我為什麼會如此恨自己？

03-02

有人認為我是釣魚，是詐騙，希望大家不要因此而貶低我。
我已經為這些問題困擾十幾年了，家裡人也知道，不過他們堅持不認為這是心理疾病。我也不知道怎麼說，所以希望可以找到自愈的方式。我不想麻煩父母。
但是，為什麼會有人認為我是詐騙呢？我明明如此真心實意。我果然是天生不該得到幫助吧。
———————————————
我一直覺得自己是個一無是處的人。

我想做的事情，很多都做不到，比如說輟學、打工、一個人旅行、離家出走、投稿、繪畫等，原因很複雜，有自己的原因，也有父母的阻攔、家庭經濟問題、顧慮父母，或者說乾脆就是退縮、害怕、恐懼。而我不想做的事情，卻都被迫做了，比如說上學、考試、上大學等，大多是父母要我做，所以我就做了，明明自己根本就不想做。
而很多學業上的事情、人際關係上的事情，父母希望我可以做好，我卻無力做好，想要努力，卻反而越做越差。根本就沒有動力，缺乏內心驅動力。可是，一旦做不好，我就會開始攻擊自己，從而讓下一次更差，惡性循環。
我自己也有想學的東西，比如說繪畫，比如說日語，但可能是因為我缺乏相關的天賦，進展很慢，經常半途而廢。而且我在學日語的時候，總是會想到自己一竅不通的英語，學校要考的是英語，不是日語。我非常恨自己，為什麼不會英語。因為對英語一竅不通，所以總是掛科。可是最要命的是學校把英語拆開分為兩科來考，一科聽力一科筆試。英語根本沒有心思去學，感覺自己只要在學校，受到學校的壓迫，就會學不好英語。但是學校根本沒有壓迫自己，大學也是非常自由的。我不明白為什麼我會這麼厭惡學校，只要待在學校，幹什麼都沒興緻了，做什麼都沒動力了。回到家裡我還會認真學日語學繪畫，進度比較快一點。但是只要返回學校，很多事情都彷彿瞬間失去了動力。
我的人際關係也非常差，沒有人願意和我待在一起。儘管我是一個心胸比較寬大的人，幾乎從來沒有記過仇。但是我屬於那種一著急說話語氣就忍不住衝起來的那種，並沒有生氣，就是語氣很沖，控制不了自己。而且我一般不敢和人對視，因為我一對視久了，就會變成那種瞪著別人的樣子，比較可怕。每次著急都是為別人著急，他們很多人事後都會發現我關注的點是對的，他們沒關注反而遺漏了很重要的事情。但他們都很討厭我。我一直很關心別人，他們都個個不領情，反而遠離我。
看了知乎，看了網路上那麼多的各種各樣各式各樣的心理諮詢案例，我發現，像我這樣在絕對意義上缺失朋友的沒有任何一例。我從來沒有體會過那種花團錦簇的感覺，哪怕只是虛假的。這就導致了我沒有辦法融入任何群體，也沒有任何群體來主動找我。我真的很羨慕他們啊，他們身邊為什麼會有那麼多朋友？他們跟我一樣都是病人，有的甚至比我嚴重得多，可是為什麼他們就可以有那麼多朋友？為什麼？為什麼？為什麼啊！
我想有可能是我封閉了自己。我選擇主動斷開與外界的接觸。可以不說話的時候就沉默。有時候必須接觸，就戴上厚厚的面具，盡量縮短接觸時間，正事說完立刻離開。我非常害怕與人接觸，公開演講還好，私密性的一對一接觸就會讓我產生嚴重的不適感，分分秒秒想著逃離，坐立不安。
我有異性恐懼症，而且對異性懷有深切的恨意。特別是看了網上那麼多重男輕女的事情後，我更加痛恨男性。但是同時就因為這點，違反了自己「博愛」的原則，我更恨我自己，為什麼做不到博愛。你們可以叫我「聖母婊」，但我真的是希望做一個心懷天下蒼生的聖人啊！我反對死刑，支持電影分級，反對毒品泛濫但支持一定程度上的自由。
我討厭安居樂業，不想買房子，只想要房車，想要做一個漂泊的人，做一個職業旅行者。我愛美食，我愛美景，我愛世界。可是我非常自卑，我不知道我到底應該怎麼做。我想要去拉贊助，可是我不知道怎麼做。
我非常恨自己。我想自殺，我想自殘。可是，我挂念父母，我挂念這個世界上所有我沒有接觸到的新奇的事物。我怕痛。我還有很多想做的事情，我想做。我覺得自己非常膽小，什麼都做不了。自殺不行就自殘嘛，可是自殘我也做不到。我恨我自己，我恨這個什麼都做不了，面對現實如此軟弱無力的自己。
----------------------------------------------------------------------

