，用多年的積蓄在縣城買了房子，於是我和我媽，我弟一起在縣城生活，對，我弟，比我小11歲的弟弟，我爸就去了武漢，在姑姑的幫襯下，做起了生意。所以我的六年級是在縣城最好的小學讀的，寬敞明亮的教室，以及愛笑的同學們，都是鄉下學校沒有的，我作為一個身著奇裝異服，剪著怪異髮型的農村娃與他們格格不入，我試著融入他們，可是他們談論的QQ，泡泡堂，魂斗羅，以及mp3里的曲子，都是我聞所未聞，見所未見的，於是我開始埋頭學習，那個青澀的年代，我對班上一個皮膚黑黑的，喜歡打籃球得到小男孩很有好感，暫且稱之為楊同學吧，他是我的同桌，對我很好，我以為他也想把我當成他的朋友，沒想到，他對我好，只是想抄我的作業，想起來也挺搞笑，記得六年級畢業，班上開始流行同學錄，就是一個紀念冊，上面寫滿了同學們的祝福，我很想買一個，就問媽媽要錢，我記得價格是6元錢，我媽就是不願意給我，我求了她幾天，還是無果，於是我一星期沒吃早餐，省下了6元錢，買了一本同學錄，我印象很深刻，是青草綠，上面還畫著米老鼠，現在還能在家裡找到，只是以前的同學再也聯繫不上了，還有就是跟媽媽弟弟生活的第一年，矛盾不斷，最狠的一次，我媽讓我跪在冰冷的地板上，跪了一下午，說跪到她滿意為止，跪到她原諒我為止，只記得我邊哭邊跪，最後還是我自己爬起來的，因為我感覺得到，再跪下去，我的膝蓋多半是廢了，還記得我媽經常跟鄰居說，說「我老公為了生這個小東西，還專門買了一本育兒書，這麼厚一本呢，就跟以前沒養過孩子一樣，生怕照料不好」這句話，雖然就那麼隨口一說，但是我的心卻深深刺痛，對，你們確實沒養過孩子，我也不是你們帶大的。
一年後，由於爸爸在武漢做生意賺了些錢，我們舉家搬到了武漢，在武漢定居，我初一開學，是爸爸帶我去的，我驚訝的發現，這些同學跟縣裡的，又不一樣，因為他們說這武漢話，普通話，更有甚者，說著英語，對於同學們的問候，我用蹩腳的普通話回應著，因為在老家讀課文的時候，用的是普通話，我讀的最響亮，最「標準",我記得上學的第一天，就被班主任留校了，因為英文字母默寫不合格，於是我開始認真應對英語，這門充斥著ABCD的語言，我的成績也開始上升，也得到了班主任的喜愛，後來班主任在班上通知說，以後每周六補課，主要還是提高英語的，補課費是260元，於是我就回家找我爸要，我爸第一反應就是我騙錢，第二反應就是不交錢，不上補習班，第三反應就是拿椅子砸我，我真的委屈的哭了，奶奶那個時候也在旁邊，勸我爸，這個時候我媽，我媽在幹嘛，她在旁邊笑，笑著看我爸打我，還時不時插幾句進來數落我，對，這就是我媽，那個時候我就在想，我媽多半是恨我的吧，不然她不會如此，我爸發完脾氣後，我和奶奶去小區散步，我記得那晚的月亮很圓，因為是農曆的十月十五，那晚正是我的生日，我生日的那天月亮都會很圓的，我只記得我邊走，邊忍著淚對我奶奶說，奶奶，我以後一定要上一個離家很遠很遠的大學，不想讓奶奶看到我哭，她會傷心，而我那麼愛她，怎麼捨得她傷心。這件不補課事件，造成了兩個後果，第一，同學們都很羨慕我，說你爸真明主，不讓你補課，我除了上學校的補習班以外，還要上外面的補習班，太慘了，我聽完苦笑了一下，除此以外，班主任對我的態度也是一落千丈，並且當著全班的面說了一句很經典的話，有些家長啊，又想馬兒不吃草，又想馬兒跑得快，是的，全班都聽不懂的話，就我懂得，我就是老師口中的馬兒，本來就自卑敏感的我，眼淚刷刷的掉下來，這都不是我想要的！我想跟其他孩子一樣，怎麼就這麼難，從此以後，每次學校一通知要收錢，我就緊張，因為我怕我爸說我騙他，怕他不給，怕我連學都沒得上，這裡說明一下，我家並不是缺錢，做生意也賺了不少，不是家庭困難而不給，不知道原因，現在依然不知道。

