被分手後三個月內，你的心理變化過程？

03-02

謝邀

從一開始無法接受被分手的事實，苦苦哀求對方不要離開

中途經歷了一邊想念對方的好，一邊卻又埋怨她曾經對你造成的傷害，在這種甜蜜和痛苦之間來回切換，無比折磨

到後來發現分手已經成為不可逆轉的事實，便開始說服自己接受，並逐步把重心放在自己身上，去更多的了解在這段感情中曾經犯下的錯，以及做出這些行為背後的心理動機

在這個過程中會對自己認知越來越清晰，慢慢覺得在一段感情中「愛無能」的表現並非完全是自己的錯，而是由於糟糕的成長環境使自己形成這樣一個存在缺陷的性格導致

同時對於對方拋下自己的所產生的恨也逐漸消失，回想起曾經相處的種種，會意識到對方也同樣存在性格上的缺陷，而兩人都不善處理矛盾的發生才是導致感情破裂的最終原因，並不是簡單的夠不夠愛，喜不喜歡的問題。

並且認知到出現問題的並不是我們兩個人，而是我們的關係，是我們的關係逐漸從親密關係開始轉變為假性親密關係的問題

最後完全接受分手，把注意力放在對自己的剖析和提升中來，同時也開始學習在一段親密關係中如何進行建設性的溝通和提升共情的能力

從這樣的過程中會逐步改善自卑，頹廢的心態，變的更加自信，充實，也更加有底氣面對未來，相信如果在面對同樣的親密關係時，應該如何經營，如何處理可能產生的矛盾

除此之外，由於回到了熟悉的生活環境，開始恢復自己的社交，發現了自己所擅長的東西，並嘗試為此付出努力，而且取得了一些成績，再一次加深了對自己的認可；

加之朋友的鼓勵和認同開始意識到曾經忽略的自己，找回了那個曾經也有人愛戴並尊重的自己，不得不說，感覺就像獲得了一次新生

所以分手從某一方面來說並不是壞事，而是一份寶貴的經歷

讓你更加了解自己，學會如何接納自己，並為自己的改變感到滿足，不得不說，這是很棒的感覺

2.21大家過年好，剛剛哭過，已經很長時間沒哭了，還是難受，看不到希望，但是就稍微變的好一點了，稍微好一點了

2.6沒走到最後，也不是說誰就錯了。只能說，他已經陪你走到他力所能及走到的地方了。

1.31說有血月，不知道是什麼奇怪的天文現象，只記得，大學時有過地球兩級反轉，好友告訴我，抵抗力差的人就容易熬不過去，我就發燒了，第二天退燒了，好歹熬過去了。

失戀，一共十成功力，用了9成，如今，恢復了兩成。太難了，也太慢了，哪一天我能滿血復活？

1.25今頭疼的厲害，頭疼。

哭的稀里嘩啦，心情不好嗎，不是，想要變開心一點，想要自己的幸福快快來

1.24我以為我不記得他的樣子了，因為，這些天，他都如幻影一般，幽靈一般不散，但是，我記得他的樣子呀。讓我怎麼才能忘了他的樣子，讓我忘了吧

1.18回憶有無數種方式撕扯你，無數種，，，，會有走出來的那一天嗎？會幸福嗎？

1.11哭的不行，老天自有安排對嗎。我的一片真心，我的一切，終究還是錯付了。我後悔嗎？談不上後悔，只是遺憾，遺憾不能在一起，也遺憾，未來的老公。真的希望自己幸福，每一個人都幸福。