【一般來說，這種事情需要說下自己的家庭情況的吧，原生家庭嘛】
目前的我的家庭，父母健在，祖父母健在。家庭關係尚且和睦，不管是表面還是內里，並沒有什麼尖銳到不可調和的矛盾。唯一的就是說哥哥與家裡關係不太好，不過不是什麼大問題。
從小時候說起的話，小時候的記憶比較模糊，只能大概說說了。結合著自己模糊的記憶還有家人的講述。
奶奶可能是說不太喜歡我，因為我是女兒。奶奶是這個家庭的主要掌權人，比較強勢。小時候奶奶總是霸佔著電視不讓我和媽媽看，於是我和媽媽就只有上樓看書、玩遊戲這些事情可以做了。而且可能態度不是很好，對我，對我媽媽都是。總是讓我媽媽做這做那。那段時間，我媽媽不僅外面要經營著店鋪，回家還要做家務，弄到很晚，很累。也就是沒有更多時間照顧我。而且我爸爸在我小時候外面應酬太多，經常整宿不回家。爺爺相對來說比較和藹，不過這方面的記憶很少就是了。爺爺在家裡的存在感比較低，一直都是。然後小時候奶奶特別疼愛哥哥，哥哥也是任性，經常搶走我的玩具。雖然說倒是沒有打我，但是冷暴力經常有。小時候唯一疼愛我的就是媽媽了。
【題外話：我一直對我媽媽懷有深切的愧疚感。其實我對家裡其他人都沒什麼感覺，只對媽媽有依賴。但是我覺得我沒有盡到保護媽媽的重任，作為一個女兒，我真是不合格。】
我媽媽也是一個不健康家庭里出來的人，她經常跟我說她家裡的事情，小時候也經常說。她家裡三兄妹，父母喜歡姐姐和弟弟，唯獨不喜歡她。她小時候漂泊不定，現在相對安定下來了，但還是沒有完全安定。我可以感受到，那種隱隱的不安全感。然後我媽媽現在患乳腺癌了，我非常害怕媽媽什麼時候突然走了。我可以確定，就算我媽媽走了，我也不會哭。我想到時候我可以去醫院的太平間看看。
小時候家裡人總是把我鎖在家裡，只有偶爾可以跟媽媽跟父母去旅行一下，也就去過北京而已。大部分都是周邊逛逛。不過都沒印象了。然後17歲的時候跟著補習班的老師去外面補習，去廣州，去深圳，去東莞。那是我有印象以來第一次被外面的世界所震撼。我來自梅州，那是一個極其不出名的小城市。我想這就是為什麼我會想漂泊的原因吧。宅太久了。
-----------------------------------------------------------
【還有小時候的環境】
小時候學校里老師偏心。我總是受到同學欺負，但是老師從來不為我說話。偏心其他同學，什麼錯誤都推向我。子虛烏有的都要推向我。父母替我說話，也沒用。在班裡受到所有人的孤立。促使我拒絕了別人的幫助，自己一個人生活。