可以說初中三年，我爸去了一次我們學校，我媽不知道我學校在哪裡，家長會更是沒人參加，每天早上蹬上我的破自行車，對，是破的不能再破的不知道第幾手的自行車，剎車失靈，我曾多少次求過我爸爸給我買一輛新的摺疊自行車吧，剎車失靈的車子很危險的，每次剎不住車的時候，我都會從車上跳下來，用兩隻腳著地，強行剎車，無論求了多少次，無果，換來一句車壞了去修，插一句，摺疊自行車也就100多點，後來我還是存錢買了一輛新的摺疊的自行車，現在還在，只是不騎了，小時候的這種求而不得的事情發生太多了，數不勝數，於是養成了我現在這種不求人的習慣，因為我在開口之前，就怕別人拒絕我，而且還有一種想要一件物品，就要最快的速度據為己有，當然了，是以正常的購買手段。回歸正題，每天早晨，我都會騎著我那剎車不靈的自行車，花兩塊錢買一份千層餅，掛在車龍頭上，去上早自習，早自習結束，花五分鐘的時間，往嘴裡塞那冰的發硬的千層餅，只能說那種滋味硌得胃疼，連續三年，亦是如此，所以直至如今，我聽到千層餅那三個字，都會一陣惡寒，也就是十幾年沒再吃過一次千層餅的原因，從小學六年級到高中三年級，我沒在家裡吃過一頓早餐，哪怕是一個水煮蛋，晚上回去也是吃的剩菜剩飯，我媽甚至不知道我初中和高中，甚至大學的位置，反觀我弟弟，從出生到現在，現在在上初一，每天早晨我媽準時叫他起床，給他穿衣服，穿襪子，沒錯，初中一年級，還是我媽給他穿衣服，穿完衣服，做好早飯，吃完早飯，再親自騎電動車送他上學去，有時候我媽比較忙的話，就會給錢我弟，讓我弟出去買早餐吃，當然這種情況非常之少，每次發生這種情況，我媽都會陷入深深的自責，並且囑咐多遍，買什麼，不買什麼，我想問，媽，這麼多年，你唯一不自責的那個人，是不是我，不受照顧是我該承受的，無須自責是嗎？我長那麼大，除了特別小的時候，我媽給我買過衣服以外，其他沒買過，就連初中開始發育的時候，買的胸衣都是我跟閨蜜偷偷摸摸的去內衣店買的，害羞的臉都抬不起來，一個媽媽對於女兒的愛就這麼多了嗎？反觀我弟，一身衣服，從頭到腳，都是你盡心裝扮的作品，

其實我也在思考這個問題。

因為父母偏心，我從小就挺自卑的，覺得自己不配別人愛，覺得自己毫無價值，當時家裡都希望生的是個男孩子能傳遞香火，找了中醫把脈，說是男孩，都很期待，生下來是女孩子，大家都很失望，我媽從我記事就跟我說這些，還告訴我他有多失望，家裡親戚都冷眼看他云云。

我有一個姐姐。學習成績比我優秀，所以我從小想幹什麼父母都會拒絕。

小學時候姐姐的零用錢至少就是我的1.5倍，我一直不知道，我同學就來問我覺得我姐很土豪每次在小賣鋪就買很多很貴的零食，問我是不是也有很多零用錢，但是我是一臉懵。後來讓我撞到我媽媽偷偷在背後給姐姐零用錢，是我的1.5倍，我質問我媽還被打了，還是當著我最好朋友的面前，然後我就哭著回學校了……因為我是個小孩，所以我無能為力。

