老公賭博,孩子一歲,我想離婚是自私嗎?
現狀:端午出行歸來,他告訴我賭博輸了幾萬塊。他表示,第一糾結一晚還是決定向我坦白,第二他很克制只輸掉少部分。
背景:大學時他迷戀老虎機,輸了十萬,是他寡母用自己做幾份工的血汗錢替他善後。他對我說過,這樣的事有一次就夠夠的了,會吸取教訓。工作後他很勤奮上進,沒有不良嗜好,工作五年薪水翻了六倍。我的態度:黃賭毒是底線,碰觸了就離婚,決不姑息。我很早對他說過,他當時表示認可。我有家人因賭博妻離子散變賣房屋,所以對此事很忌諱。我不願意讓孩子和我處於險境,我出去三天,他手頭有點錢就去賭,這事細思怖極。打算:離婚,存款和孩子歸我,他無異議。我月薪一萬多,負擔不起孩子和我的房租,保姆費,目前是婆婆和我們住帶孩子。離婚後我只能送孩子回老家,等時機成熟再回去相聚。目前的擔心是,單親會給孩子帶來傷害嗎?還有就是我媽的粗心程度,帶孩子不如婆婆乾淨耐心。困惑。
剛才談妥安排,他問:都如你所願了,你滿意吧,你對孩子不覺得自己自私嗎?我自私嗎?怎樣做最好?真心求教各位!我倆有感情,一起吃過苦,我也不想的,但是賭博這種事,零容忍。
題主你好,對於底線方面的問題(黃賭毒)題主立場是非常清楚和堅定的,因為之前也目睹過家裡人因沉迷於賭博導致妻離子散的,非常忌諱這件事情也是情理之中的。現在已經算是鐵定要離婚了,老公在這點上品質不錯比較乾脆,沒有在離婚上給予糾纏和無理取鬧,同意將存款和孩子都歸你。
即便存款、孩子歸你,相信面對一個即將破裂的婚姻你心理也一定很不好受,況且兩人是一起吃過苦一起打拚過來的,而接下來的就是如何面對孩子了,包括會持續一段時間的單親生活,以及如何以比較恰當的方式告知孩子父母離婚的事情。
先說單親吧,題主的疑問是【單親會給孩子帶來傷害嗎】?標準答案是不知道,原因是即便父母都在,孩子就一定能心理健康嗎?相信題主也會從某些渠道了解到即便父母都在的家庭,心理出問題的孩子也不在少數,因為那些父母本來就有問題,而將自己的問題通過某種方式轉嫁到孩子身上。【因為孩子是否心理健康發育,跟父母那兩坨肉在不在沒有太大關係,跟父母的功能有沒有被行使恰當有決定性的關係】,而且【行使父母功能的不一定是父母本人,而是在功能上等同於父母的人】,可以是一個人,可以是兩個人,也可以是好幾個人;比如隔壁阿姨叔叔、爺爺奶奶、姥爺姥姥、院長老師等。
回到你身上,即便你以後單身,如果既能發揮父親的功能(管教、權威、規矩、力量等)也能發揮母親的功能(慈愛、包容、體貼、關懷等),孩子應該會比較健康的成長,而且有個優勢,那就是父母功能同在一人身上且不吵架。【所以孩子是否心理健康的前提是「照料者」的心理是否健康,不是父母那兩坨肉在不在】。
接下來的問題是如何恰當的跟孩子說明父母離婚的事情,這個跟上面的道理是一樣的;說之前你是否覺得自己在一個很恰當的狀態,意思是你自己是否已經在心理上比較好的接受這件事;我不知道孩子現在多大,但可以明確的是孩子在情緒上受大人影響很大,因為10個月大的嬰兒就能根據母親的表情做出相應的舉動。如果你想先用善意的謊言蒙孩子,那請先對著鏡子說幾遍,對著自己的表情看自己信不信。如果自己都不信,說出去孩子會信嗎?如果告訴孩子後孩子有反應那也正常,告訴TA這不是TA的錯,陪著TA一起度過這個悲傷的階段。
另外題主很糾結的另一個問題是【老公說你對孩子很自私,你對他這句話很是介意】。看看老公的前半句話【都如你所願了,你滿意吧】,看完後讓我感到這個男人心裡有種深深的悲涼,一種類似於訣別前的悲涼,悲涼中彷彿又透露著隱隱的憤怒,似乎在透露這樣一種心聲【我什麼都沒有了,什麼都給你了,什麼都不是了,你滿意了吧】。當然他賭博觸碰你的底線在前,而說你對孩子自私似乎也在表達他本身對孩子的一種眷戀,孩子的離開不單單是一種分離上的痛苦,更是對父親這一角色上的完全否定,因為相信你不希望自己的孩子像父親一樣賭博;而且你因為賭博跟他離婚,幾乎就是【用賭博否定了他整個人,哪怕他其他的方面再好再優秀】。【所以從這個男人的角度講,這是親子分離、父親角色失敗和個人角色失敗所帶來的三重打擊】。
我們撇開一點講講你老公,這個男人大學因為賭博讓寡母非常辛苦,自己也非常內疚,後來工作勤奮沒有不良嗜好,5年內單靠打工薪水能翻6倍,這不是一般人都能做得到的;這也是我之前覺得他品質還不錯的原因。這麼說不是鼓勵你們不離婚,不管離和不離我們都試圖去理解一下這個男人。