1.3晚上做夢，哭的不行，我很傷心。不願意說這個夢，不想提，我只想知道自己的倒霉流年什麼時候能過去。

12.31今年的最後一天，2018請對我好一點，我是認真的。

12.26日子也不好，思念湧上來的時候，心裡絞痛。回憶撕扯我，不得安生。怨，但這是債，得還。慢慢接受，從他說分手的時候，就不愛我了。

我很悲傷，很傷心。

12.11很久沒來更新，依然難受。老天，你想怎樣的安排？為啥家裡人給我介紹對象還是他一個單位的好朋友？？？想讓我繼續傷心，還是救贖？？

11.26我已經不想去數日子了，但是，每天，每時，每刻都想他。直到現在，依然喜歡他，依然想不論付出什麼代價都要去複合。所以，我勸你們從失戀中走出來，勸你們會有更好的男孩子。可是呀，我不信，但是我希望你們能信，你們能走出來。

11.21我總想為我們做點啥，可是我無能為力。我儘力了，卻做啥錯啥。

整整的躺在宿舍哭了一下午。整整的流了一下午的淚，我懊惱，悔恨，無力。我難受

11.20，新周又是喪氣滿滿的一天，總而言之，難熬。我也沒在變好，沒有人能幫到我，我也不知道該怎麼做。就算很想很想告訴你們，看我這不好好的走出失戀了嘛，但是並沒有，我也依然難受。沒有否極泰來

11.16沒有人問我過的好不好，所以我沒辦法告訴別人我的生活有點糟糕透了。班裡的成績不是很理想，真的沒有讓我那麼開心的事兒。我好想儘快告訴每一個看過我的回答的朋友們你看我也從失戀的悲傷里走出來了，我也有我的幸福了，可是我沒有呀。所以，很想告訴你們有信心，一起熬過艱難的日子，可是，我沒有，天天負能量，我很抱歉。

11.12是不是大家都盼著過周末？我一點都不期盼，因為他們肯定要約會去了，這個可憐的我上完課就窩在宿舍傷感。每當通知欄提醒，我就知道又有人失戀，可是我還沒走出來，依然每天傷心到崩潰，也沒法告訴你們去健身，去運動，去做美食，練瑜伽，去讀書就變好，，，因為首先有的地方條件不允許，三十七縣小鄉鎮啥都沒有，而且天性宅，就算動起來也依然想他。所以，你看我什麼幫助都沒法提供你們。

11.9早就微信刪除好友，只能搜索他微信名稱，看一眼頭像。太害怕了，怕他忽然改成情侶頭像，真的，害怕。好想找一個會合和術的人呀，要啥我都給。只要能換他回來，啥我都給呀。我也在變好，真的，你快瞅我一眼呀，我在變好。

11.7失眠了，熬，，，，一天天的熬，，，

11.4又瘦了，只有90斤了。失戀可以減肥，但是我不願意，可是我不願意就能不失戀嗎？好運好運你快來吧。

10.30 總有人說失戀嗎不就是，沒什麼大不了的，不是，你失去的不僅僅是這個人，還有未來的期望，不相信以後還會遇到自己喜歡的人，不相信以後會變好了。你知道嗎，你不相信了，這才最絕望，是的，我不相信，我不相信我會有人愛，不相信我會變好。多麼絕望。

10.29躺了大半天，頭痛欲裂，心裡添堵，還想著和他重歸於好，是不是在做夢？

10.28在家，每時每刻，還會想他，想念真是無情。我知道，在下一段感情開始之前，我一定走不出來。所以，我很期待他的出現。你在哪兒？

10.23已經好久好久，我不知道發自內心的開心起什麼感受了，沒有期待，沒有驚喜，沒有開心的過日子。

就這樣，但是已經不是時時刻刻都難受了。我想要開心，想發自內心的笑一次。

我以為，這麼多年的等待，終於老天把那個人送到了我身邊，是我今生最大的寶貝。可是，老天讓我稀罕了兩天，又把他拿走了，告訴我，你不配得到。又一陣兒傷心湧上來。

10.20周五可以回家了，可是還是很難受。但是一切在變好。會變好的

10.18是不是我太自私，所以不配有幸福。晚上下晚自習，自己回宿舍，一整天除了和學生們，組裡的幾個老師，連說話的機會都沒有。回到宿舍掉眼淚。他應該蠻幸福吧，所以我好自私對不對。