姐姐小學上寄宿學校，學校是包括食宿的，除此之外媽媽還會給他生活費，我那時候更小，大概小學3年紀，不知道事情，可是有一天早上我睡醒了但是不想動，就看到媽媽偷偷從柜子里拿了一個大旅行包裡面全都是零食，打開書包，清點了零食，囑咐我姐吃的不要太撐，還偷偷看看我睡醒了沒，怕我發現。後來我中午放學了就直接問為什麼給她買這麼多零食，怎麼不給我買，我媽罵了我一頓，說我姐學習好，這些都是應該買的，是的從那以後，我每周五老姐回家的時候，會給我一小包蝦條，是她吃剩下的……

我初一的時候想學英語，一年才1000塊的學費，母親說家裡沒有錢，我還小，但是也知道沒有錢是一件很無奈的事情，不想讓他們為難，就再也沒提，怕媽媽生氣。可是令我乍舌的是，就在同一個月，我媽帶著我和姐姐去市中心的數碼產品店，給姐姐買了一部2600塊的學習機。

後來我想學吉他，央求媽媽給我買一把最次的便宜琴，大概300塊，她也不願意，父親也不願意，說家裡沒有錢，經濟困難，讓我不要有這種多餘的愛好。我信以為真，但是也是在同年，初中畢業的姐姐因為吃得太胖要健身，媽媽毫不猶豫的給他辦了健身房的年卡……少說也得500~1000了吧。

其實還有很多很多的事情，但是最讓我難過的還是，我後來終於攢夠了錢，買了吉他，卻因為練習的時候姐姐向父親告狀，說我影響她學習，父親當時在睡覺，立馬就威脅我說，如果在影響姐姐學習就立馬下床來弄死我。這件事情讓我真的很受打擊，我覺得自己就算再不濟，這條命，還比不上姐姐學習的一個小時。長大後思考到，也許父親是為了嚇我，但是我真的很傷心。

高中時學習很努力，我的學校很一般，氛圍也一般，但是初中吊車尾的我努力了之後也在名列前某，拿獎學金了。走讀很麻煩，我家住在郊區，每天要5；30起床，每天都很困，和朋友商量想一起租一個房子，告訴了父母，我爸爸就直接說要租房就不要念書了。我非常受打擊，在床上哭了半夜，之後兩個月再也沒有跟父親說過話。因為我知道我家並不是沒有錢給我租房子，那時候已經不像小時候一樣不了解家裡的狀況了，他們的存款定期單子都很多個。我知道自己在學習上沒有姐姐優秀，但是我已經很努力了，可是在父母眼裡還是一文不值。

後來上了大學，學了傳媒專業，跟著老闆一起幹活，雖然沒幹出名堂，但是加班加點在假期也賺了小2w，就像所有不受寵的孩子都希望父母能認可自己那樣，不都沒想過存起來，我給父親祝壽定最好的宴席和蛋糕，還給二老發大紅包。可是就在回家路上父親的一句話讓我淚奔，他連我在公司幹了什麼做什麼的都不知道，就直接問我，你老闆看上你哪點了？

從那時候我就知道了，不論我怎麼努力，我在父親眼裡就是一文不值。我就不多求了，但是自從那時起，家裡置辦大件要跟我要錢，老媽出去的旅費也讓我全包……我只是一個暑假做了兼職的大學生啊我那時候才大一……

即使我那個姐姐如今都26歲了才剛剛大學畢業本年1月才拿到第一次1000+的工資，大學期間從來不做兼職，有什麼需要都是立馬張口和家裡要錢……學習成績還行，但是能力比較地下的典型。

