小心眼怎麼辦，不豁達，很計較?

03-03

有些跟我比較好的死黨會直言不諱的告訴我，你很小心眼，思維有點像女人，以前會用可能來講，但是懂事之後可以確定的說跟我的家庭因素有很大關係，父親沒有太多文化，情商比較低，控制不好情緒，而且父親從小的家庭環境和氛圍不是很好，媽媽很少談我奶奶那邊的事，在我長大後才告訴我有一次說我堂哥和奶奶來我家，堂哥把我家附近所有自行車的輪胎都放了氣，鄰居來講理（當時很少有汽車上班就靠28自行車）奶奶反而很生氣，告訴我堂哥以後就放鄰居的自行車氣，結果過了十年後這個堂哥因為失手將人殺死，還有很多不好意思寫在這上面的事，父親有時喝醉也偶爾也會跟我說不是爸不管你，不愛你，是我不會，我沒享受過那種家庭溫暖的氛圍，說了很多跑題話，就是媽媽發現我父親那邊的家庭比較不講道理後一直努力教我做人的道理，客客氣氣的，而且總告訴我不要像你爸一樣，基本上到上大學之前很少和父親溝通，到了大學也才發現我有時思考事情竟然真的很像女人，……「他用那眼光看我幹什麼」，「他說那話什麼意思」等等等等，所以和朋友接觸有一定問題，不是埋怨母親，她是為了我好，可是從小接受她的熏陶太多（母親也很小心眼，可畢竟是女人么）導致我總是習慣總女人的方式思考問題，想的太多，很累

我不贊同樓上觀點，不要隨意給別人貼標籤，也不要給自己輕易貼標籤。人生來就不是一成不變的。人從生到死就是一個不斷學習完善的過程，人和人之間的區別就在於，有的人願意不斷認識自己，堅持改變自己並不斷進步，所以這種人是往往會使自己得到提高，實現自己的價值，他們選擇做強者。而有的人不斷找借口不斷逃避，或拿基因說事或拿家庭條件自我麻醉，按照這種邏輯，窮人家的孩子由於父母不擅長經營事業和過活，那麼被遺傳孩子一定就不行么？但如果你去翻看中國知名企業家比如馬雲李彥宏潘石屹劉強東等人的經歷，他們都是草根出身，最後同樣也獲得成就，這種例子還少了嗎？我不是說成功就一好百好，但起碼代表他們確實改變了自己，學習了能力，使自己變得更好。所以你一定要相信自己，有人能做到，你也一定會取得的進步，重要的是堅定自己的選擇並持續不斷的努力，向這個世界證明自己。說下自己的經歷，我初中的時候不會為人，既對別人要求嚴格而又敏感多疑，最大的問題也是斤斤計較並要求別人對我寬容，幾年來得到了同學們的一致差評。直到後來我痛自反省，尤其到了大學努力練習待人接物，學習觀察受歡迎同學的做法，發現自己的問題並每次故意改變自己不好的行為記錄下來，久而久之就確實變得更好，我從不會承認別人能處理得好的事情我做不到，只要你真正想去這麼做。所以你一定要相信自己，我想但凡想要自救的人大抵都是如此想法。

最近剛好在思考性格氣質差異的問題，也在對比周圍的同事，剖析自己。有的人能力也不錯，已經都快退休的年齡了，心眼小，碎碎念讓晚輩都看不下去。有個人是剛出學校不久，為人處世給人感覺格局很大，很有包容心得樣子。

通過觀察大量的樣本，考慮家庭背景、父母氣質、個人的特質等因素。沒有經過嚴格數據分析，只是粗略的估算，性格氣質遺傳，成長環境，自我認知這三個因素各佔三分之一。

如果你的父母、再上一代中都是那種相對小心眼，你這一代人十有八九帶有這份氣質。

成長環境包括成長的小環境和文化圈的大環境，小環境就是家庭、學校和周遭，大環境是你所處的社會文化環境。而小環境又和你的遺傳特質密不可分，豁達開朗的父母在你的家庭中營造的氛圍自然是大氣，包容，反之亦然。文化圈的大環境也不難感受，比如在江浙、福建地區，整個地區給人的文化氛圍人與人之間算的比較細，心思也很多，不容易衝動，整個社會大風氣這樣，你自然會受影響。而在部分北方地區，整個社會風氣相對，甚至把心思細密，不張揚這種性格都當做異類的地方，你同樣會趨向主流方向。