張德芬老師說，我在尋求一種被失戀和被拋棄的痛苦感受。誰願意？誰願意被自己深愛的人拋棄？沒人願意，可是怎麼走出來？多久走出來？

10.17對自己說一聲生日快樂，沒什麼大不了的，就是普通的一天而已，而且這一天有點頭疼。

明年，能不能不是一個人過。我的幸福，你要缺席嗎？

10.16情緒會反覆，不知道怎麼的，就會湧上一陣兒悲傷，非常難熬。但是好在，有情緒尚可的時候。想念呀，希望大家，每個女孩，永遠沒機會體會失去一個非常愛的男人感受，永遠別有機會，祝福你們。

10.13扒皮拆骨，才能重生。每天面對的，經歷的事情都是和他有關，觸景生情哪裡都是他。以前每天哭哭哭哭哭，現在，哭哭。就是軟弱，就是無可奈何

10.10誰都能安慰，但始終放不過自己。千言萬語，無處訴說。依然難受。

10.10晚，戀愛就是，你說你愛我的心，我把這顆心小心翼翼的捧給你，告訴你，這顆心是我雕琢了26年的，它還不完美，你說你會小心呵護。可是呀，有一天你不要這顆心了，要還給我，說這不是那個對的人的心。我說，那好，我也不要了，啪嘰摔到地上。我以為你會心疼，可是你頭也不回的大步走開，原來，你真的不要了，我也不想要了，還踩了一腳。可是不要這顆心，我就一無所有了，於是，我又把這顆心撿起來，放回到我的胸腔，每日每夜，這顆心，除了疼，再無其他。

10.9以為自己慢慢的越來越不傷心了。並沒有昨晚哭到快兩點才睡著，看書也看不下去，下班回宿舍，又哭了一輪。中午想午休一下，睡過去他的臉就浮現在我的腦海里，竟然會害怕。這輩子，還你的情債，下輩子，以後的每一輩子，各不相欠。生生世世。

如果年初四，不去朋友家，這一切都不會發生。一見誤終身

10.8早，醒來就睡不著了。反覆回憶在一起的甜蜜，好想時光倒流。刷知乎，看大家失戀怎麼熬。深愛過，真的難熬。

10.8晚，上班，讀書，張德芬的一整套書，但願可以有用。又哭的受不了。心想：以後我的孩子不姓楊；我的孩子沒法住在xx瀚海小區；他也沒有一個在供電公司工作的爸爸，傷心。可是，我的孩子，他不姓楊，但是他會姓別的姓，他以後會住在別的小區呀，他以後的爸爸也會有工作的。雖然很難熬，但是我能感受到，一切在變好。變好的我們，應該能原諒之前所有的苦難吧。

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10.7今天心裡很難受，時間不是葯，葯在時間裡。明明脆弱的不行，也一點都不想堅強，我就想要你呀。希望你們都能認真的往外走，我自己再這兒迂迴，悲傷會。

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10.6下午更新，喜歡你們blingbling閃亮的生活，我不知道你們是什麼樣的家庭狀況，我家是小村子，中午我媽包了餃子，妹妹沒吃飯，又給她下餛飩去了，看我們吃的開心，我媽樂在其中。

所以，當你們失戀以後，開始健身，插畫，畫畫，瑜伽，甚至旅行。對於我而言，這樣的生活很遙遠，這樣暗淡的小村子，從未有這樣的夢想。但是，又有什麼關係呢，除了不順遂的愛情，我啥都有。我相信和很多小夥伴一樣，沒法用充裕的物質條件，沒有物質保證我們放鬆心情，但是，我們依然可以認真的生活，認真的吃飯，睡覺，上班，就夠了。時間依然會把我們帶出失戀的陰霾，只要我們自己願意往外走。

對了，今天找了 @易得順師傅八字算了一下婚姻，師傅也說11.7號開始我就慢慢的變好了，我也自己努力，借師傅吉言，大家如果有不順心的事情可以看八字，算一算，當找個寄託，准不准我也此時不能反饋，但是師傅挺有耐心的（絕不是打廣告哈），還是傷心，但是，後天，就能看到我的學生們，認真工作，一起加油