姐姐和我不一樣，非常的自信，陽光，覺得活在這個世界上很好，我完全相反，在初中時期，家人對我1的態度讓我多次在網上研究如何無痛的自殺，但是由於怕疼所以並未下去手。就因為得不到父母的認同，而經常遭受忽視和成噸的言語上的侮辱傷害。我爸從小對我說，我這種人長大就只能早點結婚，我媽也曾說讓我去打工賺錢供姐姐讀書是最好的，我爸最愛對我說，你這個人就是要什麼沒什麼脾氣倒是挺大的，但他所謂的脾氣就是我頂嘴，每次他繼續數落我長得一般學習差還愛追星我都會哭，因為我覺得他說的對，我真的就覺得自己一無是處，活著也是浪費空氣。長大後我整個人非常怕倍別人傷害，所以和人相處，非常地有距離感，但是矛盾的又非常的陰晴不定，對於對我有好感的男生，我都比較沒安全感，情緒反覆，總覺得自己不值得被愛，是個沒有價值的人。

心魔，我覺得我是戰勝不了了，因為每每想到這些事情，我都會痛哭，小時候失去的那些，都不不回來了，失去的內心的自信和安全感，也補不回來了。只想保持和他們比較疏遠的關係吧，不想和我媽說話，每次和我媽說道這些，她就要罵我是我小時候太懦弱不知道鬧，鬧的話，都會給我，但是我小時候真的以為她說沒錢就是真的沒錢，怕他們為難，傷心。後來才知道，我家一直比我想的有錢，只是他們不想花在我身上罷了。

我姐姐帶男朋友回家，還說我這些偏心的事情都是我自己沒事腦內出來的，我爸媽和她什麼都沒做，是我自己精神有問題腦內出來的……我就無語了，把她罵了一頓。

但是長大了的我慢慢脾氣暴躁起來，杯子至少摔了20+了，我媽又開始怪我脾氣暴躁，太能鬧。我還能說什麼呢。

所以目標是，成為富婆吧。

因為家庭原因，我對戀愛結婚生孩子有著相當大的抵觸。

沒有一個真正品質好三觀正無不良嗜好並且對我好至少談3年以上的良人，我是斷斷不會結婚的。

生孩子絕對只要一個，而且一定要要是女孩！

我會給他宇宙第一溫暖幸福的家。

不讓他遭受這種傷害。

謝邀。好沉重的話題呀…

你怎麼知道我也有弟弟呀???

對你的境況我很同情…

但是我的境況並沒有那麼糟，相比之下，我還是很幸運的。這大概是我為什麼不會有嚴重的心裡不平衡吧(,,?? . ??,,)

高中的時候倒是有一些些怨念，甚至得過抑鬱症。畢竟12歲以後沒怎麼見過他們了。

可是我從小到大，遇到的老師都對我很好，遇到的朋友都很照顧我，遇到的男票也很疼愛我，算是比較受到命運的眷顧？

只是高中曾經封閉過自己，所以高中的時光里，沒有朋友，沉浸在仇恨里，多半有一些艱辛。ヘ(_ _ヘ)

也許，你現在的境遇與我高中有些相似。不管老師如何表揚，還是有揮之不去的自卑和落寞。不誇張的說，高中的老師和同學沒怎麼見過我的笑容。

至於我是怎麼走出來的呢…???

我沉浸在書里，看了很多有趣的書籍，在裡面找和我相似或不同的境遇。又或者試著大學裡敞開心扉，重新交朋友，至於父母那裡，上了大學就不怎麼接觸了，或者說，初一開始，就沒怎麼接觸了。對奶奶的關懷比較多，畢竟是她陪我走過了求學生涯的困難時期(???)