一個重要的方面就是自我認知。有些人總是在成長中不斷認識自我完善自我，會留意觀察周邊人的特點，對照自己反省，會不斷更正自己之前的一些錯誤的認知，這種人的性格不斷發生變革，不斷成熟。而有的人對這方面從不留意，對這方面比較遲鈍，那自然就不會進步。

曾國藩是個很典型的例子，寫他的書很多，明顯的看出曾國藩的性格相比年輕發生了翻天覆地的變化，以前剛直硬氣，到最後圓潤包容厚重。

我有個略顯悲觀的論斷，貌似一個粗放大條硬氣的人變的細緻縝密的相對容易，而保守小心眼變得大氣開放相對更難。原因顯見，粗放大氣形的本身就開放，開放會更有利於接受新的理念，把一個開的太大的門稍微關一下。而另一個極端小心眼，保守封閉，想開放不容易，他內心有強烈的不安全感，不打開門，自然難以吸收新東西。

答主大一學生一名，最近因為借錢的事情，也在考慮錢和朋友的關係發現自己有些小心眼。故事是這樣，朋友前兩天找我借錢，過了幾天支付寶打還給我了，我沒打開支付寶看，還以為他拖著沒還。他找我借錢的過幾天就是他的生日了，我還是給他買了生日禮物，價格和他找我借的錢差不多。今天他生日，他發了一個朋友圈，截圖有人給他打了52塊祝他生日快樂，他說真愛就是這樣。我當時也發了祝他生日快樂的朋友圈，順便一刷刷到他發的，想到他還沒還錢。就小心眼地在下面評論了一句:還錢！我不是真愛嗎！後來發現他已經還了錢，感覺臉一燙，很慫的又把評論刪掉了。感覺自己不夠朋友，小心眼。夠朋友的話應該顧及朋友的面子，不在他面前反覆提還錢的事情，還在有共同好友的朋友圈暴露他找我借錢的事情。心胸開闊點或許就不在乎這些錢。當時夾雜著自我判斷，感覺他是拖著不還，我會這樣是因為和他一起吃飯開始AA還挺好的，後來熟了有一次我打錢給他他給我打回來了，還說我傻不用打錢了，當時是有點感動。後來出去吃飯我請了好幾次披薩喝粥出去玩兩個人花的錢也少打回給我，還有各種稀鬆在學校食堂美食廣場吃飯的飯錢，我約他去看了一場他也喜歡的話劇，票我先買了兩個人的，本以為他會給我打票錢，結果沒打，出去打車來回的錢也是我給。他經常把錢花在化妝護膚穿衣和吃喝玩樂上，本來家境不錯卻常常經濟困窘，我感覺他很不節制搞得自己也窘迫。我是挺在乎錢的，可以忽視的也只是以十為計數單位的錢，家境一般，爸媽從小對我的教育就讓我不要大手大腳花錢，上了大學自己變得有點大手大腳已經有些罪惡感，想要節制了。我是想要交這個朋友，當天猶豫了一下還是打給他了。但我還不是真的把他當成特別好的朋友，畢竟在一起那麼久也看到了對方身上的缺點。他之前就有一次找我借錢，我身上一共有六百塊都做好準備借給他三百。雖然上次後來他沒借，但這是第二次找我借錢了。平時還看他在朋友圈發一些二維碼讓人直接給他打錢，這也是讓人有點看低的。可能他收到的家庭教育讓他對錢的輕重認識跟我不一樣。

我的故事就是這樣，能意識到自己性格上的不足並且試著去改變已經挺不錯，改變不是不可能只是過程可能比較吃力。平時遇到類似的觸及到自己利益的事情的時候，要提醒自己心胸開闊一點，想到平時和朋友待在一起開心的時候，想到朋友對你好的時候，朋友幫助你的時候。朋友有困難的要幫忙，反正就是什麼是具有正能量的理由就往那邊想，不要一個勁兒地把自己往負能量小心眼的方向引。待人接物大氣一點，感念別人好的地方。與諸君共勉！

性格這東西寫在DNA裡面，基本就這樣了，本質是變不了了，但可以通過正確、良好的認知進行自我調控，把自己的性格缺陷(原諒我用這個詞)控制在一個不妨害他人、彼此安全舒適的範圍內，就已經是至善了。

你的母親已經是個很明白的好母親了。

吃虧要趁早，要不等六十了，人家瞪你一眼，都會想不開尋死去。。。