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10.6早呀，醒來又是想他，羞澀內斂的他在今年我們27歲才有了初戀，和初戀分手兩個月竟然有了新歡，啊，不想了，難受呀，失戀後沉迷於玄學算命了，哈哈，往前走，不回頭。

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7.23他提出分手，8.13賴在他宿舍求複合，10.3得知他有了新的感情。感覺真正的失戀從10.3開始，在刷了知乎各種挽回，複合，各種策略以後，心底里開始湧起失望。

昨天正好朋友在，我說我要找他，朋友說，別這樣了，他女朋友沒有錯。我說我也沒有錯呀！我的真心，我的全部都給他了，他也是良人呀。後來微博上，發現這麼一段話，共勉，等我有了新的體會，就來更新。

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10.5上午，知乎小透明竟然可以被點贊，如果點贊因為你們正和我有相同的遭遇，如果能給你們提供幫助，或者大家能幫助我，那我太開心了，我很願意，我也希望我們一起度過這漫長的傷心期。早晨一早醒來真的很難受，平常假期九點才醒，現在早晨很早醒，醒了就睡不著，我的失戀傷心是因為他是一個特別優秀的男孩子，長的高，帥，工作好，品質很好，不抽煙不喝酒不打遊戲，特別單純。我可能真的找不到比他更優秀的男生。所以，這段僅僅兩個多月的感情我一直在自卑。但是，在我的描述里，並沒有他對我很好這一項對吧？他確實很優秀，但是並沒有對我很好，沒有把我規劃在他的明天里。稍微釋懷一下

漫長的假期，刷知乎，看失戀的帖子。看看大家怎麼走出來，我相信自己也可以。

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10.5晚再來一更，所有和我一起經歷的男孩女孩們。失戀就是我們走到了一個黑屋子裡，沒有出口，沒有方向，但是記住一句話「往前走，別回頭」。能幫助我們走出去的，只有我們自己。來，我們手拉著手，一起走出去。我知道這個過程很難，很難，但是我們得往外走，不是嗎。加油

第一周，難以接受，悲痛欲絕，動不動就大哭，不能承受之痛。

第二周，稍微平靜一點，還是會哭。

一個月，每天都會想你們倆到底什麼問題不能解決的，非要分手，會假設如果怎麼怎麼樣就不會分開了……

兩個月，每天睡前最難熬，記憶洶湧而至，衝擊不斷。日常生活中看到某些場景就會想起那個人，想起你倆的經歷，淚濕眼眶。

兩個半月，你覺得必須得放下了，壯志豪言，讓它過去吧，別糾纏過去了。但是夢裡還有他，生活中的場景還有他... 不久過後你會發現時間還不夠長還是想他。

三個月，想起他的幼稚不成熟不會照顧人，笑道即使在一起也不會走的遠，早分早超生。經常冷嘲自己，一段戀情終於嘛還放不下，有什麼大不了的事，生活已如此艱難，沒必要再讓自己難過.. 反正以後會遇到更好的更愛我的，別再回憶了。

而某情某景，你還是想起了你倆。

不固定的時刻會特別特別地想他，生理期期間也會特別特別想他...

我就是一慫包，還放不下一個不愛我的人。

今天正好第90天。

也不知道還需要多久... 多久

當你決定放下時，你會有一刻覺得一個人會很好，過一會呢，你自己就認慫了

來點正能量

12.10

前任有新歡啦～而我也終於解脫了～

也真正走出來了，原來自己之前一直有執念，等到徹底死心的那一刻，下一秒就覺得世界好美好～我也好美好，我這麼優秀的女生，為什麼要為一個不值得人浪費自己的時間和精力，不就是長得稍微帥一點嗎？我又不是碰不上比他更帥的了，長得像吳彥祖的都有可能。