父母對我的影響，不過是人生前12年，對你，也許是人生前20年。

可是我們的一生有60年呢，後面40年都給他們未免有些浪費。不如多交一些朋友，多讀一些書籍，讓自己被新的價值觀洗滌。我的父母他們意識到我的弟弟將來成就可能不如我，所以在親戚面前對我的誇讚比較多，引以為豪。

我可以做到的，你也可以(＊￣︶￣＊)

我一直在努力讓自己不去嫉妒，不去回想過去。充滿了孤寂與疼痛。小時候我一直是糊塗塗的過，長大了也裝聾作啞的過。我不想去明白，只有在夜深人靜的時候偷偷的心疼下自己。隔天又當我什麼都不知道不在乎。我家是三個孩子。作為老大，經常是妹妹弟弟做錯事，我便會被打，被責怪為什麼沒帶好他們。可笑的是，我自己才6-7歲。初中時，父母離婚，被選擇的是弟弟和妹妹，父親選擇弟弟，母親選擇妹妹，因為父親不會把弟弟給他。那麼我呢。。一路跑著哭回學校，當著同桌的面哭的不能自已。當然我沒那麼慘，母親和父親還是愛我的，只是沒那麼愛。離婚後的母親還是那樣的關心我，當沒有人可以比較的時候。一旦有了比較便不由自主的難過，只能勸自己看開，那是他們的東西，他們想給誰便給誰，沒有拋下我就好了，這些給我的影響很大，我從開朗說話大聲大膽的人變成了一個默默的內向的自卑的人。一直想問，是不是因為我太乖了，是不是我不夠好，為什麼我總是被放在最後的。

結婚時也是一樣，可以說三個不同層次的人生，可以說我＜妹妹＜弟弟，不用說對象的條件，就說嫁妝，我幾萬現金，妹妹房子和現金，弟弟父母大部分財產。後來努力了很久才讓自己不在意，為什麼在意？除了吃醋，另外就是我的婚姻是孤寂與貧窮，充滿了不安與自卑。唯一覺得幸福的是在生孩子前，母親那無微不至的關愛。但又有點不敢回憶，那時丈夫出軌了，我的希望全部落空。。。度過了一段非常糟糕的日子，都不知道自己怎麼走出來的，大概是很有阿q精神。現在努力的，盡量對自己好，因為沒人像我自己那麼愛我。寄予希望期待給那麼多的人，到頭來覺得還是只有自己一個人。現在的動力是好好愛自己愛孩子。寫下這些的現在的我，正在想，如果命運不給面子，那麼我面對大海春暖花開吧。

還有我爸，給弟弟報了價格高昂的籃球興趣班，可是我弟壓根不喜歡，我想問，爸，你給弟弟報班的時候，是否還記得11年前，因為向您要錢上學校補習班的女兒，那個沒要到錢被您用椅子砸的女兒呢？對不起，如果您忘了，我還記得，並且會記得一輩子。前陣子我弟期中考試考得不理想，我爸問他怎麼沒考好，沒錯是問，詢問的語氣，沒想到，我弟卻爆發了，近乎咆哮的向我爸吼道，為什麼每次考完試，都要拷問他，我爸聽完還心平氣和的跟我弟講道理，我記得我以前考試沒考好，我爸問我，我反駁了幾句，我爸直接一個大嘴巴子乎下來了，我當時都耳鳴了，嘴角都流血了，但是這一巴掌也把我打醒了，我要好好學習，去很遠的地方，上學，結婚，生子，離開恐怖的他們。

都說窮養兒富養女，為什麼我家不一樣，我現在處於戀愛狀態，戀愛對象是高中時的初戀，在一起八年，是武漢本地的，但也是個屌絲，有一次，我爸問我為什麼會喜歡這種沒志氣，沒前途的傢伙，太沒眼光了，我笑了，我說，因為他對我好，八年一如既往的好……沒錯，父母對子女的態度，絕對會影響孩子的一生，包括孩子的性格，婚戀觀，沒錯我很缺愛，我找的就是一個平凡，其實也不怎麼喜歡，就是一心一意對我好的男人。

我該怎麼面對我的心魔呢？我是該釋懷還是一如既往的心懷怨恨呢？其實想開了也沒什麼，其實父母生我養我，已是最大的恩惠，我又有什麼好抱怨的呢，只是內心會一次又一次的跟我弟比較，其實我還是很喜歡我弟的，一個很好的男孩，我以後也會好好幫襯他的。