在賭博上他如果真心不想讓你知道,你不會知道的,之所以最後告訴你是因為內疚;他明知賭博是你的底線一旦被發現就會離婚,而依然冒著風險告訴你,估計內心深處是很想得到你的原諒。幾年前因為老虎機而造成過很壞的影響,幾年後的今天雖然不是老虎機但壞的影響重複了,【我在想必定是有某種強烈的內心衝動,驅使著這個男人在某些對他特別的時段里,做出足以讓自己受到嚴重懲罰的事情,而且他明知不該做但控制不住的要做】。至於是什麼,相信他自己肯定說不清楚,因為很強而且藏的非常深,而且【這世界上能說的清楚的都不是問題】。
從題主的語言中(怎樣做最好?零容忍)、對黃賭毒的堅定、對離婚的態度和明確界限,可以看出來題主是一個比較有控制感的女性;說得稍微過分一點,有時候可能會比較自我,不知道對不對?老公說你自私,是否也觸及到你比較自我這一塊,因為自我過一點、偏一點就會往自私那裡去。
所以,對於你的老公,非常建議他找心理諮詢中心諮詢一下,覺得不好換諮詢師換機構都可以。因為類似的事情難以抑制的重複發生,導致了現在的危機和轉折;所以建議諮詢一下或許可以轉危為機,如果轉不好還真有可能會折了。
以上僅為個人觀點,部分內容難免偏頗,但希望對你有所幫助。
謝謝!我剛剛因為前夫賭博離婚。婚齡一年。在婚內時痛苦難受,以淚洗面。當你身邊的人嘴裡沒有一句實話,只想從你的口袋裡掏錢打牌賭博時,當他徹夜不歸你打電話他乾脆關機時,當他因為賭博無所事事把工作丟了時,當他可以借錢賭博時。。。。
我當然不捨得離婚,對未來的生活恐懼對男人不信任。但是,當時的生活真的太絕望了,信任瓦解後真的很難重建。我當然可以再給他機會,掏錢出來還帳,十來萬努力一把,一年也可以還了,鼓勵他好好工作重新站起來。但是,我不知道是不是還有下一次?下一次會不會在我毫無防備的時候又來了?我不會有勇氣承受下一次了
我很自私選擇離婚,我承認我現在並不好過,甚至會想念那個男人會覺得未來無望會覺得孤單。但是,再壞也壞不過那段時間了。我是一個典型的例子。我在不會走路的時候,爸媽就離婚了、媽媽狠心拋下我去了城裡、我小時候跟著爺爺奶奶,上了初中跟著爸爸、爸爸在媽媽離開後,一直賭博沒有工作,欠了親戚銀行很多錢、所以我從小心理都是有陰影的、憂鬱症、自閉症、狂躁症、有時候思想非常極端。希望你能為自己的孩子考慮,不要把孩子交給一個不靠譜的人,會害了他一生。
題主你這怎麼能叫自私呢。對於賭博離婚的,你不過是堅持了作為一個正常人的基本道德底線。而對於離婚時存款和小孩,難道把錢給他讓他去賭博嗎,而且你都沒有向他要撫養費吧?而小孩子更不能給他了,從小看著父母賭博的孩子,能好好成長?他無非自己心裡不平衡了,找各種點抨擊你而已,就像知乎上的噴子也多,都是不講道理,噴到自己心裡爽為止。
懷孕時期老公開始賭博,偷偷把車子抵押了,後來到處借高利貸,把房子抵押。一直到孩子四個月發現他在賭,原諒後又瞞著我繼續賭。期間把家裡的錢全部騙走,態度極其惡劣。現在無房無車還負債幾十萬。其實黃賭毒也是我的底線,如果沒有孩子我早就離婚了,但現在並沒有。事情過去半年了,對我來說還是放不下,對我身心造成了巨大傷害,至今半夜還是會失眠,有時候很暴躁,身體也越來越差,對他有戒備心,回不到從前了。希望時間能撫平傷痛。如果他再賭,絕不原諒。
我結婚一年了,我老公玩老虎今年玩老虎機輸了好幾萬了,瞞的很深。
我老公是網路賭博,他才26歲,有211學歷有體面的工作,在我身邊三年多我卻絲毫沒有察覺,三年累計輸掉5萬多,都是透支信用卡,最近一次信用卡透支已達上限,同時輸掉了當月工資以及我們倆人的公積金攤還,在房貸扣款日前夜告知我這個消息,名義上說是跟我坦白,但我認為他是走投無路了。透支信用卡賭博的同時還熱衷一元奪寶,他平時真的人很好,除了脾氣有點固執其他沒毛病,這次他是抱著離婚的結局告訴我這個消息的,我心裡是想離婚並認為最好的結局是離婚,但我捨不得這段婚姻捨不得他,進退兩難,徘徊不前,徹夜難眠。我深知賭博根本戒不掉但還是想給他機會,希望未來沒有更大的窟窿等著我。
我很想知道題主目前的情況,因為我也深陷其中。很想挽救他,想讓他振作起來,但是又怕這種婚姻會傷害到年幼的孩子。債主上門的那一刻,下定決心要離婚。但是我還愛我老公,真的不想看到他真的毀掉。不忍心,為什麼受傷的都是女人。
如果是我,我也會離婚的,孩子一輩子很重要,難道自己的幸福就不重要了嗎,既然孩子歸你,以後好好教育就行
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