很喜歡現在的自己，很喜歡現在的生活～

總之，這一段緣分就到底結束了。

過去了就讓他過去吧。

我喜歡的，是那個奔跑的自己～

11.30

生活一切都非常美好，前任昨晚也來聯繫了，雖然只是鼓勵我考研的話，但很感謝他一直都還在。感謝他一直都在默默關注我，感覺他一直都還愛著我，我相信，我也能讓他更愛我，畢竟自己是自己世界的女王。一切我想要的都在路上，感恩宇宙大大，讓我們相遇，我的愛人，我知道你正在回家的路上 (*^▽^*)

能看到我這條的朋友們，想和你們說，不管情況多糟糕，斷聯是有用的，也只有斷聯，你們才能和這段感情分割來了，理智回歸，好好看待這段感情的問題。而對方，也不要怕斷著斷著就沒了，只要你們相愛過，對方就不容易忘記，你記得的回憶，他也會記得(渣男除外)，你難過的時候，他也會難受。不要被對方的社交平台給迷惑，一切都是他想給你看的，至於他怎麼想，那就只有他自己知道。斷聯期間，好好提升自己，不要怕對方不會回來，早知道只要你價值足夠高，對方爬也會爬回來，他又不瞎，所以關鍵還是看你自己。也調整好自己心態，陽光向上的人才有更多人愛啊，自己得愛上自己，才能讓別人來愛你呀。女孩，自愛是沒錯的。生活的自己，而且命運是自己走出來的，你完全有能力得到自己想要的一切，就看你怎麼去生活和行動了。總之，愛上你自己，熱愛生活，提升自己，自信，這樣的你才是最吸引人的。

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(之前的回答)

第三個多月了！生活很美好啊！

第一天不敢相信。第一周忍住不聯繫，第二周開始低位聯繫。

第一個月，各種低位挽回，哭哭哭，飯都不吃下，夜裡睡著睡著就醒了，醒了就哭，覺得自己世界塌了，不知道未來怎麼辦，一想到未來沒有他了，那種感覺真是撕心裂肺的疼。看到好多過來人說都會好的，不知道自己是不是也會像他們一樣。這個月瘦了10斤。

第二個月，跑回家療傷，被迫斷聯，只是不聯繫他，朋友圈他的各種社交網站還是會看。飯可以吃的下去了，覺也能睡得好了，但是還是會頻繁想起他，一想起就難受，他應該是不會想起我了吧。自己也一定一定要走出去啊。

第二個半月，自己好像不太執著了，可以好好吃飯好好看書，好好生活了，也能開始理性的看待這段感情了，原來我之前有這麼多缺點啊，可是沒關係，以前是我不懂兩性不懂戀愛，現在知道了，以後不再犯錯就可以了，我相信未來一定會很美好很美好的！

第三個月，幾次聯繫他後，暴露需求感，感覺沒希望了後撤。單身的時光原來這麼美好，也是我增值的好時期！多出了好多好多屬於自己的時間，有好多好多事情等著我去完成，還有好多好多自己的小夢想還沒實現。感謝這次分手，它讓我可以停下來好好看看自己的生活，讓我停下來看看自己的不足，讓我有機會遇見更好的自己，老天在某些時候安排一些事情真的是有他的道理的！現階段多去看看一些培養情商，心理學，兩性方面的書籍。制定好自己的生活規劃，我會成為我想要成為的那個人的！至於我們，內心深處還是覺得我們會複合的，但是那個時候是第二季了，是一個全新的自己和全新的戀愛，過去的戀愛再重來我也不要了。卑微的都想拍死自己。我才20出頭的年紀，完全有能力過上自己想要的生活，感謝兩個月前的失戀，那段難捱的日子自己熬過去了，就會知道生活這麼美好，之前期望的浴火重生，我想我是初步做到了。還是會期待與他的重新開始，因為我知道我客觀的mv匹配的上他。若他不會回來，那老天也會給我安排更好的人。遇見更好的自己，又有什麼好怕的呢！