我痛恨老師，一直很討厭老師這個職業。恐怕就是受此影響吧。
希望可以得到各位知友的幫助，我真的太痛苦了。

坦白來講，看到作者對自己的描述，我好像看到了自己。

夢想環遊世界，一直想要去流浪，以前想的是沒事的時候學學英語，學繪畫，學習攝影，可是現在我還是一個人什麼都沒學。

我從小就是一個人，和父母關係很不好，艾特二的時候，想過要自殺，可是幸好我熬過來了。高中的時候，性格內向，話很少，當時處在一個非常壓抑的環境，和班裡同學很多都無法交流，有個男生甚至給稍微和我走的近的女生髮簡訊說我這人心機太重，然後那個女生告訴了我。那個男生見我還是笑眯眯的，那段時間，我一直想要逃離，我不知道自己的未來在哪裡，我甚至在想，如果我死了，我身邊那些人會不會知道正是因為他們的冷漠而愧疚，可是我不敢去死，我害怕。

地理書上說，在往西走，會走到青藏高原，那裡的天很藍，那裡的人很純潔。

走出青藏高原，就到了尼泊爾，那裡處處都是一片和諧。

往南走，那裡有椰子樹，結的果實可好吃了。

往東走，那裡有大海，大海很大，它的水是鹹的，大海上的日出很美，比你見過的所有都美。

往北走，那裡是漠河，有極光，有厚厚的雪。

我都沒見過，我想感受這一切，所以我要開開心心地活著。

索性，我認識了一群很好的人，我開始嘗試著怎麼不去傷害別人，怎麼愛別人，從最開始的自卑一點一點走了出來。

大學之後，我走過很多地方。但是功課沒學好，證也考全，甚至一門特長也沒有。

可是，有什麼好怕的呢，我今年才23歲，我還要很多年很多年的路要走。這個過程，我可以學我喜歡的繪畫，我可以學攝影，其實學什麼不重要，重要的你要好好活著

別活在幻想里

學習本身就很枯燥沒人天生是第一名都是一個過程也很少有人喜歡學習

什麼付出都沒有當然什麼收穫都沒有我高中也很渣有一次幫基友英語作弊他完事兒告訴我說這是他從小到大英語唯一一次及格（上90分）其實他不知道的是我用了5個月背完了一本小的英語字典

性格和處事。。。這些東西本來就是不是天生的你自己注意培養就是了

有話說如果你自己不改變那麼一切都不會改變自己去領悟吧

你喜歡房車。。。年輕人你知道房車多貴么

以前有記日記的習慣前一陣子看了看以前寫的東西太幼稚太中二不過這也是必經階段重要的是把精力放在做事兒上不是空想

對了如果想要一句話來總結就是做的太少想的太多

這世界很大你越早成熟與獨立越早擁有自己的生活~

對各種二代來說基本是他們從哪來來定義他們對於更多的普通人來說是他們幹什麼來定義他們你什麼都不做當然感覺很空虛很失敗啦哈哈哈哈哈哈哈哈

為什麼通篇都是問題和沒有頭緒的推辭。

送你一句話：這世界並不是只有你一個人經歷過那些不好的事情。

但面對糟糕的自己，清醒是你要學會的第一件事兒。
試著承認自己的陰暗面，承認自己的不足。

其實很多像你一樣的受害人只是活在自己的世界裡，覺得周圍一切都很糟糕，覺得很多事兒都是針對自己，然後自己心理活動會很密集，甚至有一些臆想。

但實際情況是現實並沒有那麼糟，你只是放大了自己所付出的和擁有的，而忽略了成長的代價，忽略了伴隨著成長而該去承擔的問題。

你是在逃避中不斷的美化著自己的行為。

我希望題主能夠清醒。

你說了在多不幸在多艱難掙扎，但實際上這些問題都是因你而起，也應由你去解決。

你要克服的阻礙就是你自己。

這世界說出痛苦並不能讓自己好過多少。

承認世界是殘酷的，你才能加入它的遊戲。

原生家庭再爛，你的問題終究屬於你。
因你而起的磁場，會捲入更多與你有關的人和事兒。

面對這些，不要屏蔽，而是改變自己生活的軌跡。

更新：已證實提問者存在欺騙性質，其中出現各種矛盾稱述（如：對男性抱有憤恨之情，以及有女權主義傾向，但作者在不同場合聲稱腐男/FtM/重男輕女家庭的女性；在題目中訴說自己的痛苦，又在提問的評論中用顏文字賣萌；一邊覺得自己有很多事要干，壯志未酬。另一方面又在無辜的問什麼叫抑鬱症認知受損，然後得到解答以後繼續賣萌）

看了一下作者的男性身份，認為很可能是代朋友發的。

或者是作者本人抱有實驗性質的提問，再或者是作者出現了幻覺（？）。

（如果提問者的目的是戲弄諸位，在此表達譴責，因為我看到問題描述感到了共鳴，覺得必須要回答。）

不論是什麼原因，請題目中涉及到的女孩儘快去精神科醫院就醫。

我不是醫生，但是一些典型的描述，如

我想做的事情，很多都做不到……或者說乾脆就是退縮、害怕、恐懼。
根本就沒有動力，缺乏內心驅動力。可是，一旦做不好，我就會開始攻擊自己。
主動斷開與外界的接觸。
恨自己。我想自殺，我想自殘。

很可能是抑鬱症/焦慮症的徵兆，結合題中女生有「太多的事情想做」，可能會有雙相情感障礙等。

請不要對「去精神科就醫」有什麼恐懼或者排斥，因為藥物很可能立即緩解不良心境。

然後如果有條件，可以考慮做心理諮詢，最好能夠找有醫學背景的心理諮詢師，原因如下：

1.在醫院，醫生有可能會耐心聽完你的描述，但是最終也就是立即開藥而已，然後你可能有一種失望的感覺，覺得「就這麼完了？」

2. 這位女孩的其他問題是存在的，如兩代人的重男輕女傾向，在社交方面的困難等，心理諮詢師能就這些具體問題，讓你更好的了解自己。

但是無論是藥物還是心理治療都有弊端，在此詳述：

藥物：

1.有副作用，造成體重異常

2.很可能換了很多種葯都收效甚微

心理：

1. 見效時間長，或者不一定起效，可能做了很多次心理諮詢還想自殺

2. 收費貴，單次50分鐘，收費高達幾百元

3. 可能遇到業務水平不足/聲稱不能解決問題/騙財騙色的諮詢師

然後針對題目裡面的具體問題：

1. 對男女不平等，對女權主義的污名化感到憤慨

和這位姑娘一樣，我之前也有同樣的想法。但是要知道這是個混亂的時代，不同的思想是不能順暢的交流的，而且網路暴力也很嚴重。其實只要抱著「反對父權制中婚育，反對性別暴力，反對剝削女性」的原則就可以了

2.對於學校、老師抱有心理陰影

很多健康人（在這裡暫且不對題主是否有心理障礙下定論，我可以說，我自己是有的，無論是患抑鬱症之前還是之後我都不喜歡校園和老師）都和我們一樣，要意識到這不僅僅是我們的責任。

3.「缺乏相關的天賦，進展很慢，經常半途而廢」

英語和繪畫是相對比較容易的領域。我認為可能是抑鬱或者相關障礙造成了認知功能的損害。

事實上很少有「某領域的天賦」能決定所有表現的（除了某些病例里，中風或者某些腦區域受損，讓患者突然得到了繪畫天賦），如果一個人智力不錯，同時能夠合理的預估困難，堅持不懈，在有良好條件和機遇的情況下，這種學習式的任務都能夠勝任。

利益相關：三年的抑鬱症患者，父母離異，因為抑鬱症和家庭問題，經過高考移民和出國之後，幾度想堅持學業，最終失敗（高中學歷掛靠在上海某民辦中學，而本科無學歷）。最終服藥和心理諮詢均無明顯效果，目前仍有自殺意願。不過幸好技能還是有一些的，英語不錯，日語只是略懂，理科類課程因為學業問題學的不好，在自學計算機和繪畫。

你有點太極端了，別想那麼多，自己會崩潰的。有些事情憑藉你現在的認知也是想不明白的。多和其他人溝通，減少對自我的關注。在大學的話比較實際點的還是多做做心理諮詢吧，歇斯底里或者痛哭流涕老師都不會見怪的，他們會幫助你。想太多並沒有用，做並且堅持下去才是最重要的。